Palīdziet! Mana vīra pusaudžu meita saka, ka viņa ienīst manus jaunos dēlus

Es nesen apprecējos ar vīrieti, ar kuru biju satikusies apmēram gadu. Es laulībā ievilku divus jaunus zēnus (vecumā no 3 līdz 5 gadiem), bet viņš - 13 gadus vecu meiteni. Problēma ir tā, ka mani zēni un viņa meita nesader. Vispār pat ne mazums. Šķiet, ka viņi pat nevar pastāvēt līdzās, un meitene, runājot ar maniem dēliem, pastāvīgi lieto aizskarošu valodu. Mani uztrauc ilgtermiņa sekas, ko tas rada garīgai veselībai. Labestība zina, ko viņa saka, kad manis nav. Mans vīrs ir nokaitināts par centieniem savest meitu rindā, taču viņa ir ļoti izaicinoša un mani nemaz neuzklausa (es parasti mājās esmu ar to galā, kamēr viņš strādā). Viņa saka, ka ienīst mani, un šķiet, ka noteikti ienīst manus dēlus. Viņas mamma, kas dzīvo četru štatu attālumā, nevēlas, lai viņa dzīvo kopā ar viņu, tāpēc viņa ir mūsu pārziņa. Es tiešām viņu mīlu un vēlos, lai mums būtu laimīga ģimene, bet es apšaubu, vai tas vispār ir iespējams, un man pietrūkst lietu, ko izmēģināt. Kādi ieteikumi? Paldies! —Viena liela nelaimīga ģimene
Mīļā viena liela nelaimīga ģimene,

Paldies, ka rakstījāt. Pirmā lieta, ko es ļoti aicināšu jūs darīt, ir panākt, lai jūsu ģimene strādā ar ģimenes terapeitu, kurš specializējas jauktas ģimenes . Daudzi no jūsu radītajiem jautājumiem faktiski ir diezgan izplatīti ģimenēs, kurās locekļi cenšas pielāgoties jaunizveidotajām attiecībām. Protams, katra ģimenes situācija ir unikāla, taču uzsver un jūsu uzdotie jautājumi ir diezgan dabiski, ņemot vērā jūsu apstākļus.



Man nav pieejams ātrs risinājums, taču man ir daži ieteikumi. Pirmkārt, tas var palīdzēt mainīt veidu, kā jūs interpretējat jautājumus. Šķiet, it kā jūsu pameita būtu identificētā “problēma” - un ka, ja viņa varētu vienkārši mainīties (vai iet prom), viss būtu lieliski. Es garantēju, ka viņa izjūt šo enerģiju, un viņa, iespējams, kļūs arvien vairāk dusmīgs , izolēts un izturīgs. Ja jūs varat, tā vietā aplūkojiet savas ģimenes dinamiku kā ģimeni pārejas jautājums - kā kopumu, kas visiem jāstrādā kopā, kamēr jūs iemācāties būt ģimene. Tas būs tāls ceļš, lai mazinātu dusmas un neapmierinātību visapkārt.

Ģimenes pārejas ir smagas un prasa laiku. Tas viss ir salīdzinoši jauns, un jūs visi cenšaties orientēties. Jūsu pameita, iespējams, slēpj cerību, ka, ja tas kļūs pietiekami nepatīkams, jūs pazudīsit un viss var atgriezties normālā stāvoklī. Darbs pie viņas “līnijas” noturēšanas netiks pievērsts problēmu centrā. Meklējot veidu, kā dzirdēt bailes , sāp, skumjas un zaudējums kas ir zem viņas uzvedības, būs svarīgi atrast ceļu uz priekšu.



Es dzirdu, ka jūs esat neapmierināts un ļoti noraizējies par saviem zēniem. Es nevēlos mazināt šīs jūtas. Patiesībā es domāju, ka jūs un jūsu vīrs varat sadarboties ar profesionāli, kā izstrādāt stratēģijas un noteikt dažus īpašus pamatnoteikumus par pieņemamu uzvedību attiecībā uz jūsu zēniem. Iespējams, šķiet, ka tava meita ienīst jūsu dēli, bet man ir nojauta, ka viņa ienīst to, ko viņi pārstāv - pārmaiņas ģimenē un draudus attiecībām ar tēti.



Es vēlos piedāvāt papildu perspektīvu tam, ko var piedzīvot jūsu pameita. Jūs minat, ka viņas māte nevēlas, lai viņa dzīvo ar viņu. Tāpēc, pieņemot, ka viņa to zina, viņa jau ir pieredzējusi galveno vecāku noraidījums . Es nezinu, kādus apstākļus tas slēpj, bet tas, ka bērns jūtas vecāku nevēlams / noraidīts, ir postoša. Jūs, visticamāk, pārstāvat viņai draudus tādā veidā, kā viņa, iespējams, nespēj izteikt. Viena no viņas bailēm (slēpta vai nē) var būt tā, ka tagad, kad viņas tētis ir ticies un precējies tu, viņš arī viņu noraidīs. Viņa var tīšām vai pat netīši pārbaudīt viņu, lai redzētu, vai viņš izvēlēsies viņu pār tevi. Šis nav konkurss, kurā ikviens var uzvarēt.

Tas, ko jūs mēģināt darīt, ir grūti - paņemt divas ģimenes un sapludināt tās vienā ir nesakārtoti un sarežģīti. Ja saņemat nepieciešamo atbalstu, strādājot ar šīm pārejām, tas, kas galu galā parādās, var būt skaists.

Veiksmi!
Ērika

Ērika Maiersa Ērika Maijersa, MS, MEd, LPC, NCC ir licencēta psihoterapeite un bijusī pedagoģe, kas specializējas darbā ar pārejas perioda ģimenēm (bieži šķiršanās vai šķiršanās dēļ), kā arī personām, kas meklē atbalstu attiecību jautājumos, vecāku vecumu, depresijas, trauksmes, bēdu / zaudējumi / zaudējumi un galveno dzīves izmaiņu pārvaldīšana. Lai gan viņas teorētiskā orientācija ir eklektiska, viņa savā praksē visbiežāk izmanto uz cilvēku vērstu, uz stiprumiem balstītu pieeju un kognitīvo uzvedības terapiju.



  • 14 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Klēra

    2014. gada 28. marts plkst. 14.50

    Es zinu, ka jums jāuztraucas par jaunākiem bērniem, bet es būtu noraizējies arī par šo jauno meiteni. Padomājiet par to, kad bijāt viņas vecums, un kā jūs justos, ja tas būtu noticis jūsu dzīvē. Viņa, iespējams, jūtas nevēlama un nemīlēta, un tas tik un tā ir tik grūts periods viņas dzīvē, ka es tiešām jūtu, ka viņai vienkārši vajag lielu mīlestību, uzmanību un pieķeršanos. Tas nenozīmē, ka arī jums, puiši, nav vajadzīgs kāds ģimenes darbs, jo es vienkārši neignorētu vārdus un ļaunprātīgu rīcību, bet sirdī viņa joprojām ir tikai bērns ar daudzām emocijām, par kurām viņai, iespējams, nav ne jausmas, kā jums un viņas tētim ir jāpiedāvā viņai dažas idejas, kā rīkoties ar to. Es domāju, ka ar pareizu vadību un kādu laiku viņa tur nokļūs.

  • Marks

    2014. gada 28. marts plkst. 17:36

    Stingra mīlestība izklausās pēc tās, kurai varētu būt jābūt viņas nākotnē. Bērniem ir vajadzīgas robežas neatkarīgi no tā, vai viņi zina, ka viņiem tas ir vajadzīgs vai nē.

  • Deidre

    2014. gada 29. marts plkst. 5:13



    Vai es varu jums piedāvāt nelielu cerību, sakot, ka tas bija mans stāsts vienā brīdī manā dzīvē? Pirms daudziem gadiem es biju šī pusaugu meita, un viss kļūs labāk. Man bija tētis un pamāte, kas man ticēja (lai gan reizēm biju tik nejauka, ka neesmu pārliecināta, kā viņi mani nenosūtīja uz reformu skolu!). Es vienmēr draudēju nodarīt pāri jaunajiem brāļiem un māsām, bet tas viss bija tikai sauciens pēc palīdzības, un viņi atbildēja. Viņi mūs kopā iesaistīja ģimenes konsultēšanā un pēc dažiem gadiem diezgan intensīva darba, un vairāk nekā mūsu kliedzošo maču īpatsvars mums viss izdevās. Mēs visi to izdarījām dzīvi un tagad visi esam ļoti tuvu. Es neteikšu, ka turpmākais ceļš nebūs grūts, bet, ja jūs varat atrast veidu, kā paveikt smago darbu, un ģimenes konsultēšana var kļūt labāka.

  • Ryder

    2014. gada 30. marts plkst. 12.32

    Nu viņai ir tiesības uz viņas viedokli, jā? Un vai jūs saprotat, ka viņa ir pusaudze, kurā, visticamāk, ir diezgan daudz dusmu? Nogrieziet viņai mazliet vaļīgu, es jums gandrīz varu apsolīt, ka ar laiku arī tas pāries.

  • Palīdzība

    2014. gada 30. marts plkst. 16.34

    Kāpēc īstā mamma nevēlas dzīvot kopā ar bērnu?
    Kā mamma varētu pagriezt muguru savam bērnam?
    Zinot, ka viņas mamma jūtas tā, tas varētu būt milzīgs elements, kāpēc šī jaunā meitene rīkojas tā, kā viņa ir

  • Treviss

    2014. gada 31. marts plkst. 14.39

    Man žēl, bet pasaulē, kurā es dzīvoju, nekad nav pusaudžu meiteņu, kura patiešām būtu iepatikusies saviem jaunākajiem brāļiem, tad kāpēc šai vajadzētu būt citādākai, ņemot vērā apstākļus? Esmu pārliecināts, ka ar laiku viss turpinās nedaudz uzlaboties, bet es domāju, ka jums vajadzētu dot viņai kādu laiku, lai viņa pati varētu izdomāt dažas lietas.

  • palaist

    2014. gada 1. aprīlis plkst. 3:54

    Es pieņemu, ka šajā gadījumā un daudzos citos gadījumos pārredzamība ir 20/20, bet patiesība ir tāda, ka, iespējams, jums visiem, pirms jūs apvienojat šo ģimeni, jums, iespējams, vajadzēja iesaistīties sava veida ģimenes konsultēšanā. Zēniem ir labi, jo viņi ir jauni un joprojām ir diezgan elastīgi. Bet šī meitene jau ir ļoti grūtā dzīves posmā un domā par visām jaunajām lietām, kas viņai tiek mestas. Jauns solis mamma, jauni brāļi, jauna laulība, mamma viņu nevēlas, sarakstu var turpināt un turpināt. Jums jāsaprot, kāpēc viņai rodas kādas problēmas? Vai jūs, puiši, to visu redzējāt pirms kāzām un izvēlējāties neko nedarīt? Lūdzu, izlemiet pārdomāt šo izvēli un izlemt kaut ko darīt tagad.

  • violets

    2014. gada 2. aprīlis plkst. 9.58

    Es tik skaidri atceros, ka esmu bijis šajā vecumā un jutos, ka visa pasaule ir pret mani. Vai jūs domājat, ka daļa no tā, ko viņa jūtas, varētu būt kaut kas līdzīgs šim? Pat ja tā nav taisnība, viņa varētu justies tā, un tā ir viņas pasaule, kādu viņa to piedzīvo.

  • dārgakmens

    2014. gada 3. aprīlis plkst. 15.01

    Tas ir sauciens pēc palīdzības, ja es kādreiz par tādu esmu dzirdējis, un daži skaidri norāda, ka šim bērnam ir jāpievērš uzmanība no jums, puiši. Viņa vēlas, lai viņu tik ļoti pamanītu, un laba uzmanība vai slikta, tas nav svarīgi, viņa iegūst to, kas viņai vajadzīgs, un to panāk, ļaunprātīgi izturoties pret jaunākajiem pakāpju brāļiem un māsām. Vai nu jūs gatavojaties to barot un dot viņai to, ko viņa vēlas, un viņa sekos līdzi šai uzvedībai, vai arī jums ir jāatrod cits veids, kā dot viņai to, ko viņa vēlas, bet neļaujot viņai izkļūt no jukas uzvedības, lai to iegūtu .

  • ben

    2014. gada 3. aprīlis plkst. 17.21

    Nepieciešams padoms! Labi, tāpēc es dzīvoju kopā ar savu draudzeni, mēs esam kopā 3 gadus. Viņai ir 12 gadus vecs zēns un 6 gadus veca meitene no iepriekšējām attiecībām. Mums kopā ir 6 mēnešus vecs. Problēma ir tā, ka mūsu audzināšana ir daudz atšķirīga. Es mēdzu būt uzbrucēja, ja viņa būtu ļoti pasīva. Viņa stāstīs bērniem atkal un atkal un atkal, piemēram, bērns gulēja pēc smagas dienas raudāšanas zobu dēļ, viņas jaunākais kliedza tajā pašā telpā. Viņa viņai teica, ka viņai jālieto klusa balss, tad viņa skaļi uzsita kājas ar augstpapēžu spēļu apaviem un viņai lika apstāties. Tas atgriezās ceturtajā vietā, kad lika apstāties, bet neklausījās. Es būtu viņai licis pārtraukt sevi, un viņa būtu klausījusies, bet, visticamāk, būtu raudājusi par manu “toni”, tāpēc mana otrā pusīte būtu dusmīga uz mani. Viņas vecākajam piemērs ir mazs pēdējais pubertātes posms, tāpēc viņš ir dusmīgs par visu šo lietu. Viņš izkļūst no tā, ka mani sauc par parautu un neuzklausa, jo atkal mans partneris man patīk, tāpēc es esmu pārtraucis pirkt, ka viņa man pielīmē. Viņš teiks, ka viss, ko es daru, ir kliegt. Bez palīdzības viņš nevar atvērt trauku trauku. Kādu dienu viņa mamma lūdza viņu, pateicoties manam ieguldījumam, izvest atkritumus līdz piebraucamā ceļa beigām. Pēc tam, kad viņš devās atpakaļ un ceturtais iekšā un ārā, ja garāžā debatēju, kā izvest atkritumus, es tikko skatījos. Tad viņš mēģināja izņemt kartonu. Vējā pūta kaste, un viņš atgriezās iekšā. Es dusmīgi teicu, ka aizmirsti, ka tas nav tik grūti, slikti to izņemu. Vai es kļūdos? Lost nezinu, no kurienes iet, lūdzu padomu

  • Gage

    2014. gada 4. aprīlis plkst. 15.59

    Ak, tu, tev un tavai draudzenei ir jāiekļūst vienā un tajā pašā lapā par vecāku vecāku, vai tas nekad nedarbosies. Bērni diezgan ātri izdomā, ka viņi var sadalīt un iekarot jūs abus, un šī nebūs laba situācija nevienam no jums. Es jums saku, ka jums tas ātri jāatrisina, vai arī šis jautājums tikai satricinās.

  • Garland

    2014. gada 17. aprīlis plkst. 16.58

    Kā jūs justos, ja zinātu, ka jūsu mamma nevēlas, lai jūs būtu apkārt, un visa jūsu pasaule ir mainījusies, un jums visā situācijā ir maz vai neko teikt? Neviens nekad neprasa viņu viedokli un, iespējams, pat nešķiet, ka viņai rūp lietas, kas notiek viņas dzīvē, un, iespējams, vienīgais veids, kā viņa zina, ka var pievērst uzmanību, ir rīkoties. Es ieteiktu to ņemt lēnām un mēģināt apmierināt viņas vajadzības pēc iespējas labāk - jūs, iespējams, redzēsiet ļoti ātru pagriezienu ar nelielu līdzjūtību.

  • Sallija

    2015. gada 19. jūnijs plkst. 3:38

    Es jūtu 13 gadus veco meiteni. Cik šausmīga vieta jābūt. Viņai šajā ziņā nebija citas izvēles. Tētis, kurš ir ieguvis jaunu sievu un ir satraukts, divi mazi bērni aizved ļoti nepieciešamo uzmanību un solis Mamma, kas nepārprotami rūpējas par diviem bērniem vairāk nekā viņa. Un tam visam klāt mamma, kuras nav blakus (vai tiešām tā ir, ka viņa nevēlas meitu vai notiek kaut kas cits?). Tas ir skumjš skumjš ieraksts. Nabaga mazā meitene, nav brīnums, ka viņa rīkojas. Jā, apmeklējiet ģimenes padomnieku un atrodiet zināmu empātiju pret šo izolēto, nožēlojamo bērnu.

  • Šellija

    2019. gada 6. novembris plkst. 7:10

    Es pilnīgi nepiekrītu lielākajai daļai šo komentāru iepriekš. Es atbalstu jauno sievu. Es esmu tādā pašā situācijā, un man nācās pamest vīru. Jūsu vīram vienmēr jānorāda jums numurs 1. Pat Bībelē teikts, ka savu sievu jāievieto bērnu priekšā. Viņai ir vajadzīga disciplīna, un jūs abi sakāt viņai, ka jūs nekur nedodaties, un viņas uzvedība apstāsies. Visa šī problēma ir jūsu vīri, nevis jūsu vai meitas. Viņam vajag viņu apsēst un pateikt viņai, ka viņš tevi mīl, un viņas uzvedība bija labāk mainījusies. Viņš ir vecāks, un viņam ir jārīkojas kā vienam. Ja viņš tevi mīl, viņš palīdzēs tev un viņai. Ja viņš neizšķiras un neuztraucas par saviem zēniem. Jums nav nepieciešams tos pakļaut citiem ģimenes jautājumiem. Mēs ar vīru tagad esam atkal kopā. Viņa 14 gadu vecā meita tagad dzīvo pie mammas pilna laika. Viņš viņai maksā 800 USD mēnesī un apmeklē ik pēc 2 nedēļām. Tagad mēs nesajaucam nevienu ģimeni kopā. Jūsu situācijā, ja mamma nevēlas savu meitu, kas tur ir liels sarkanais karogs. Vai nu viņš stājas tev blakus un palīdz, vai arī tev vajag šķirties, jo ar šo meiteni vienmēr būsi nožēlojami. Jauktas ģimenes ir grūti, tās nav viegli! Izmantojiet manu padomu un esiet spēcīgs. Jums vajadzētu būt numur 1 savam vīram un bērniem otrajā vietā!