Kā būt vecākam pusaudzim, kurš tevi ‘ienīst’

Meita meklē tālruni un ignorē mātiBieži es satieku mammu, kura ir uz asaru sliekšņa un apraksta, kā viņas pusaudzis ienīst viņu. Viņa to nevar saprast, un viņa vēlas, lai bērns atgūstos. Pusaudzis skatās sūrstoši, kārtējo reizi aizrauj vecāks, kurš vienkārši nesaprot.



Kā daudzu bērnu, pusaudžu un ģimeņu terapeits, es varu viegli saprast, ko šis pusaudzis piedzīvo. Es to labi atceros. Es ienīdu arī savu mammu, un viņa bija šņukstoša putra manas pēkšņās izstāšanās dēļ. Viss, ko es gribēju, bija neatkarība un lai viņa nokāpt no manas muguras. Atskatoties uz priekšu, es vēlos noskūpstīt mammu, ka tā ir tik kaitinoša. Viņa mani izglāba no tik daudz negatīvās pieredzes, ka viņai bija likumi un cerības, taču viņa mani arī atgrūda, būdama emocionāla un reaģējoša pret mani pusaudžu izspēles .

Preteen un pusaudžu gadi ir piepildīti ar intensīvām emocijām un konfliktiem. Vēsturiski šīs izmaiņas ir attiecinātas uz hormoni , kas noteikti ir liela tā daļa. Visu pieaugušo dzīvi mēs cīnāmies ar hormoniem, kas plūst ķermenī, taču pēc pusaudža gadiem mēs esam pietiekami attīstījušies, lai pārvaldītu lielāko daļu atlikušo emociju. Savukārt pusaudžiem nav. Viņi izjūt tik daudz dažādu un jaunu lietu, un viņiem ne vienmēr ir iespējas palēnināt reakcijas.



Izglīto sevi

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana Uzziniet vairāk par to, ko pārdzīvo jūsu pusaudzis, un mēģiniet izstrādāt objektīvu objektīvu, caur kuru skatīties. Tas var palīdzēt jums saprast, kāda mežonīgāka uzvedība ir jūsu pusaudzim. Tas neapslāpēs naidpilno komentāru dzēlienus, taču izpratne, no kurienes tie nāk, var palīdzēt racionāli domāt par to visu un neapšaubīt katru audzināšana pārvietot jūs veicat. Lasiet grāmatas, rakstus un vietnes par pusaudžu attīstību. Informatīva, viegli lasāma grāmata, kuru iesaku Pusaudžu smadzenes: neirozinātnieku izdzīvošanas ceļvedis pusaudžu un jaunu pieaugušo audzināšanā autors Dr Frances E. Jensen.

Saglabāt mieru



Kad situācija ir saspringta, trīs reizes dziļi ieelpojiet, pirms atbildat savam pusaudzim. Neatbildiet impulsīvi, jo šādi rīkojoties, jūs varat iekurt ugunī un radīt lielākas plaisas jūsu attiecībās. Ja nepieciešams, mēģiniet apstrādāt savas emocijas kopā ar citu pieaugušo un, tuvojoties savam pusaudzim, pasniedziet sevi kā mierīgu, foršu un savāktu. Kad tas nav iespējams, centieties pēc iespējas labāk neiesaistīties strīdos un tā vietā iet prom. Ja jūs zaudējat vēsumu vai raudāt, jūsu ziņa, iespējams, nav tik efektīva un var vēl vairāk veicināt pusaudža negatīvo uztveri par jums.

Skatiet to no viņu perspektīvas

Jums tas varbūt nav saprātīgi, taču jūsu pusaudža argumentam parasti ir daži nopelni. Apstipriniet to. Ļaujiet viņiem zināt, ka jūs to saprotat, un jūs vēlaties, lai viņi būtu laimīgi.

Virziet viņus

Atskatoties uz priekšu, es vēlos noskūpstīt mammu, ka tā ir tik kaitinoša. Viņa mani izglāba no tik daudz negatīvās pieredzes, ka viņai bija likumi un cerības, bet viņa mani arī atgrūda, būdama emocionāla un reaģējoša pret manām pusaudžu izjūtām.Gandrīz visiem pusaudžiem ir vajadzīgas dažas būtiskas norādes. Daudziem trūkst spējas domāt tālu uz priekšu un izsvērt visas savas izvēles sekas. Daļa no jūsu kā vecāku darba ir kontrolēt impulsus. Iespējams, ka jūsu pusaudzis pret jums runās, bet nepadodieties! Ļaujot savam pusaudzim palaist vaļā, tas nepalīdzēs ne jums, ne jūsu pusaudzim. Pusaudži var būt skarbi, ievainojoši un pat iebiedēt vecākus, bet jūs esat pieaugušais attiecībās, un jūsu - nevis pusaudža - pienākums ir stingri stāvēt un saglabāt robežas.

Paliec stiprs



Aizmirstiet netīras telpas, nedariet uztraukties tik daudz par smago acu zīmuli, un vienkārši koncentrējieties uz drošību un mīlestība . Jūs mīlat savu pusaudzi, jo viņi kādreiz bija jūsu mazulis, un, lai arī viņi var šķist auksti, kaprīzs , un dažreiz tas nozīmē, ka tavs pusaudzis tevi mīl zem tā visa un tev tas tev ir vajadzīgs.

Autortiesības 2015 estilltravel.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīra Aleksis Hansens, LCSW, terapeits Filadelfijā, Pensilvānijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti estilltravel.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 119 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Kima

    2015. gada 3. septembris plkst. 8:28



    vai visi pusaudži kādā brīdī neienīst savus vecākus? vienkārši turpini viņus mīlēt, un galu galā viņi atgriezīsies pie tevis

  • 2017. gada 16. septembris plkst. 15:40

    Jā, turpini viņus mīlēt, tas izklausās tik jauki, tomēr ir grūti atrast, kāda forma mīlestībai jāņem katru minūti. Mīlošs, tas ir dots. Kā var viņus nemīlēt! Bet CIK stingrākus noteikumus un cik daudz atļaut, ja pastāvīgas rupjības un nekārtības pret autoritāti utt. Liels izaicinājums ... Tas bieži vien nogurdina līdz galam. Bet taisnība, izvairīšanās no negatīvu emociju izrādīšanas ir efektīva. Viņi patiesībā vēlas, lai jūs saglabātu savu vēsumu: viņi jūtas drošāk. Dievs palīdz jebkuram pusaudzim!

  • Trevors

    2020. gada 8. maijs plkst. 17.02

    Labi, tāpēc es esmu pusaudzis šajā karantīnā, un mana mamma ir ab **** ko man darīt, un nedod man nevienu no bs, piemēram, ak, viņa nav ab **** tu nezini viņu darīt

  • Magone

    2020. gada 9. maijs plkst. 16.18

    Trevor, kad kāds ir b ****, viss, ko jūs varat darīt, ir turēties prom un koncentrēties uz sevi un to, kas jūs uzturat prātā un kas ir labs jums. Jums ir jānošķir viņu uzvedība no viedokļa par sevi. Ticība palīdz, ja jums tāda ir. Veiksmi. X

  • DR

    2020. gada 9. maijs plkst. 18.09

    Sveiks, Trevor, es domāju, ka mums ir nepieciešama nedaudz vairāk informācijas, lai pareizi komentētu. Vai jūs nevēlaties pastāstīt mums scenāriju?

  • Šarona

    2020. gada 9. maijs plkst. 19:13

    Sveiks, Trevor! Kad es izlasīju jūsu ierakstu, es domāju, vai mana meita to ir uzrakstījusi. Kā jūs teicāt, mēs nepazīstam jūsu mammu, un es neesmu pārliecināts, ko viņa ir izdarījusi, lai jūs justos šādi. Es atklāju, ka daudzi vecāki ir vecāki no bailēm (kopumā, bet jo īpaši tagad!), Tāpēc viņi ir virs saviem bērniem un 'brauc' ar viņiem par katru sīkumu. Atkal galvenokārt tāpēc, ka viņi baidās. Baidās audzināt slinku bērnu, nelaimīgu bērnu, nepateicīgu bērnu, bērnu, kurš pieņem sliktus lēmumus un kuram ir slikta spriešana. … Utt ... daudziem vecākiem šobrīd ir nereālas cerības uz saviem bērniem un to, ko viņiem vajadzētu darīt un ko nevajadzētu darīt. Es iekritu šajās lamatās pirms nedēļas. Ugh. Es atvainojos, bet sasodīti vēlos, lai es to būtu domājis vairāk. Tātad ko tu dari? Atkarīgs no attiecībām, ko vēlaties. Vai jūs varat runāt ar viņu un dalīties ar jūsu pašsajūtu? Ja nē, varbūt uzrakstiet viņai vēstuli? Pat jūs darāt kaut ko tik mazu, piemēram, uztaisāt viņai tasi kafijas ... vai mazgājat traukus ... vai pagatavojat viņai karti. Pat ja viņa jums ir šausmīga, viņai vajadzētu izķerties kā mazulim, un jums uz rokām būs mainīta mamma. Tas nav teikt, kā viņa izturas pret tevi, ir labi. Jūsu mērķis šeit ir panākt, lai viņa nonāktu vietā, kur jūs varat dalīties ar to, kā jūs jūtaties par to, kā viņa izturas pret jums, ka jums ir nepieciešama telpa (vai kāds jums ir nepieciešams). Izvairieties pateikt viņai, ka viņa ir b ****. Tas jums nepalīdzēs. :)
    Veiksmi!!!

  • Kalnains

    2020. gada 11. maijs plkst. 4:31

    Dārgais Trevor, man ir ļoti žēl dzirdēt, ka tu tik smagi atrodi mājas situāciju, un ir ļoti labi, ka esi spēris šo pirmo soli, lai atrastu atbalstu. Es nezinu, kurā valstī jūs atrodaties, bet lielākajā daļā valstu ir pieejama tiešsaistes vai tālruņa palīdzība un atbalsts jauniešiem, kuri nonāk grūtās situācijās, piem. Bērnu līnija Lielbritānijā. Jūs varēsiet dalīties savās problēmās ar kādu, kurš ir apmācīts un pieredzējis, lai sniegtu jums nepieciešamo atbalstu. Šeit ir saite uz International Helpline International: https://www.childhelplineinternational.org/child-helplines/child-helpline-network/
    Es ceru, ka jūs atradīsit kādu palīdzību un mājās viss uzlabosies.

  • Madalins

    2015. gada 3. septembris plkst. 13:41

    Galvenais, es tikai vēlos, lai mani bērni zina, ka es viņus mīlu ārpus pārliecības un ka nekas, ko viņi jebkad varētu pateikt vai darīt, to nemainīs. Es viņiem reizēm varētu nepatikt, un arī es viņiem var nepatikt, bet tas nekad nemainīs faktu, ka viņi ir mani bērni, un es viņus mīlēšu un atbalstīšu labajos un sliktajos laikos.

  • Dīns

    2015. gada 4. septembris plkst. 5:31

    Skaudrs un ļoti labi uzrakstīts. Paldies par rakstu, kurā ir padomi, kas noder ne tikai mātēm, bet arī pusaudžu skolotājiem.

  • annija

    2015. gada 4. septembris plkst. 11:35

    Man ir šāda tendence slēgt, kad man šķiet, ka man uzbrūk, un ar bērniem, kas ir šajā vecumā, ir viegli justies. Vadošā gaisma šeit ir tā, ka nav īstais laiks viņus apturēt. Viņiem tu esi vajadzīgs vairāk, nekā viņi šobrīd zina, un tas, ka tu viņus aizvērsi, būs tikai vēl viena lieta dzīvē, ko viņi uzskata, ka strādā pret viņiem. Esi stiprs

  • 2017. gada 16. septembris plkst. 16.10

    Paldies, Annijai par šo ieskatu. Tas man ļoti palīdzēja. Šodien es jutos savas auklas galā. Vienkārši vēlējos, lai es varētu sakravāt mantu un aizbraukt uz visiem laikiem, nekad man pašam nemaz tik grūti necīnīties par pusaudža labsajūtu. Izslēgšana ir normāla reakcija. Tomēr es zinu, ka man ir jāpārgrupējas, jāuztver mazāk personīgi un diplomātiski jācīnās. Un gandrīz neiespējams izaicinājums ... Bet mums arī jāpieņem savas robežas, neveiksmes, nepilnības. Arī mēs esam personas, un mums ir vajadzības un jūtas. Un tas ir tas. Ir grūti zināt, ka tu nebūsi ideāls, bet ir labi zināt, ka dari, tev ir viss labāk un viss iespējamais, un pat vēl vairāk ... Sāpīgi ir tas, ka pusaudži vainos un ņurdēs vecāku, kurš ir klāt ... pazudušais vai citi ģimenes locekļi, kas nepūlas, izskatās labi vai vismaz neiztur sitienus. Viņus mīlēt ir viegli - dažreiz pat grūti patikt ...

  • Lorri

    2018. gada 15. marts plkst. 14.35

    Man vakar bija tik skarba diena ar pusaudžiem, ka es izgāju no mājas, gāju braukt un domāju aizbraukt uz Rietumiem varbūt uz Kaliforniju? Es jūtos kā tik briesmīga māte, bet arī neesmu pelnījusi, lai pret mani izturētos tā, kā viņi izturas pret mani. Es dodu, dodu un neko nesaņemu pretī. Varbūt es dodu pārāk daudz. Patiešām cīnās ar manu pirmo dzimušo 17 gadus veco meitu. Vai es teicu, ka viņa bija stipra griba? Šķiet, ka es nevaru pateikt neko tādu, kas viņu nedusmotu. Es mīlu viņu gabalos, bet šobrīd īpaši nepatīk. Vai ir kādi ieteikumi, kā pārtraukt iestājušos klusumu? Man šķiet, ka šobrīd notiek cīņa par varu.

  • Sara

    2018. gada 15. septembris plkst. 8:21

    Lorri - ir pagājuši daži mēneši, kopš tu pameti šo ziņu ... Man ir sajūta, ka viss ir kļuvis labāk ... un tad atkal slikti ... un pēc tam labāk un slikti. :) Man ir arī 17 gadus veca meita. Tas ir neticami grūti. Dienā mēs esam ļoti tuvu, viņa mani ienīst nākamo. Draugs (arī vecāku treneris) man teica: 'Nekad nebrauci ar kalniņiem'. Tas ir VEIDĀ vieglāk pateikt, nekā izdarīt. Mēs esam cilvēki, ar emocijām ... dažreiz es nevaru viņus noturēt. Es nekad nekliedzu un nepaceļu balsi ... Mana meita parasti man saka visu ... zēni, ko viņa dara ar draugiem utt. ..., līdz es lasu lekciju par tematu “kāpēc tas tev ir slikti..un tava nākotne..jūsu sportista veselība..bla bla bla ”. Viņa man teica, un šī ir dāvana, ka viņa man neko neteiks, ja domās, ka apmeklēs lekciju. Tāpēc dažreiz mani lasa eksplodēt iekšpusē, bet es smaidu, uzdodu dažus jautājumus un ļauju tam iet. TĀ. CIETI. Tas pats vecāku treneris draugs man lika noteikt robežas, kas atbilst mūsu ģimenes vērtībām, un stingri turēties pie tām. Jūsu pusaudzis var cīnīties, sūdzēties utt., Tomēr viņiem visiem ir vajadzīgas šīs stingrās robežas, kamēr viņi pārvietojas savā trakajā, hormonālajā pasaulē. Kādu dienu viņi to dabūs un atgriezīsies, atvainodamies (varbūt). ;)

  • mel

    2017. gada 14. novembris plkst. 12:27

    Es gribētu jautāt par slēgšanu. 9 reizes no 10 es dziļi ieelpoju, turpinu sarunu. Vienu reizi, kad es sabruku un palaidu vaļā, mans 16 gadus vecais zēns izslēdzas. Man ir grūti nojaukt sienu (ir pagājušas 48 stundas). Kā es varu atgriezties, lai atgrieztos tur, kur mēs bijām (kas bija “normāla” pusaudžu uzvedība, daudz laika pats un izdomāju, kā izlaist virvi, bet mēs tomēr varējām atrast laikus, kā savienoties, automašīnu, pusdienu galdu , bet šobrīd ir pabeigta skolas slēgšana un bez vārdiem viņa istaba.)? Un ierakstu, ka viņa tētis mēdz slēgt, es esmu tas, kurš vienmēr uztur sarunu.

  • don m

    2015. gada 4. septembris plkst. 13:24

    Aizmugures redzamība ir 20–20, kaut es vēlētos, lai man būtu bijušas zināšanas un ieskats, kas rodas, pārdzīvojot izaicinājumu izaudzināt pusaudžus, pirms esmu vecāks.

  • Geila

    2017. gada 14. novembris plkst. 15:38

    ES arī. Man ir divas paaudzes kazlēni. Mans dēls bija 24 gadus vecs, kad piedzima mana vecākā meita ... Tagad man ir 2 pusaugu meitenes, un nekas par zēna audzināšanu nespēj sagatavot elli, ko pusaudžu meitenes tevi pārdzīvoja ... Ir daudz pacietības, izvēlieties savas cīņas, mēģiniet neļaut viņi zina, ka jūs to zaudējat, lūdzieties daudz un mīliet viņus daudz. (pat tad, kad viņi tevi ienīst)
    Mēs visi tam tiksim cauri !!!

  • Aleksis H.

    Aleksis H.

    2015. gada 5. septembris plkst. 11.04

    Ar savu darbu esmu redzējis, kā pusaudžu gadi var būt tāds izaicinājums, jo vecākiem, lai atlaistu savu bērnu, būtībā ir jāiziet sēras. Vecāku vēlme ir panākt, lai viņu bērns paliek bērns, savukārt pusaudža vēlme darbojas pretēji, un viņu mērķis ir kļūt par neatkarīgu pieaugušo. Pārvietoties tajā nav viegli, taču, kā daži no jums ir komentējuši, turpiniet viņus mīlēt, un beigās viņi pie jums atgriežas!

  • Kriss (tētis)

    2016. gada 26. decembris plkst. 23:43

    2 pusaudžu meitenes15 un 16. Viņu mamma viņiem saka, ka esmu antikrists. Tika nepatiesi apsūdzēts par ļaunprātīgu izmantošanu un uzvarēja, un tagad viņi ir atgriezušies. Viņi neies uz konsultācijām, un man tie ir tikai katru otro nedēļas nogali no piektdienas līdz svētdienai. Tāpēc tas ir atkarīgs no manis. Es nedomāju, ka nav tālruņu un nav televizora režīma, kamēr nav notikušas dažas izmaiņas. Bet es nezinu, vai tāpēc viņi mani šovakar sāp, vai arī es jūtos kā izmēģinājis visu pārējo. Ieteikumi

  • Sara

    2017. gada 1. februāris plkst. 12.08

    Kriss,
    Viņu mamma jau ir padarījusi tevi par ļauno, slikto tēti. Tāpēc jums būs grūti parādīt viņiem, ka neesat. Jā, jums ir nepieciešamas dažas vadlīnijas, taču saruna ar tām kopā par saprātīgām vadlīnijām (tālruņa lietošana, televizora lietošana) varētu palīdzēt. Un pats galvenais, izklaidējieties ar viņiem! Ejiet boulingu vai izejiet ēst. Spēlēt galda spēles. Iegūstiet to, ko viņi dara savos tālruņos - pievienojieties Snapchat, Instagram. Esiet pacietīgi un gādīgi un priecājieties !!

  • Skaists

    2017. gada 1. maijs plkst. 13:15

    Vienmēr vērsieties pie viņiem un turpiniet viņus mīlēt. Es apsolu vienu dienu - viņi nāks pie jums. Viņi vēlēsies paši pārliecināties, kāda jūs patiesībā esat. Turies. Es zinu, ka tas ir grūti.

  • Geila

    2017. gada 13. novembris plkst. 13:19

    Es ceru, ka tā ... Viņa gandrīz katru dienu sāp manas jūtas ... Viņa bija vismīļākais mazulis, toddler un preteen
    Viņa pamodās no savas 13. dzimšanas dienas rīta, es nezināju, kas viņa ir. Kopš tā laika viņa ir kļuvusi sliktāka ...
    Šorīt viņa man teica, ka gribētu, lai es viņu vairs neskūpstu ... Ka mani draugi izrāva manu sirdi tieši no krūtīm ... Viņa to nezina.
    Esmu izaudzinājusi divus citus pusaudžus, un neviens no tiem nekad nav licis man to just.
    KĀDS LŪDZU, LŪDZU.

  • Irēna

    2018. gada 4. aprīlis plkst. 14:24

    Tas pats ar manu 11 (drīz 12 gadu veco) meitu. Mēs cīnāmies ikdienā, un dažreiz es jūtu, ka viņa mani ienīst līdz sirds dziļumiem. Es atņēmu viņas mīļoto tālruņa zvaniņu un, neskatoties uz pieķeršanos, viņa atsakās mainīt attieksmi pret mani. Viņa drīzāk zaudē savu celfu nekā izturas pret mani ar cieņu.
    Mulsinošais ir tas, ka pārmaiņas viņā nenotika pakāpeniski. Tas notika gandrīz visu nakti. Tāpat kā viņa kādu rītu pamodās un nolēma ienīst savu ģimeni.
    Lielākoties es nokavēju vēlu un raudu un lūdzos. Tas ir grūts. :(

  • Magone

    2019. gada 17. augusts plkst. 11.11

    Tas ir tik noderīgi. Vai tas tomēr turpinās gadiem ilgi? Mana meita 12 gadu laikā ir mainījusies uz nakti no vēlēšanās darīt visu ar mani uz visu ienīst. Viņa man liek neskatīties uz viņu un nepieskarties. Pat mana balss ir “rāpojoša un pretīga”. Ir šausmīgi, it kā es viņu kaut kādā veidā būtu ļaunprātīgi izmantojusi. Mēs ne par ko nestrīdamies, un es nepārtraucu viņas neatkarību, viņai vajag ļoti maz robežu, izņemot tās, kuras viņa man saka.

  • Mollija

    2020. gada 12. maijs plkst. 9:21

    Sveiki. Es pats pusaudzis, iespējams, varēšu saprast, kāpēc jūsu meita uzvedas tā, kā viņa ir. Kad jūs sakāt, ka esat atņēmis mobilo tālruni, tas bieži vien atbaida bērnus. Viņa drīzāk nevēlētos izturēties pret jums ar cieņu, jo dažādu iemeslu dēļ var likties, ka jūs to neesat pelnījis. Svarīgi būtu parunāt ar viņu par to un neteikt viņai nepatīkamas lietas minētā konvoja laikā. Es ceru, ka es palīdzēju! :)

  • Džoiss

    2015. gada 6. septembris plkst. 2:48

    Manas bailes jau ir vienreizējas, manai meitai ir tikai 3 gadi, un viņa jau ir spēcīga, jo raksts ilustrē vispirms jums vispirms ir jānomierina sevi, jāuzklausa, ko viņi saka, un pēc tam varat mēģināt sniegt savus labākos padomus. risks, kas var rasties, esiet godīgi, jo dažkārt mūsu pašu bailes var visu apmākt, mēs varam tikai izmēģināt un darīt visu iespējamo, būt par piemēru, būt viņu paraugam, šie bērni ir ļoti gudri, dažreiz viņi rīkojas visi grūts vai nepieklājīgs tikai uzmanības dēļ vai vēlaties uzzināt, ka jums tas rūp.

  • uzvara

    2015. gada 6. septembris plkst. 7:59

    Neviens nekad nav teicis, ka viņu audzināšana pusaudžu gados būs vienkārša, taču, ja jūs atradīsit ceļu pusaudža vecuma labirintā, jūs varētu atrast sevi apskatīt diezgan foršu bērnu, kad abi no jums beidzot atkal varēs sanāk pa vidu.

  • Meg

    2015. gada 7. septembris plkst. 10.49

    Tas nenozīmē, ka viņi jūs faktiski ienīst, bet viņi pārdzīvo brīdi, kad mēģina paši izdomāt diezgan daudz lietu, un tas vienlaikus var būt tik ļoti nomākta un mulsinoša. Es domāju, ka tas noteikti ir laiks, kad jums ir jābūt gatavam dot viņiem mazliet vietas, kur augt, un vietas, kur neizdoties, un vienkārši dariet viņiem zināmu, ka jūs joprojām būsiet viņu labā vienmēr, kad vien viņi nolemj, ka tu viņiem esi atkal vajadzīgs.

  • Merilina b

    2015. gada 7. septembris plkst. 17:19

    Es gribētu, lai viņi tagad mani ienīst, nevis iet ārā un darīt kaut ko stulbu

  • Žanna

    2015. gada 8. septembris plkst. 10:36

    Man vissmagāk ir bijusi tā, ka es vienmēr esmu bijusi tik tuvu savām meitenēm, kad viņi bija mazi, un tagad gandrīz šķiet, ka viņi nevēlas, lai es vairs iesaistītos neko citu, ko viņi dara. Es zinu, ka viņiem tas ir dabisks posms, bet tas tomēr nenozīmē, ka tas nekaitē, ka viņiem es neesmu vajadzīga tā, kā kādreiz.

  • No

    2018. gada 8. novembris plkst. 17:24

    Sveika, Žanna, es izlasīju daudzus ziņojumus šajā vietnē, un tavējie man ienāk mājās. Es tikai raudāju, jo caur vīnogulāju uzzināju, ka mana 18 gadus vecā meita saņēma paaugstinājumu Jūras spēkos un nekad man to neteica. Es domāju, ka es rakstu jums, jo es vēlos uzzināt, kā notiek 3 gadus vēlāk. Vai viss ir kļuvis labāks? Es mēģinu saprast, cik ilgs būs šis emocionālais cietumsods. Jebkura palīdzība būtu pateicīga! Paldies!!

  • Sallija Augstā

    2015. gada 9. septembris plkst. 3:20

    Elpojiet dziļi. Saprotot, ka viņi cenšas izplatīt savus neatkarības spārnus, mēs kā vecāki pārstāvam robežas, sekas, vadlīniju kopumu. Saprotiet, ka, lai arī tas jūtas personiski, tas tā nav. Mēģiniet labāk saprast slēpto vēstījumu, kas slēpjas aiz viņu teiktā, nevis tieši klausieties vārdos.

  • maureen

    2015. gada 11. septembris plkst. 10.08

    Es nekad neteiktu, ka tas būs viegli, jo varu jums apliecināt, ka pēc tam, kad tagad to pārdzīvojāt ar četriem bērniem, tajā nekas nav tik viegli. Bet tajā pašā laikā tas var būt tik noderīgi, kad jūs nodibināt jaunas attiecības ar saviem bērniem pēc tam, kad viņi ir izauguši par jauniem pieaugušajiem, un jūs patiesi varat redzēt, cik brīnišķīgu paraugu esat palīdzējis veidot un radīt. Viņi būs viņu pašu cilvēki ar savu identitāti, bet tajā pašā laikā, ja jūs varat vienkārši pārvarēt vētru ar viņiem, viņi kļūs par pasakainiem jauniem pieaugušajiem, par kuriem es apsolu, ka jūs tik ļoti leposities.

  • tēvs

    2016. gada 22. decembris plkst. 3:51

    Labi, meita mani “ienīst”. Viņa, iespējams, domā, ka tas ir patiešām forši. Es esmu mirstīgs un ar laiku nomiršu. Tad tiks zaudētas visas mūsu iespējamās reizes, un viņa paliks bez brīnišķīgām atmiņām. Vienkārši ienīstu, ka viņa nes, lai arī cik es cenšos to apturēt. Šī nav brīnišķīga dzīve, ko tā iesūc, un man žēl, ka to dzīvoju.

  • Aleksis Hansens, LCSW

    Aleksis Hansens, LCSW

    2016. gada 28. decembris plkst. 4:54

    Piedodiet, dzirdot par jūsu pieredzi. Pusaudžu gadi patiešām var būt ellīgi, un es jūtu jūsu sāpes! Palieciet pie savas meitas un atcerieties, ka viņa, iespējams, piedzīvo grūtu dzīves posmu. Esiet ziņkārīgs, ievērojiet savus noteikumus un visādi citādi centieties atcerēties, ka viņa nenozīmē to, ko viņa saka tieši tagad.

  • Deb

    2017. gada 24. augusts plkst. 20:15

    Es piekrītu ... dzīve ir bezjēdzīga bez viena no jūsu bērniem ... man ir 5 zēni no 19 līdz 1 gadu vecumam .... Mans 17 gadus vecais vīrietis pirms 3 mēnešiem pārtrauca runāt ar mani ... Man nav ne mazākās nojausmas, kāpēc ... tagad viņš dzīvo tikai kopā ar savu tēvu ... tas ir tik grūti! Un tik ļoti sāpīgi sūtīt tekstus, uz kuriem viņš neatbildēs..dzīve ir par īsu!

  • Solaceraya

    2018. gada 11. jūnijs plkst. 20:27

    Pirms 6 gadiem mana pusaudžu meita mani pameta pēc vidusskolas, lai dzīvotu pie vecvecākiem tēva pusē (viņi ir turīgi). Viņa nekad vairs nav ar mani runājusi, nav atbildējusi uz tekstiem, bloķējusi mani visos sociālajos tīklos. Es nekad neesmu saņēmis nekādu paskaidrojumu, kāpēc viņa to darīja. Es par to esmu tik satraukta, ka viņa nekad nebija pat slikta pusaudze, tikai vienu dienu nolēma, ka viņa mani ienīst. Visas šīs runas, vienkārši pagaidiet, tās atgriezīsies pie jums, dažreiz vienkārši nenotiek, manā gadījumā tā nenotika. Esmu ārkārtīgi noraizējusies, jo man ir 16yo, kurš ir daudz emocionālāks un ar kuru grūti ilgoties, un es jūtu, ka viņa darīs to pašu, jo redzēja, kā to dara viņas vecākā māsa. Es, godīgi sakot, esmu nejēdzīga, kāpēc tas notika, un nezinu, kā rīkoties ar manu 16yo meitu, viņa man saka nežēlīgākās lietas un izturas pret mani šausmīgi. Nekas, ko es viņai daru, nav pietiekami labs, viņa manī visu vaino. Man vienkārši gribas padoties.

  • MARTIN

    2018. gada 12. jūnijs plkst. 9:20

    Solaceraya, es esmu atteicies. Es neesmu atteikusies no savas meitas, bet esmu atteikusies no mēģinājumiem viņu nomierināt, jo tas vienkārši spēlē viņas rokās. Esmu pieņēmusi, ka viņa ir nenobriedusi, es esmu pieņēmusi, ka viņa redz dzīvi melnbaltā, bez vietas nevienam pelēkam laukumam un, protams, nav vietas sapratnei. Viņiem patiešām ir jāpaspēj panākt pārējo pasauli, nevis otrādi, kā es biju penderis.
    Turiet zodu augšā, mana vecākā meita bija tāda pati, bet man ar viņu ir lieliskas attiecības, tagad viņa ir izaugusi!

  • Sara

    2018. gada 1. augusts plkst. 19:41

    Sveiks Deb, es esmu tajā pašā laivā kā tu. Man ir tikai viens dēls. Un es viņu audzināju pati kā vientuļā māte. Es vienmēr biju koncentrējies uz viņu, šī gada janvārī viņam apritēja 16 gadi. Viņš mēdza būt ļoti jauks zēns, vienmēr labi izturējies un izturējās. bet pēkšņi viss mainās, viņš ir ļoti rupjš un ļoti necieņu. Viņš man teica, ka ienīst mani, un vēlējās, lai es nomirtu. Tagad viņš pārcēlās kopā ar tēvu. Es viņam piezvanīju, bet viņš bloķēja manu numuru no sava tālruņa. Es turpinu sūtīt īsziņas, manus pirmos pāris tekstus viņš ignorē un nekad neatbildēja. bet par maniem pēdējiem diviem tekstiem viņš man atbildēja (un tas, ko viņš atbildēja, es pat šeit nevaru rakstīt), bija ļoti ļoti slikta valoda. Es esmu tik salauzta sirds. Un vienmēr turpina domāt, ka tas, ko esmu izdarījis nepareizi? Es vienmēr uztraucos par viņu. Viņam tik ļoti pietrūkst.

  • jūnijs

    2019. gada 9. septembris plkst. 16.56

    Sveiki, es esmu līdzīgā situācijā ar saviem 16 gadus vecajiem dvīņiem. Viņi pagājušajā nedēļā aizgāja uz savu tēvu māju un nevēlas atgriezties.

  • Mārtiņš

    2017. gada 29. decembris plkst. 10:34

    Pēc visu jūsu pieredzes izlasīšanas es jūtos mazāk vienatnē. Mana 17 gadus vecā meita man ir tik sāpīga, viņa pieceļas un iziet no istabas, kad es ieeju, viņa runā ar mani kā netīrumi. Viņa var redzēt, cik ļoti tas man sāp, bet šķiet, ka tas neinteresē. Mana sieva ir mēģinājusi ar viņu domāt, bet acīmredzot es viņu vienkārši kaitinu. Tas man liek justies tā, ka es nevaru pavadīt laiku kopā ar pārējo ģimeni, jo, kad es mēģinu, viņa vienkārši atstāj istabu. Es jūtos tik izolēta,

  • Bekijs

    2018. gada 22. jūlijs plkst. 17.52

    Sveiki, mani sauc Bekijs, un es redzēju tavu komentāru par saskarsmi ar pusaudžiem. Tavs man izcēlās visvairāk, un es ceru, ka es varētu saņemt padomu vai jebko citu, jo šķiet, ka tur nav palīdzības, un es tiku galā ar to vien. Es pārdzīvoju to pašu ar savu 16 gadus veco cilvēku, kura uzvedība mainījās tieši pēc tam, kad mamma nomira un nomira, nomira 2015. gadā, kad viņš tika sūtīts mājās no skolas, bet viņa uzvedība strauji mainījās apmēram pirms gada, es esmu iekšā un ārpus tās tiesas un policijas iecirkņi visu laiku bija ar viņu (nekas nopietns). Es viņam iedotu visu, ko viņš prasīja, it īpaši, lai es varētu saņemt mieru, bet es pārtraucu visu naudu, jo man tā bija līdz kaklam, kā viņš izturas pret mani. Viņš sadragā manas mājas pat labos laika apstākļos, kad viņa drēbes netiek izgludinātas vai nevar atrast zeķes, un viņš sagrauj manas lietas, kad es nedodu viņam naudu, tāpēc mana māsa teica, lai apturētu visu naudu, un es teicu nē, jo viņam vissliktāk un viņa man teica, ka viņš to dara laikapstākļos, es dodu viņam naudu vai ne tā, ka man mazliet pavēra acis un likās, ka viņai ir taisnība. Viņš labprātāk iziet ar saviem biedriem, nekā vispār ar mani kaut ko darītu. Viņš pamostas no rīta visu dienu ārā, nāk naktī mājās (iv viņam teica 10.30 un viņš nekad nav kavējis) un dodas uz savu spēli. Viņš nav ieinteresēts runāt ar mani. Tagad, kad esmu pārtraucis visu naudu, līdz viņš kaut ko izdara ap māju, viņam ir vissliktāk, viņš man neko nedarīs un atsakās ar mani vispār runāt un sāk ienākt vēlāk nekā vēlu, un vienalga, kas tā ir, ja es es uztraucos vai nē. Es esmu viņam jautājis, kāpēc viņš pret mani izturas šādi, un viņš saka, jo tu man nepatīk. Es raudu gandrīz katru dienu un nakti un domāju, kāds ir mans dzīves mērķis.
    Ceru, ka jūs varat palīdzēt. Es to ļoti novērtētu.
    Liels paldies.

  • Kriss (tētis)

    2016. gada 26. decembrī plkst. 23.45

    katru otro nedēļas nogali Tētis, 2 pusaudžu meitenes 15 un 16. Mātes saindēta. Bet es vēlējos nokļūt pie viņiem. Varētu izmantot dažus ieteikumus par to, kā sarunāties, kas kaut ko nozīmē. un auglīgi. Ieteikumi?

  • Aleksis Hansens, LCSW

    Aleksis Hansens, LCSW

    2016. gada 28. decembris plkst. 4:51

    Sveiks, Kriss,
    Nezinot situāciju, mans vienīgais ieteikums būtu kaut kāda empātija pret meitenēm par to, ka viņas tiek ievietotas starp jums un jūsu sievu. Iespējams, ka tā nav jūsu vaina, taču izklausās, ka viņi joprojām izjūt spiedienu būt savas mātes „pusē”, kas var būt šausmīga pozīcija jebkuram bērnam. Atzīst, ka viņu rīcība var nebūt viņu pašu, un centies pēc iespējas vairāk neatbildēt ar dusmām, drīzāk ar ziņkārību par to, kāda ir viņu pieredze. Nebūtu ievainots pašam meklēt padomu, kas palīdzētu orientēties šajā situācijā.

  • Nadia

    2017. gada 21. februāris plkst. 13:37

    Pusaudži ir velns. Viņiem jābūt disciplinētiem ... ... Amerikas pusaudži ir izlutināti, un viņiem jāapgūst cieņa!

  • Dženisa

    2017. gada 6. marts plkst. 19.58

    Es uzaudzināju savu dēlu 15 gadus, pēkšņi viņš nolēma pārvākties pie sava tēva. Man nebija brīdinājuma, es biju pirkt māju ar garāžu un darbnīcu viņam. Viņš zināja, ka mēnešiem ilgi pārcēlās dzīvot pie tēta, un nekad man to neteica. Es viņu tagad redzu tikai katru otro nedēļas nogali un vienu nakti nedēļā. Man viņa šausmīgi pietrūkst, un, kad es raudu vai mēģinu viņam pateikt, viņš uz mani dusmojas. Es nezinu, kāpēc viņš manis netrūkst un kāpēc viņš sarūgtina, kad es saku, vai tev manis pietrūkst. Viņš bija izturējies pret mani ļoti rupji un dažreiz brīnījās, vai tas ir Dievs, kas mani pasargā no tā, un tagad viņš izturas tāpat. Es viņu sabojāju sapuvis un izturējos pret viņu kā pret karali. Es ceru, ka viņš atceras vienu dienu. Viņš man teica, ka viņš pavadīja kopā ar mani piecpadsmit gadus un tagad vēlas kādu laiku pavadīt kopā ar savu tēti. Es cenšos būt saprotošs un atbalstīt viņu, bet jūtu, ka viņš mani pameta. dažreiz manā nedēļas nogalē viņš vēlas redzēt savus draugus ,,, ir grūti, jo es tik ļoti gaidu ik brīdi lolotu mirkli. Es esmu viens, tāpēc, kad viņš nav šeit, es esmu viens, bet viņam vienmēr ir viens no mums, tāpēc es domāju, ka tieši tāpēc viņš mums tik ļoti nepietrūkst. Mana sirds vēl nekad nav bijusi tik salauzta, un viņš var būt tik auksts ... Es nekad nesapņoju par bērnu, kurš raudāt, kad es izgāju no istabas, varētu aiziet līdz 15 gadu vecumam, piemēram, nekad viņam nebija tik tuvu attiecību. Tā ir kā nāve ... .. vissliktākais murgs, visi viedokļi ir tik laipni gaidīti

  • Anonīms

    2017. gada 11. marts plkst. 6:14

    nav jāuztraucas, tā ir normāla pusaudžu uzvedība. Viņš domā, ka viņš tev nav vajadzīgs, bet, kad nonācis nepatikšanās, viņš vienmēr vērsīsies pie tevis, dziļi iekšienē viņš zina, ka tu patiesi rūpējies par viņu un vari darīt jebko viņa labā, bet viņš ir sācis uztvert tavu mīlestību kā pašsaprotamu, viņš zina, ka tu vienmēr būs viņam blakus. Šobrīd viņš ir pusaudzis, pieaugot, viņš atkal sāks tevi vērtēt. Vienkārši pārliecinieties, ka viņš neietilpst sliktā kompānijā. Priekā :)

  • Dženisa

    2017. gada 24. aprīlis plkst. 8.10

    Sveiki ... paldies visiem, kas prasīja laiku, lai atbildētu. Jūsu padoms un labie vārdi tiek novērtēti. Esmu redzējis dažus uzlabojumus mana dēla uzvedībā dažās situācijās. Smieklīgākais ir tas, ka viņš bija dusmīgs, ka es glabāju dažus viņa apģērbus viņa istabā, tāpēc viņam bija lietas, kad viņš bija šeit. Viņš bija ļoti dusmīgs un Skeds, kāpēc esmu aizrāvies ar viņa apģērba aizturēšanu. Es iztērēju bagātību par viņa wRxrobe un gribēju tikai pārliecināties, ka viņam šeit ir dažas lietas, lai izklaidētos vai spēlētos. Pagājušajā nedēļā es sabučoju visus viņa apģērbus ... Ludingtona drēbēs, ko viņš bieži nēsā ... uzvalki .. jostas vecas, pie vainas nav drēbes ... .pyjamas ... .. viss viņa koferos ND ar patiesu smaidu viņam teica, ka es visu esmu sakrāmējis viņa lietas viņam. Viņš bija šokā ... gandrīz izskatījās neērti. Es teicu, ka tas ir tas, ko tu mazināji. ..viņš teica ... ya UT, es nedomāju, ka tu to izdarīsi .. vai vismaz visu..tāpat tāpat. Es viņam devu to, ko viņš gribēja ... atmetu cīņu ... un pēkšņi es domāju, ka viņš juta, ka man vairs nav tik lielas nozīmes. Viņš zaudēja savu varu un kontroli. Viņu ļoti atsauca, kad viņš ieguva to, ko vēlējās ... interesanti. jūs nekad nevarat zināt, kas jums bija, kamēr tā vairs nav. Nākamais būs kāds viņa juceklis no viņa istabas, kas, manuprāt, atgādināja man, ka viņš joprojām ir šeit, kamēr viņa istaba tēvu namiņā izskatās kā viesnīca. Man ir palikuši ķirzaku kāmju būrīši utt., Neviens no kuriem nedrīkstēja doties uz tēta māju ... bet vai viņi nav viņa dēlu mantas ... jūtas izmantoti. Bet es saprotu, ka viņš tagad redz visu, kas viņam bija ... bet tas viņu neatved mājās. Tad pagājušajā nedēļā es gribēju, lai es nopērku viņam foršus apģērbus vasarai. Es centos viņam paskaidrot, ka tagad tas ir tēta darbs, jo tagad es maksāju 800 dolārus mēnesī bērnu uzturlīdzekļiem .... Viņš teica, bet tētis vienmēr saka nē ... mums jāgaida pārdošanas gadījumi. Es
    Mans dēls atņēma manus vecāku rīkus.... Viņš nav šeit, bet gaida tādas pašas tiesības. Es palieku sajūtot mājdzīvniekus ... tīrot būrīšus ... pastaigājoties ar savu suni ... .. viņš mūs visus grāvja. Ja tētis viņu gribētu. .. viņam vajadzēja uzrādīt visus pienākumus, kas ar viņu saistīti.

  • Maggi

    2017. gada 20. aprīlis plkst. 21:42

    Ak, Dženice, man ļoti žēl, ka tu pārdzīvo šīs briesmīgās sāpes. Lūdzu, ziniet, ka jūsu mīlestība pret savu dēlu ir laba un kā mamma mūsu mīlestība pret mūsu bērniem nav atkarīga no viņiem. Jums jāuzticas, ka debesīs ir Tēvs, kurš mīl jūs un jūsu dēlu un pat jūsu dēla tēvu. Jūs neesat viena, ir tik daudz māmiņu kā jūs - mums vajadzētu būt grupai, kas viens otru iedrošinātu un lūgtu par mūsu bērniem. Dievs ir labs, Viņš ir ļoti labs.

  • Bekijs

    2018. gada 22. jūlijs plkst. 18.01

    Sveiki, mani sauc Bekijs, un es redzēju tavu komentāru par saskarsmi ar pusaudžiem. Tavs man izcēlās visvairāk, un es ceru, ka es varētu saņemt padomu vai jebko citu, jo šķiet, ka tur nav palīdzības, un es tiku galā ar šo lietu viena. Es pārdzīvoju to pašu ar savu 16 gadus veco cilvēku, kura uzvedība mainījās tieši pēc tam, kad mamma nomira un nomira, nomira 2015. gadā, kad viņš tika sūtīts mājās no skolas, bet viņa uzvedība strauji mainījās apmēram pirms gada, es esmu iekšā un ārpus tās tiesas un policijas iecirkņi visu laiku bija ar viņu (nekas nopietns). Es viņam iedotu visu, ko viņš prasīja, it īpaši, lai es varētu saņemt mieru, bet es pārtraucu visu naudu, jo man tā bija līdz kaklam, kā viņš izturas pret mani. Viņš sadragā manas mājas pat labos laika apstākļos, kad viņa drēbes netiek izgludinātas vai nevar atrast zeķes, un viņš sagrauj manas lietas, kad es nedodu viņam naudu, tāpēc mana māsa teica, lai apturētu visu naudu, un es teicu nē, jo viņam vissliktāk un viņa man teica, ka viņš to dara laikapstākļos, es dodu viņam naudu vai ne tā, ka man mazliet pavēra acis un likās, ka viņai ir taisnība. Viņš labprātāk iziet ar saviem biedriem, nekā vispār ar mani kaut ko darītu. Viņš pamostas no rīta visu dienu ārā, nāk naktī mājās (iv viņam teica 10.30 un viņš nekad nav kavējis) un dodas uz savu spēli. Viņš nav ieinteresēts runāt ar mani. Tagad, kad esmu pārtraucis visu naudu, līdz viņš kaut ko izdara ap māju, viņam ir vissliktāk, viņš man neko nedarīs un atsakās ar mani vispār runāt un sāk ienākt vēlāk nekā vēlu, un vienalga, kas tā ir, ja es es uztraucos vai nē. Es esmu viņam jautājis, kāpēc viņš pret mani izturas šādi, un viņš saka, jo tu man nepatīk. Es raudu gandrīz katru dienu un nakti un domāju, kāds ir mans dzīves mērķis.
    Ceru, ka jūs varat palīdzēt. Es to ļoti novērtētu.
    Liels paldies.

  • lasīt

    2017. gada 22. aprīlis pulksten 22:23

    Jā, Aleksis ir viegli pateikt, kad tev nav bērnu. Tas ir tāpat kā iemācīt kādam braukt, kad jūsu instruktors nekad nav bijis pie automašīnas stūres. Bērni ir kā ziedi (Ihave 3). Jūs viņiem dodat daudz saules un mīlestības, ēdiena un patvēruma, kā arī atbalstu sapņiem un mērķiem. Man patīk būt tēvam un ģimenei, nav lielākas dāvanas. Bet viena lieta, kas maniem bērniem ir jādara, ir izturēties pret mani ar cieņu. Man, iespējams, nav bērnu fizikas doktora grāda, un es neticu, ka man tas ir vajadzīgs. Es izturos pret citiem tā, it kā es vēlētos, lai pret mani izturētos. Es cenšos būt pēc iespējas saprotošāks un saprātīgāks, bet, no otras puses, man ir savas robežas. Tāpat kā Rose Kennedy vārdos “Es dodu daudz un gaidu daudz”. Ja mani bērni neciena sevi vai manu sievu, es to neciešu 1 sekundi, un man nav jābūt mierīgam, pacietīgam un saprotošam. Viņi nesaņems nekādu īpašu attieksmi skolā, organizētā sporta veidā vai grupā, kāpēc gan vecāki, kas viņiem visu piešķir pakļauts šāda veida ārstēšanai. Tas, ka viņi ir mūsu bērni, nenozīmē, ka viņi var kontrolēt mūsu dzīvi.

  • Aleksis Hansens

    Aleksis Hansens

    2017. gada 23. aprīlis plkst. 14:21

    Izklausās, ka jums ir labs risinājums vecāku audzināšanā. Es uzrakstīju šo rakstu, atbildot uz daudziem vecākiem, ar kuriem esmu strādājis, kuri juta, ka viņu tīņu dusmas ir ļoti sāpinājušas, vai nu atteicās no vecāku audzināšanas, vai arī reaģēja uz viņiem agresīvi. Kā vecāks, kas nav vecāks, es atzīstu, ka neesmu vecāku eksperts. Tomēr es esmu atbalstījis daudzus vecākus, lai viņi pārvaldītu savas emocijas, kad viņi ir vecāki, kuri ir nonākuši garīgās veselības sistēmā viena vai otra iemesla dēļ, un esmu redzējis labus rezultātus, kad vecāki sper soli atpakaļ un tīši reaģē.

  • Holly

    2017. gada 24. aprīlis plkst. 5.04

    Labākie treneri NBA nekad nav spēlējuši profesionāli. Aleksis, turpini konsultēt un dot padomus. Nav vecāku vai nē, jūs esat uz vietas. Ja esat palīdzējis pat vienam no vecākiem, kāda cilvēka dzīvē esat pievienojis sauli. Vakar vakarā es briesmīgi cīnījos ar meitu un googlē meklēju to. Paldies par jūsu padomu. Šis bija lielisks raksts, un es ņemu no tā padomu. Esmu pateicīgs par jūsu gudrības dāvanu no viena daudzu vecāku līdz NON vecākiem.

  • Džošua

    2017. gada 26. jūnijs plkst. 19.40

    Es nezinu, ko darīt. Mans šonakt mans 15 gadus vecais dēls mierīgā tonī teica, ka viņš mani ienīst, un, ja es nomirtu, viņš to neinteresētu. Tas liekas kā pēdējais piliens kaujā, kurā es vienmēr jutos zaudējis. Kā vīrietis es jūtos sakauts un salauzts. Es jūtu, ka esmu viņu pazaudējis. Es jūtos vāja, ka pat to uzrakstīju. Es mīlu savu dēlu, bet man šķiet, ka viņš ir galīgi pārkāpis robežu, no kuras es nevaru atgriezties. Kopš mana bijusī sieva nomira no vēža, viņš ir mainījies. Es esmu tik dusmīga, ka viņa nomira un paņēma sev līdzi attiecības ar manu dēlu. Pirmo reizi mūžā jūtos bezpalīdzīga. Man nav ne jausmas, kā to novērst. Manai jaunākajai meitai klājas tik labi, un mana līgava viņu tik ļoti mīl, mūsu dzīve varētu būt tik laba.

  • Žanete

    2017. gada 13. augusts plkst. 6:26

    Jā, es zinu šo sajūtu. Es domāju, ka man tā kļūst aizvien kritiskāka par to, ka daru pēc iespējas labāk. Man ir invaliditāte, un es joprojām turu pilnas slodzes darbu, man ir māja un esmu audzinājusi savas meitenes bez ģimenes vai bijušajiem partneriem. Bet pat tad, kad kādu dienu esmu slims, viņi uz mani kliedz, dauž durvis, sakot, ka mani ienīst. Es tikai jūtu, ka vecākiem vienmēr ir jābūt 100% veciem bērniem, bet vai viņiem nav jāaug arī par rūpēm? Es pilnīgi saprotu, ka viņi iziet cauri hormoniem un skolas nepatikšanām, taču, godīgi sakot, es nekad nebūtu ar savu māti tā runājis, un šķiet, ka bērniem vairs nav jāciena. Vecākiem vienkārši ir jāturpina viņus mīlēt neatkarīgi no viņu uzvedības, bet es uztraucos, ja nu tiešām viņiem nav iespēju rūpēties? Es domāju, ja nav cieņas daudzus gadus, kad jūs viņiem esat bijis viss, kā jūs faktiski zināt, ka viņi rūpējas? Es saprotu, ka pusaudži steidzami saka lietas, taču arvien vairāk šķiet, ka viņiem ir mazāk nožēlas, un mēs ceram, ka viņi rūpējas, bet patiesībā nezina, un nav reālu cerību. Mani audzināja stingri ar manierēm, un tagad arī vecākiem ir lielāks spiediens. Tātad, ja nav savstarpējas cieņas, kā ir tā, ka visi vienkārši uzskata, ka viņi rūpējas, kad jūs nezināt. Es saprotu, kā jūs jūtaties Džošua. Kad viņi saka, ka viņiem ir pilnīgi vienalga, vai jūs nomirstat vai nē. Tas var būt steigā, tas var būt manipulatīvs, iespējams, ka viņus dusmoja kaut kas cits, bet tas nav pieņemami. Dažreiz viņi atgriežas un atvainojas, bet vai tad tas ir patiess? No kurienes vispār rodas šī domāšana? Esmu mācījusi savām meitenēm neiet gulēt dusmās, pieņemt citu viedokli, sazināties, nevis reaģēt un darīt to, kas jūs iepriecina, ja vien tas nenodara pāri citiem. Es neesmu pārliecināts, ka tas viņiem tagad ir noberzies. Patiesais pārbaudījums ir tad, kad tu esi uz leju, vai viņi tevi ignorē, sper tevi, kad tava nolaista, vai izstiepj viņu roku tāpat, kā tu esi izdarījis, lai viņi augtu? Es domāju, ka tikai tas parāda, vai viņi tevi mīl un ciena vai nē. Un nē, es neticu, ka labs vecāks dod jums garantiju, ka viņi jūs mīlēs. Tāpēc tas ir tik sāpīgi pēc gadiem ilgiem mēģinājumiem būt labākais vecāks, ka, iespējams, jums ir bērns / pusaudzis / jauns pieaugušais, kas jūs ir izmisinājis. Skatoties, kā daudzi citi pārdzīvo ievainoto, dažreiz viņi to pagriež un dažreiz to nedara. Viss, kas mani tagad pārdzīvo, ir lēnām atvēlēt laiku man. Esiet labs vecāks, bet, kļūstot vecākam, pārliecinieties, ka atvēlat laiku sev. Esiet laipns pret sevi. Ja viņi tevi neciena, aicini viņus uz to. Es neko neesmu teicis pārāk ilgi, jo viņi ir spēcīgāki runātāji nekā es. Esmu nolēmis, ka mani netiks slēgts. Es esmu pelnījis, lai pret mani izturas tāpat, kā pret viņiem, ar labiem vārdiem un rūpību. Turu īkšķus. Vismaz tagad man ir savi noieta tirgi, tāpēc dvēseli ne vienmēr viņi sagrauj. Paldies par klausīšanos.

  • sāpes

    2017. gada 21. augusts plkst. 22:21

    Mani bērni ir vecāki, 23, 20, 17 gadus veci. Šķiet, ka mans vecākais to saņem un novērtē, bet mani divi jaunākie mani godīgi ienīst. Es nekad to nevaru pareizi saprast. Kad viņi vasarā ir mājās, es pat vairs neprasu viņus darīt kaut ko ap māju, tas nav saasināšanās vērts, un viņi to nedarīs tik un tā. Man tagad ir tukša ligzda, un es domāju, ka man būtu tik skumji, bet pēc kāda laika man apnīk darīt viņu labā, un es nekad neatgūstu nevienu atzinības pilienu. Esmu mēģinājis draudzēties ar savu meitu (17) sociālajos tīklos, tikai tās vietnes, kuras viņai īsti nerūp, piemēram, facebook, (nevis snapchat vai twitter), viņa draudzējas ar visu mūsu paplašināto ģimeni, bet mani nedraudzēs, viņa mani pat ir bloķējis. Es zinu, ka viņa neko daudz nedara ar facebook, tad kas ir liels darījums? Viņa man pat teica: 'Mēs reālajā dzīvē neesam draugi. Kāpēc mēs būtu facebook?' Viņi nekad neatzīst Mātes dienu vai manu dzimšanas dienu, izņemot varbūt tekstu. Mana vidējā atcerējās manu dzimšanas dienu šogad un pat dabūja man dāvanu. Viņš pat bija laipns parakstīt sava brāļa un māsas vārdu, un es pārliecinājos, ka pateicos viņiem visiem un parādīju savu atzinību. Viņi nekad nedeva viņam naudu par dāvanas daļu, pat pēc tam, kad es viņiem vairākkārt atgādināju, ka viņiem jāatmaksā brālis. Mans vecākais aizmirsa, un mana jaunākā, manai meitai nebija intereses tērēt naudu man, tāpēc es vienkārši atdevu savam vidējam dēlam visu naudu par to. Man no viņiem nekas nav vajadzīgs, bet būtu jauki, ka mani vienkārši novērtē. Man paveicās palikt mājās ar viņiem, kad viņi bija mazi, un man tas patika. Man patika būt mammai un es mīlu savus bērnus, vienkārši jūtos kā izgāzusies. Vismaz viņi ir laipni pret gandrīz visiem, kas nav es, bet tomēr.

  • Kerola

    2017. gada 2. septembris plkst. 7:31

    Man ļoti vajadzēja šo rakstu un vecāku komentārus. Mans parasti laimīgais pusaudzis mani “apledo”, kā citi minēja. Sāpes, kuras es jūtu, neatšķiras no visa, kam es biju gatavs. Es domāju, ka jūs varētu teikt, ka es vispār nebiju sagatavojusies, jo mans bērns bija tik paklausīgs un laipns visu savu dzīvi, līdz šim. Viņš mums saka “neuztvert to personīgi” un ka viņš “tikai izdomā lietas”, bet kā gan viņam varētu būt nepieciešams saprast, ka viņš mīl savus vecākus ??? Mēs neesam izdarījuši neko citu vai nepareizi, un viņam ir bijusi ārkārtīgi labāka dzīve, nekā mēs pieredzējām, un es neatceros, ka es vispār šādi izturētos pret vecākiem. Cilvēki vienmēr domā, ka mēs izskatāmies kā paraugģimene, bet es tikai domāju: 'Jums nav ne mazākās nojausmas, kā mans dēls izturas pret mani, bez smaidīšanas, ignorēšanas mūs tiešsaistē un klātienē, atbildot ar vienu vārdu, blenžot, vainojot mūs par katru sīkumu, pagriežot lietas, kas notikušas pagātnē, bija pilnīgi labas atmiņas, izturēšanās pret mums ir briesmīga utt. ” Sāpes, kuras es jūtu, ir visu patērējošās. Šis ir labākais raksts (un saprotamākie komentāri) no visiem, ko esmu lasījis. Šeit ir vēl viens raksts, kas ir palīdzējis: professorshouse.com/would-it-hurt-your-teenager-to-smile/ Veiksmi visiem. Es zinu, ka ir daudz grūtākas situācijas nekā manējās. Es vēlos, lai mums varētu būt atbalsta grupa. Kurš zināja, ka tas būs tik ļoti grūti?

  • Peidža

    2018. gada 15. jūnijs plkst. 4.05

    Kerola, tieši viņa pusaudžu dusmas, hormoni utt. Liek bērniem mainīties vai pat domā, ka ir “smieklīgi” mūs sāpināt. Vēlāk viņš nožēlos par sagādātajām sāpēm. (Bet tas ir vēlāk.) TŪLĪT TŪLĪT: saki viņam, ka tu viņu vienmēr mīlēsi. Uzturiet visas sarunas gaišas (jauki laikapstākļi šodien!) NETEIKAT atbildēt uz negatīvu komentāru un nesāciet to. Tas tikai izraisa lielāku cīņu un aizvainojumu. Turies. Es izdzīvoju, tā arī tu!

  • Alexa

    2017. gada 5. septembris plkst. 19.50

    Šovakar mana meita man teica, ka “visi” piekrīt, ka atrašanās man blakus ir kaitīga viņas garīgajai veselībai. Viņa vainoja mani par depresiju un ēšanas traucējumiem; par sociālajām problēmām un gandrīz visu pārējo. Runāšana ar mani ir kaitīga viņas veselībai, un viss, ko es saku, ir stulbi. Viņas tētis pameta mani un viņus pirms 7 gadiem un pārcēlās 3000 jūdžu attālumā, bet es esmu problēma. Esmu tikai mēģinājusi viņu mīlēt un rīkoties pareizi. Ir tik viegli justies kā neveiksmei un bezcerīgi. Es nekad neesmu mīlējusi nevienu tādu kā viņu un viņas brāli. Skaidrs, ka mīlestība nav pietiekami laba.

  • 2017. gada 16. septembris plkst. 15.44

    Aleksa, Dievs svētī tevi - visu vasaru to dzirdēju no sava 17 gadu vecuma. Es esmu visu viņa nepatikšanu cēlonis! Neņemiet to pie sirds. Tā būtu kļūda. Viņi bieži ir pretrunā ar sevi, un tā ir spēka sajūta, ko viņi iegūst, liekot justies vainīgam un nepietiekamam. Es pats esmu viens no vecākiem, un es zinu, ka mēs paši sevi uzminam, un mūsu nepietiekamības sajūtu var izmantot. Jums noteikti jādara daudz pareizi, ja viņai tas jums jāsaka. Drosme! Un paldies par komentāru. Tas palīdzēja manam saprātam šovakar, pēc kārtējās cīņas ar manu dēlu. Mēs viņus mīlam, un viņi to zina, tomēr viņi pārkāpj robežas ...

  • Alexa

    2018. gada 28. augusts plkst. 19:00

    Kaut kā es nekad neredzēju šīs atbildes līdz šovakar. Es ceru, ka jūsu dēls izturas pret jums labāk. Mana meita pārdzīvoja lielāko daļu dusmu un spēlējās, un tagad mācās koledžā. Tikai pirmo nedēļu, bet viņa manī uzticējās, un es redzu, ka viņa zina, kas viņai šeit bijis. Paldies visiem par atbildēm. Pakārt tur visi. bučas un apskāvieni

  • Maikens

    2017. gada 5. novembris plkst. 14.11

    Pats to pārdzīvoju ar diviem vecākiem. Viņu atstāja tēvu, kad viņi bija bērni, par vardarbību ģimenē. Viņam bija vairāk naudas un resursu, un viņš tos aizveda. Abi bērni mani neuzticas. Tas ir patiešām, ļoti aptuvens. Pakavieties tur, jūs abi !!!

  • Tanija

    2018. gada 2. marts plkst. 12:13

    Alexa ... Jā, mīlestība ir pietiekama pat tad, ja tā jūtas izšķērdēta viņiem. Manas meitas tēvs parādījās savā dzīvē (man aiz muguras), kad viņai bija 15 gadu. Divu mēnešu laikā pēc iepazīšanās viņa pārcēlās pie viņa. Tālāk sekoja 18 mēneši tīras elles. Viņa ar mani runāja tikai, lai kliegtu un kliegtu, bloķēja mani no visiem sociālajiem tīkliem un PILNĪGI bija atvienota no manis un visiem, kas viņu patiesi mīlēja. Es saņēmu palīdzību no jebkuras vietas, kur vien varēju, un nekad viņai nepadevos. Lēnām, bet viņa sāka redzēt, kur patiesībā atrodas mīlestība. Viņa tagad ir mājās - un joprojām mani ienīst -, bet tā, kā to dara visi pusaudži. Uzminiet, pie kā viņa nonāk, kad viņai tomēr nepieciešama palīdzība.
    Tik grūti to neuztvert personīgi, jo tas tik ļoti sāp, bet es tikai sev atgādinu, ka viņa to izvelk man, jo viņa zina, ka es viņu vienmēr mīlēšu neatkarīgi un ka viņa var uzticēties šai mīlestībai neatkarīgi no tā.

  • 2017. gada 16. septembris plkst. 16.03

    Brīnišķīgs raksts un Dievs svētī jūs visus par noderīgajiem komentāriem. Bija vēl viena šausmīga nakts ar manu dēlu. Kā vientuļā māte tagad es cīnos ar pusaudzi (16), kurš agrāk bija lielisks bērns, mīlošs, lasītājs, klausījās lielisku mūziku, sākot no klasiskās līdz visādām, spēlējot vijoli utt. Tagad viņš atrada “draugus”, kuri smēķē , dzert utt. un laiskoties. Viņš to visu atteicās par viņiem, un, tā kā viens no viņiem ienīst savu māti, viņš ienīst arī mani. Viņš cenšas sevi identificēt ar viņiem, popularitātes dēļ. Vienam no viņiem ir tētis, kurš ir 'foršs' un dzer, ir visatļautīgs, un dēls no 14 naktīs dodas uz klubiem. Tagad mans dēls domā un saka viņiem, ka esmu psihopāts, jo es uztraucos un piezvanu viņam, dažreiz dusmojos, ka viņš izmet savu nākotni un iznieko savu dzīvi. Viņam riebjas, ka viņam kaut ko saka. Pēc smagas slimības un lielas operācijas viņš man joprojām neko daudz nepalīdz, vienlaikus, protams, visu laiku demonstrējot muskuļus. Skumji, ka viņam ir mazākais iespējamais apsvērums, un viņš saka, ka vēlas būt pretējs man, jo es esmu labestība un spēlēju kristieti. Es cenšos to visu uzņemt ar sāls graudu, bet, ja man nav cita pieauguša cilvēka, kas mani atbalstītu, tas tomēr nonāk pie manis, un es ļoti raudu. Es zinu, ka man jācenšas saglabāt mieru, bet tas ir praktiski neiespējami. Paldies, ka teicāt, ka mums nevajadzētu padoties. Es cīnīšos līdz galam, lai gan nav viegli zināt, kā. Es vēlos, lai zinātu, kā viņu atturēt no šiem “draugiem”. Nekādā gadījumā, tiešām ... viņi mācās vienā skolā, un, kad viņš iet ārā, viņš tiekas ar visu, ko vēlas .... Vissmagākais, kas man jebkad bija jādara. Un sāpīgākais. Drosme visiem.

  • Maikens

    2017. gada 5. novembris plkst. 14:13

    Ak, es pats būtu varējis uzrakstīt 95% no tā. :(
    Man ir tik, tik žēl. Ir grūti būt “sliktajam puisim”. Šobrīd to pārdzīvoju ar savu 18 gadus veco dēlu.

  • 2017. gada 6. novembris plkst. 7:38

    Paldies Maiken - labi zināt, ka mēs neesam vieni. Ceru un lūdzieties, lai jūsu dēls aug (kaut kā es cerēju, ka 18 gadi bija prātīgāki! Es domāju, ka tas prasa vēl vairāk laika ...) Vislabākie novēlējumi un paldies par iedrošinājumu.

  • Kārena

    2017. gada 1. oktobris plkst. 5:22

    Sveiki, es esmu ļoti noraizējies par saviem mazbērniem. Jūs redzat, ka mans dēls ir narkotiku rehabilitācijā, un viņa sieva to varēja arī izmantot. Viņiem ir dēls 12, meita 9 un vēl viens dēls 3. Es mīlu viņus visus bērnus un pat savu dēlu. Bet mans dēls un viņa sievas narkotiku problēma ir milzīga finansiāla un emocionāla slodze man un manam vīram, kurš pēdējos 5 gadus ir 100% invalīds. Mēs tos 100% atbalstām, izņemot gov pārtikas markas, paldies Dievam par tām. Viņi dzīvo 15 minūšu pastaigas attālumā no mums mājā, kas mums pieder. Es varētu dot vairāk vēstures, bet mani uztrauc vecākais mazdēls. Pēdējos 3 gadus viņš ir necienījis savu mammu, tā ir lēnām augoša lieta, sakot, ka tu zini, kāpēc es tevi ienīstu, tāpēc atstāj mani mierā, un neviens viņu nespēj likt viņam pateikt, kas noticis. Bet viņš vienmēr ir izrādījis cieņu, kad manā mājā viņš ir mierīgs un vienmēr ievēro mājas noteikumus. Bet nesen viņš pastāvīgi cīnās ar savu mammu, atstājot ang, kas nāk uz mūsu māju, tad viņš atsakās atstāt. Viņa vairākas reizes ir zvanījusi uz šerifa biroju, lai viņu nogādātu mājās. Mēs cenšamies atbalstīt visu ģimeni, taču grūti. Šovasar viņš ir kļuvis tik daudz lielāks, ka viņš un viņa mamma ir tuvāk vienādam izmēram. Tagad, kad viņa viņam draud, viņš draud viņai tieši atpakaļ.
    Tagad viņš ir tajā brīdī, kad izspiež viņu slikti, un uzdrošinās viņai iesist viņam pa muti (es lūdzu, tas nenotiek)
    Šodien kopā ar viņu mūsu mājās ieradās viņa 9 gadus vecā māsa, viņi abi bija satraukti. Kad atnāca mamma, viņi gan skaļi runāja, gan runāja pret viņu. Vienā brīdī man viss bija gandrīz nomierinājies, kad 3 gadus vecais bērns izkāpa no automašīnas un rāda savu mazo pirkstu un teica, ka neviena mamma tu melo mamma tev slikti ej mājās, un es zināju, ka tajā laikā kaut kas bija jāmaina, pirms mans dēls nokļūst atbrīvots, vai mainās manu mazbērnu iespējas. Lūdzu, ja kādam ir kāda ideja, gudrība, jebkas. Mēs lūdzamies. Mans 12 gadus vecais mazdēls ir tik dusmu pārņemts, ka tas pārējos bērnus biedē.

  • Ren

    2017. gada 14. oktobris plkst. 18:24

    man ir 12 gadus veca meita, un tikko ar viņu bija vissliktākā nakts. Viss, ko es darīju, bija mēģināt panākt, lai viņa man palīdz veikt mājas darbus, un es saņēmu “Es tevi ienīstu un vēlos, lai es dzīvotu kaut kur citur”. es atzīstu, ka esmu patiesi satraukta, es viņai teicu, lai viņa pēc dažām stundām dodas uz savu istabu, kur viņa ir bijusi, dažas stundas vēlāk, un es joprojām raudu, tā esmu tikai es un es tiešām nezinu, kā ar to rīkoties, lūdzu, palīdziet!

  • Kalnains

    2018. gada 9. marts plkst. 9:32

    Es ceru, ka jums viss ir labāk. Es zinu šīs noraidīšanas sāpes.

  • Ren

    2018. gada 24. marts plkst. 8:25

    paldies par atbalstu, ar ģimenes un manas meitas skolas palīdzību lietas ir kļuvušas daudz labākas, un mūsu mājas atkal ir mierīgas :)

  • Ren

    2018. gada 28. augusts plkst. 19:32

    update..me un mana meita tagad pārsteidzoši veiksmīgi izdzīvo..viņa skola man palīdzēja apsēsties un parunāt ar viņu, lai mēs varētu uzzināt, kas ir nepareizi un liek viņai rīkoties tā, kā viņa bija..un ar manas mammas un draugu ieteikumi, piemēram, iekļūšana mūzikā, kas viņai patīk .. tā darbojas diezgan labi .. (es esmu fanu meitene 39 hehe vecumā), bet patiesībā tas mums deva kaut ko tādu, kas mūs atkal pievilka .. es ceru tas palīdz jebkuram no jums ... mēģiniet un runājiet, mēģiniet atrast kaut ko, kas jums ir kopīgs .. ja ne tikai tad mēģiniet saglabāt atvērtu prātu lietām, kuras viņus interesē ... laika apstākļi turpina darboties, es nezinu, bet es tagad esmu daudz cerīgāks par nākotni. :) veiksmi un manus labākos novēlējumus jums visiem<3

  • Pamodos

    2017. gada 25. oktobris plkst. 21:28

    Tik ļoti sāp just, kā mani dēli noraida. Es saprotu, ka viņa pusaudža smadzenes joprojām attīstās un mainās, un viņa emocionālās reakcijas ir kā amerikāņu kalniņi. Es cenšos būt pacietīgs un saprotošs, bet viņš var būt ļoti rupjš un nejutīgs, es lūdzu Dievam spēku un saprātu, lai izdzīvotu šajā grūtajā periodā, kurā viņš atrodas.

  • 2017. gada 6. novembris plkst. 7:34

    Es varu TIK saistīties. Šorīt esmu raudājusi un tik tikko jutos spējīga paveikt kādu darbu no šoka, kāds var būt mana dēla izturēšanās. Skumji, ka es uztraucos, ka viņš atrodas sliktā kompānijā vai atkal smēķē zāli utt. Viņš vēlas atgriezties pie sava ieraduma, zēna ar daudzām interesēm, lasītāja, klasiskā mūziķa, tomēr draugi viņu pavelk . Es pārstāvu atgādinājumu par to, kas viņš joprojām ir vai varētu būt, un viņš nevar izturēt atgādinājumu. Tāpēc es esmu ienaidnieks numur viens. Sāpīgi, bet NEVAR uztvert personīgi. Dziļi iekšpusē viņi ir atšķirīgi, bet šobrīd to nevar atzīt. Tā ir kā garīga slimība. Jo vairāk mēs emocionāli atdalāmies un izturamies pret to kā pret simptomu, jo vairāk mums var būt panākumu un racionālāki risinājumi. Dievs svētī tevi un paliek stiprs.

  • Kima

    2017. gada 12. decembris plkst. 5:36

    Sveiki,
    Šobrīd es pārdzīvoju **** ar savu 16 gadu veco dēlu. Es esmu vientuļais vecāks, un mums ir bijušas jaukas attiecības līdz 15 gadu vecumam, bet tagad es nevaru ar viņu sarunāties, ja viņš nenokoda manu galvu! Viņš man saka, ka vēlas, lai es izdarītu pašnāvību! Viņš vairs nekad nevēlas neko darīt ar mani, un lielāko daļu laika pavada draudzenes mājā. Es jūtu tādu neveiksmi kā māte! Kāpēc viņš mani vairs nemīl? viņš neciena ne mani, ne mūsu mājas. Viņš atsakās sakārtot sevi, ko es varu pieņemt viņa paša guļamistabā, bet ne katrā mūsu istabas istabā! Es cenšos būt saprotošs un mudinu viņu vest savu draudzeni mājās, un es aicinu viņu uz daudziem ģimenes gadījumiem (lai gan ir grūti samaksāt par trešo personu, jo es nesaņemu uzturlīdzekļus utt. ... no mana bijušā vīra) es bieži sēdēt un raudāt pie sevis, jo es viņu mīlu līdz gabaliņiem, bet viņš mani aizgrūž arvien tālāk. Viņam patīk pavadīt laiku kopā ar viņas ģimeni, un es domāju, vai viņš aizvainojas par mani, ka nespēju atdot viņam pelnīto ģimeni, jo mēs abi esam bijuši tikai no mazotnes. Viņa tētis neizvēlējās viņu redzēt, kas nebija mana dēla izvēle, bet viņš, šķiet, vēlas mani par to sodīt! Es neredzu tam galu, un tas salauž manu sirdi. Lūdzu, pasakiet man, ka tā ir normāla pusaudžu izturēšanās ???

  • Kima

    2018. gada 6. februāris plkst. 11:21

    Sveiki, es pārdzīvoju **** ar savu 18 gadus veco meitu, kura ir vecāka. Viņa ir uz neveiksmes vecākā gada robežas. Viņai pagājušajā gadā tika izsniegta licence maijā, viņa ieguva automašīnu, 4 dienās to sagrauta, tā tika summēta, ieguva vēl vienu, viņa ir bijusi 4 avārijās, pastāvīgi smēķē nezāli. Vienu negadījumu esmu iesaistījis tiesas procesā. Ir īpašums par marihuānu. Viņa atgriezās mājās pagājušās pirmdienas vakarā, augstu kā pūķis, es paņēmu atslēgas un automašīnu, kopš tā laika viņa teica, ka mani ienīst un nekad vairs neatgriežas mājās. Esmu brīdinājusi viņu pēc brīdināšanas, es neesmu gulējusi četras dienas. Sāpes, kuras jūtu, ir tik milzīgas, es nevaru beigt raudāt.

  • Sūzena A.

    2018. gada 26. maijs plkst. 19.07

    Kima,
    Man ļoti žēl, ka tu to pārdzīvo. Es zinu šīs sāpes, un es ceru, ka jūs atradīsit savu ceļu caur tām.

  • tammy t

    2018. gada 14. februāris plkst. 19.09

    tās sirdi plosošās zināšanas, ka tu vari dot dzīvību bērnam, un kādu dienu viņi vienkārši nolemj, ka vairs tevi nemīl! Manai meitai tikko apritēja 14 gadi, un es zvēru, ka viņai tas ir paredzēts man ... .. viņa uzmeklē savu tanti, bet, šķiet, pazemo mani kā savu māti ... Es jūtu, ka tantei būtu vajadzējis viņu dzemdēt tā, kā viņa viņu uzvelk pedistool ... tieši tas, kā es jūtos .. Viņam gandrīz pozitīvi ir, ka tante mani aplaimo ... .. kāds cits saskaras ar šiem pašiem jautājumiem .. mana meita mani ienīst

  • Kalnains

    2018. gada 9. marts plkst. 9.30

    Mēs esam izmisumā ar savu 13 gadus veco bērnu, kuram ir Aspergers. Viņa ir bijusi grūta vairākus gadus, ar rupjām epizodēm, kas krietni pārsniedz normas robežas. Tagad viņa saka, ka vairs nevēlas dzīvot ar mums un padara dzīvi šausmīgu mums visiem, ieskaitot visu laiku 15 gadus veco brāli. Viņa ir izskaidrojusi dažas sūdzības, kas viņai ir, galvenokārt, ka mēs dzīvojam valstī, tāpēc viņa nevar staigāt pa veikaliem vai draugu mājām, mēs esam viņai devuši daudz mazāk naudas nekā viņas skolas draugi, un mēs apstiprinām viņas jūtas un mēģinām atrast kompromisus. Kad mēs to darām, viņa saka, ka mēs esam vienkārši briesmīgi, un viņa nevar dzīvot kopā ar mums. Man ir tik grūti neapmierināt, kaut arī zinu, ka tas nav noderīgi. Kā es varu justies mazāk sāpināts par to un spēt saglabāt vēsumu?

  • claire1357

    2018. gada 30. maijs plkst. 11.40

    paugurains un visiem sāp
    Tik žēl dzirdēt, ka jūs ciešat
    Es domāju, ka katrs no vecākiem vēlas uzzināt, kas ir normāli un kāda uzvedība ir norāde uz to, ka lietas nav pareizi un tām nepieciešama īpaša attieksme, vai arī attiecību rezultāts nebūs tāds, kādu cerējāt, un beigsies jums skumji.
    Es runāju kā tāds, kuram reti ir komunikācija ar manu dēlu 20 gadu vecumā; viņa izvēle. viņam tiešām ir problēmas, un es tagad to saprotu un neuztveru personīgi. Suxh lietas, iespējams, ir ārpus mūsu kontroles. Dzīve joprojām var būt laba, ja mēs veicam pasākumus, lai palīdzētu sev.
    Mans padoms būtu atrast grāmatas, ar kurām jūs varētu strādāt, un par vecākiem. Ja nepieciešams, izvēlieties terapiju, lai tiktu galā ar jūsu skumjām, un saņemiet terapiju bērniem, ja domājat, ka tas palīdzēs. viņi, iespējams, varēs runāt ar kādu citu par to, ko nevarat dzirdēt.
    Es iesaku arī foruma uzvedības traucējumus vecākiem, kuriem ir ilgstošas ​​problēmas. Jūs atradīsit atbalstu un daudz gudrības.

  • K3v1n

    2018. gada 22. maijs plkst. 14.02

    Paldies visiem, kas ir izlikuši informāciju par jūsu pieredzi ar savu pusaudzi. Es meklēju jebkuru gudrības tīrradni, ko varētu izrakt un piemērot savai situācijai, oho, no šiem komentāriem atradu veselu kalnu gudrības. Mans 15 gadus vecais dēls izturas ļoti postoši. Pieķerts skolā ar marihuānas pīpīti un nācies ierasties Tīņu tiesā. Viņš neievēro programmu, neuztver to vai neko citu nopietnu. Šobrīd viņš ir izaicinošs jebkura veida autoritātēm, jā, protams, ar vecākiem, ģimeni, pat mūsu mācītāju. Es domāju, ka es sajaucu, parādot pārāk daudz emociju un barojot viņa spēku. Es vienmēr vienmēr vispirms skatos uz Dievu, kad vien esmu situācijā, kuru nezinu, kā rīkoties, bet, kā mēs zinām, Dieva plāns bieži prasa zināmu laiku, un man vajadzēja kaut ko dzirdēt tagad. Lieku noticēt, ka šis raksts bija atbilde uz lūgšanu, jo forši Dievs ar mani runāja ar jums visiem. Tas atvieglo manu sirdi, zinot, ka neesmu viens, un, balstoties uz šodien šeit lasīto, lietas kļūst labākas. Lūdzu, nevienam nevilcinieties pateikt savu stāstu, jūsu vārdi var būt atbilde uz kādu lūgšanu.

  • Anna

    2018. gada 22. jūnijs plkst. 5:20

    Kad kļuva labi atļaut šādu necieņas izrādīšanu. Es saprotu tā hormona aspektu, bet mēs visi kādā brīdī bijām pusaudži. Manā laikā mums nekad neienāktu prātā nepaklausīt vecākiem. Bērniem šodien, arī maniem, NEKĀDA cieņa pret autoritāti. Viņiem ir tiesības sajust, un JĀ piekrītu, ka mēs viņus turpinām mīlēt, bet par kādu cenu mūsu emocionālajai labklājībai. Mātes mīlestība ir nepiedodoša, tomēr verbālā vardarbība, ko izrāda mani pusaudži, patiešām var sākt saista šo saiti.

  • 3 bērnu mamma

    2018. gada 20. jūlijs plkst. 14.48

    Man arī šajā sakarā ir vajadzīga neliela palīdzība. Mans 14 gadus vecais bērns mani ienīst, un es neesmu darījis neko citu, kā tikai mīlu viņu un dodu viņai visu .. viņa izvēlējās dzīvot kopā ar savu tēvu pēc tam, kad viņš pirms 11 gadiem izgāja pie mums. viņš nekad nebija tur, bet tagad var būt gada tēvs, un viņš ir priecīgs, ka viņa viņu izvēlējās. Katru reizi, kad viņai ir problēmas, tā ir mana vaina .. viņa nopietni nespēj stāvēt uz mani ... man patīk lasīt visus šos komentārus .. jūs, puiši, esat man daudz palīdzējuši

  • Sāpes

    2018. gada 20. jūlijs plkst. 16.18

    Es uzrakstīju komentāru apmēram pirms gada. Manās mājās bija nožēlojami. Gadu vēlāk tik daudz kas ir mainījies uz labo pusi. Mana jaunākā aizgāja uz skolu un atgriezās pavisam cits cilvēks. Viņa pati visu meklēja palīdzību. Man tikai jāsaka, kāds pilnīgs prieks viņai tagad ir. Šajā gada dzimšanas dienā es vienkārši lūdzu, lai visi uzraksta man vēstuli par piemiņu par mani. Mani pāršalca tas, cik pateicīgi bija to toņi visās viņu vēstulēs. Mans viedoklis ir, ka ir cerība. Nopietni mani bērni mani diezgan ienīda, bet, kad mana meita mainīja ģimenes dinamiku uz labo pusi, kāda ir atšķirība. Turies!

  • Vicki

    2018. gada 24. augusts plkst. 18:26

    Man ir 17 gadus veca meita: Kas ar mani nerunā. Mēs dzīvojam vienā mājā. Bet mēs nesazināmies. Esmu bijis ļoti pacietīgs pret viņu 3 gadus. Viņa 14 gadu vecumā nonāca ar ēšanas traucējumiem. Klusums un noraidījums, ko esmu panācis. Bet es vairs nevaru. Viņa nekomunicēs. Viņa nevēlas palīdzību. Un manas sāpes ir sasniegušas savu robežu. Tātad, piedod man, ja es neredzu nekādu komfortu, 'turies, viņi kādu dienu atgriezīsies', es esmu bijusi spēcīga. Esmu bijis viens un spēcīgs. Bet es esmu noguris. Un viņa man nepatīk. Un es nezinu, ko darīt.

  • Mārtiņš

    2018. gada 28. augusts plkst. 9:09

    Sveiks, Vikij, man arī nepatīk mana meita, un es nejūtos mierā, ka viņa man kādreiz būs jauks cilvēks. Es patiešām mierinu, zinot, ka neesmu vienīgais, kurš pārdzīvo šo briesmīgo situāciju ar kādu, kuru mīlat.
    Es uzaugu ar cieņu pret vecākiem un nekad nebūtu sapņojusi par izturēšanos pret viņiem, kā meita izturas pret mani. Kādu dienu viņi nožēlos, kā izturējušies, bet tas notiks tad, kad viņi paši būs pieļāvuši dažas kļūdas un sapratīs, ka dzīve nav tik melna un balta! Tāpēc neaizturiet elpu!
    Turiet zodu un rūpējieties.
    Mārtiņš.

  • Kalnains

    2018. gada 28. augusts plkst. 9.55

    Sveiks, Vikij, man ir ļoti žēl dzirdēt, cik grūti tev klājas. Tāpat kā jūs un Martins, arī mana meita lielākoties nepatīk, lai arī es domāju, ka es joprojām viņu mīlu. Tas, ko mēs piedzīvojam, ir traumatisks un ļaunprātīgs, un, iespējams, tas palīdz to atpazīt un saprast, ka tas ir saprotams, ja mums netiek galā labi.
    Es domāju, ka galvenais, ko jūs varat darīt šajā šausmīgajā laikā, ir rūpēties par sevi. Es uzskatu, ka ne visi draugi ir noderīgi, bet izvēlieties saprātīgi un pārliecinieties, ka jums ir zināms draugu un ģimenes atbalsts, kā arī profesionāls atbalsts, lai tiktu galā ar situāciju. Tas var palīdzēt jums izdzīvot. Dariet arī dažas labas lietas sev: vingrojiet, gatavojiet sev labas maltītes, izbraukumus, neatkarīgi no tā, kas liek justies labi. Galu galā mēs nevaram piespiest savus bērnus uzvesties kā saprātīgi cilvēki vai pat pieņemt viņiem nepieciešamo palīdzību, bet mēs varam mazināt viņu uzvedības ietekmi uz mums un, ja mēs pārliecināmies, ka mēs rūpējamies par sevi un pat izklaidēties, tas mūs nostāda spēcīgākā pozīcijā. Tas padara mūs mazāk neaizsargātus un atņem daļu varas, kas viņiem ir pār mums.
    Un, kā saka Martins, mieriniet to, ka neesat viens, un kādu dienu mēs sevi redzēsim kā izdzīvojušos, kas ir stiprāki pārdzīvoto.
    Rūpējies un šodien palutini sevi ar kaut ko jauku!
    Kalnains

  • Vicki

    2018. gada 28. augusts plkst. 11:26

    Paldies Martin & Hilly. Ir taisnība, ka, darot labu sev, tas viņiem atņem varu. Es saprotu, ka, ja viņa nerunās un nedalīsies, es varu darīt kaut ko, kas man patīk, kas mani iepriecina. Vai, kā jūs teicāt, ēdiet ārā vai pagatavojiet kaut ko, kas man patīk. Noskatieties jautru izrādi. Esmu beidzis, ļaujot viņas neizdarībai izraisīt manas ciešanas. Paldies vēlreiz.

  • Sara

    2018. gada 15. septembris plkst. 8:29

    Vicki, man ļoti žēl, ka tu to pārdzīvo. Vienkārši zini, ka tu neesi viens. Mans vecāku treneris draugs man reiz teica: 'Nekad nebrauci ar amerikāņu kalniņiem'. Man tas nopietni jāatkārto katru reizi. viens. diena. Ir svarīgi, lai mūsu kājas būtu stingri iestādītas uz platformas, kad tās iet uz augšu un iet uz priekšu, kā arī apkārt un ap, un apkārt ... galu galā amerikāņu kalniņi apstāsies. Runājot ar daudziem vecāku treneriem manā dzīvē, esmu uzzinājis, kāda ir labākā pieeja un kas var būt sliktākā. Klusums ir vissliktākais. Tas ir labi uz brīdi..piešķiriet vietu ... tomēr esmu atradis, kad mans bērns apklusa, pēc kāda laika ir sākusi ar viņu runāt. Nav lieli jautājumi vai sarunas. Tādas mazas lietas kā “Vai vēlaties doties uz Target?” 'Vai jūs zināt, kur atrodas dzeltenie zābaki?' 'Es eju uz pārtikas preču veikalu.' Pat ja viņa nereaģē, es turpinu, ka šī ir normāla, pilnībā funkcionējoša māja (viltus, kamēr jūs to darāt!);) Un galu galā viņa nāk apkārt un sāk tērzēt. Pašlaik viņa ar mani nerunā ... Šķiet, ka tā ir līdz šim vissliktākā epizode. Es izpaudu viņas uzticību (tāpēc, ka viņa bija izpūtusi manējo), un es atvainojos, tāpēc tagad dodu viņai vietu. Mēs redzēsim. Es novēlu jums visu to labāko ... un es jums ļoti iesaku vecāku treneri / konsultantu / terapeitu. SAVAM saprātam!

  • Vicki

    2018. gada 16. septembris plkst. 5.12

    Liels paldies Sara. Tev taisnība. Palieciet ārpus kalniņiem. Pārāk ilgs klusums tikai rada izolāciju un tad jūs nonākat vietā, kur mirstat no sāpēm. Tātad, es beidzot esmu atradis dažas atbildes, un tas prasa man mainīt savu toni, runājot ar viņu, neizvirziet problemātiskās vietas, bet gan vieglākas lietas, mēģinot atgūt sarunu. Un pasmieties. Atvieglojies. Palieciet no negatīvā. Ak, un vēl labākais padoms: Mīlestība; kā jūs nekad neesat cietis. Mīlestība pārvar visu. Tas var aizņemt daudz laika. Bet, ja es to spēju, es ticu, ka lietas sāks mainīties.

  • Sjūzena

    2018. gada 9. oktobris plkst. 12:26

    Ir pagājis nedaudz vairāk nekā gads, kopš mans vīrs nomira, es tagad esmu vienīgais vecāks, un manai meitai nākamajā mēnesī ir 18 gadu. Kopš tēva aiziešanas es savu meitu esmu atbalstījusi visādi, pēdējos pāris mēnešos meita uz mani ir kļuvusi ļoti dusmīga / dusmīga, galvenokārt tad, kad es viņai saku “nē”, tad viņa mani sauks par briesmīgiem vārdiem . Ir grūti, jo man nav viņas tēva vai cita pieauguša cilvēka, lai atbalstītu mani vai paskaidrotu, kāpēc man bija jāsaka nē. Mani atstāj kā sliktāko cilvēku

  • Vicki

    2018. gada 10. oktobris plkst. 11.03

    Susan, zēns, vai es zinu, kā tu jūties Mana meita dosies runāt ar manu tēvu, kurš dzīvo blakus, bet dodiet man klusu attieksmi. Es arī esmu viens pats, lai pieņemtu visus lēmumus. Gadiem ilgi bijis tāds. Bet tikai pēdējā laikā viņa nerunās. Mēs varam braukt ar automašīnu, un nekad nav sarunas. Es tik un tā esmu iemācījusies ar viņu runāt. Man labāk tiek galā ar to, kad man ir citi, ar kuriem es varu runāt un vienkārši atvēlēt laiku sev un darīt kaut ko, kas man patīk. Kad jūtu, ka mani neviens nenovērtē, es nolemju: 'Es esmu vērts novērtēt, pat ja man tas jādara pašam.' Ceru tas palīdzēs…..

  • Lib

    2018. gada 8. decembris plkst. 18.33

    Es esmu vienā laivā kā jūs visi. Manai meitai un man ir savi brīži, un viņai joprojām ir tikai 12. Es domāju, ka visvairāk satrauc tas, ka mēs neizturējāmies ar vecākiem šādā veidā. Nekādi nevarējām tam būt gataviem! Nebija ne sociālo tīklu, ne datoru, ne mobilo tālruņu. Mūsu vecāki izturējās pret mums ar stingru roku, un mēs zinājām, kas gaidāms, kad nonāksim nepatikšanās. Netika uzsāktas tiesas prāvas, DSS netika klauvēts pie jūsu durvīm, jo ​​pusaudzis viņus sauca par “tāpēc, ka viņš vai viņa ir piezemējies”.... Tāpēc jums tiek izvirzīta apsūdzība par garīgu un emocionālu vardarbību. Laiki ir mainījušies. Manuprāt, ne uz labo pusi. Mana mamma vienmēr saka, ka “bērnu audzināšana ir vissmagākais darbs, kāds jums jebkad būs, bet vislielākais atalgojums”. Man mēdz patikt zīme, kas man ir manā virtuvē ar uzrakstu “Bērnu audzināšana ir tāda, ka vistas nāve līdz nāvei”

  • Vicki

    2019. gada 25. aprīlis plkst. 6:35

    Smejoties par šo frāzi. Tik patiesi. Tik patiesi. Nopelēts līdz nāvei. Pilnīgi.

  • MFS

    2019. gada 23. aprīlis plkst. 20.31

    Es tikko nonācu pie šī pavediena pēc tam, kad mans 15 gadus vecais dēls kliedza man sejā par to, cik ļoti viņš mani ienīst, cik slims no manis, kā viņš domā, ka viss par mani ir pretīgs un nožēlojams, un viņš ienīst sevi par to, ka ir saistīts ar mani es un viņš nevar vien sagaidīt, kad varēs aiziet prom no manis un nekad vairs neredzēs mani. Tas tāpēc, ka es uzzināju, ka viņš ir nopircis vilciena biļeti un plāno bēgt - vispirms viņš to noliedza, bet tad, kad es teicu, ka man ir pierādījums (viņš izmantoja manu kredītkarti, sakot, ka 'pērk man dzimšanas dienas dāvanu' ... it kā) viņš aizlidoja dusmās, sakot, ka man vajadzētu būt viņam pateicīgam, ka viņš palika, pret viņa gribu. Šī ir otrā reize, kad viņš plāno skriet - Ziemassvētku laikā viņš iztērēto lietu laikā iztērēja Amazon dāvanu karti, kas viņam tika piešķirta, un vēlāk kliedzošā dēkā atzina, ka toreiz gribēja bēgt. Mums izdevās dzīvot bez satraukumiem, un viņš pēdējos mēnešos faktiski bija diezgan jauks, un es negribēju šaubīties, bet tomēr manas niecīgās aizdomas nezudīs. Es domāju, ka man bija taisnība, ka neuzticējos.

    Jebkurā gadījumā mēs abi šobrīd esam iestrēguši. Esmu vientuļā mamma, viņš ir vienīgais bērns, viņš pameta skolu (tehniski mācīts mājās, lai izvairītos no skolas traucējumiem, bet viņš nekad nepaliktu klasē vai skolas ēkā ilgāk par stundu vai divām, un tas nav kā Es varētu visu dienu nometināties ārpus skolas ēkas, lai noķertu viņu, kad viņš skrēja, vienam no mums ir jāiegūst ienākumi), viņam vēl ir pāris mēneši, lai viņš varētu atrast darbu, kur mēs dzīvojam, un patiesībā nāca pirmā lielā blēņa. uzreiz pēc tam, kad viņš domāja, ka viņam ir piedāvāts darbs (kuru viņš vēlāk nesaņēma, kad viņi divreiz paskatījās viņa dzimšanas datumā), tāpēc acīmredzami nodarbinātības iespējas nav viņa pusaudžu dusmu izārstēšana. Viņa vienīgie draugi ir tiešsaistē, es viņus nepazīstu, nevar iesaistīties šajā viņa privātajā pasaulē, bet es arī nevaru viņu no tā izslēgt. Pašlaik esmu kaut kā plosījies starp to, ka esmu nopietni satracināts - mēs vienkārši pavadījām visu pavasara brīvdienu, dodoties ēst vai filmēties, iepirkties vai kur viņš gribēja, pēc viņa lūguma, piemēram, viņš ienāks manā istabā un mani pamodinās. un saki, ejam ārā brokastīs, mēs to darījām veselu nedēļu, un tagad viņš man saka, cik ļoti viņam riebjas mana kompānija, un es domāju, pagaidi, pagaidi, vai es neko no tā neuzspiedu? Arī šī izlikšanās par dzimšanas dienas dāvanu bija ārpus skarbās - jā, daži klāt, mans vissliktākais murgs. Un tādu, par kuru maksāju, ne mazāk. Bet man joprojām ir bail līdz nāvei, ka kādā no šīm dienām viņš attaisnos savus draudus kandidēt un tad ... es nezinu. Tas tiešām ir mans vissliktākais murgs. Viņam tas ir jāzina, un viņš patiešām mani ienīst, lai draudētu ar to. Pēdējos 6 mēnešus vai ilgāk esmu dzīvojis bailēs, vai nu zema līmeņa, vai sarkanā kodā, bet, dzirdot viņu kliedzam naidu, es redzu viņa rūpīgi izklāstītos plānus aizbēgt ... man ir grūti ticu, ka viņš no tā kādreiz tikai izaugs un man atkal sāks patikt, un kā es viņam tik un tā uzticēšos, kad viņš man tagad saka (un parāda), ka visi viņa centieni būt “jauki” pret mani bija tikai tāpēc, ka viņam bija žēl man un / vai mēģināja mani nepareizi novirzīt? Es nezinu, vai viņa nolūks bija nogalināt pēdējās uzticības druskas, kas man viņam bija, bet tā tas notiek.

  • Vicki

    2019. gada 25. aprīlis plkst. 6:31

    Ak, dievs, es tiešām jūtos pret tevi. Es domāju, ka pusaudži kaut kā 'zaudē prātu'. Viņi kaut kur dodas, un mēs nezinām, kur un kāpēc. 'Es to neesmu pelnījis' ir mana doma. Un es viņai to esmu teicis. Bet tas nav izdevies. Joprojām tiek galā ar klusumu. Joprojām nav uzlabojumu. Arī es zinu pieredzi, kad viņa nāk uz manu istabu, kad es guļu, no zilā teiktā: Es zinu, ko vēlos darīt savā dzimšanas dienā. Un tad man pastāstīt kaut ko pilnīgi nepraktisku un neatsaucamu. Viņa ir pieteikusies darbam citā štatā štata sliktākajā apvidū, nedomājot, kā viņa tur nokļūs vai kā dzīvos. ???? Uh, es esmu tikai stāvoklī ???? Man nav ne jausmas, kas notiks tālāk. Viņa ir svētīta ar uzņemšanu koledžā ar daudzām prasībām, kas jāizdara pirms kritiena. Daudzas lielas prasības. Pašlaik viņai ir atlikušas 8 dienas, lai nosūtītu dokumentus, lai pateiktu, ka viņa piekrīt dalībai programmā !!! Viņas nākotne gaida, un tomēr, kas notiks, man nav ne jausmas. Šie laiki ir tik grūti. Laiks atlaist kontroli un ļaut viņiem sākt kontrolēt, un pēc tam mēģināt dot padomu. Ja es domāju par to, mana galva griežas. Tāpēc es to nedaru. Tā ir viņas dzīve. Viņai jāpieņem lēmumi. Viņa vēlas mani bloķēt. Bet viņa patiešām neko nesaprot no dzīves. Lai Tas Kungs apžēlojas par mūsu dvēseli. Būt vecākam, kurš rūpējas par mūsu bērniem, ir tas pats, kas mūsu sirdi izplēst pa gabalu, tad vienā cerības brīdī mēs ieskatāmies, kā tas varētu būt un kādreiz varētu būt. Esi pieaugušais. Ļaujiet okeāna viļņiem iet uz priekšu un atpakaļ. Mēs nevaram tos kontrolēt. Mēs varam uzraudzīt, kamēr viņi atrodas mājās. Mēs varam zaudēt savas jūtas, bet tas nepalīdzēs. Tāpēc saglabājiet vienmērīgu ķīli. Turiet laivu stabilu. Nolieciet to enkuru un laika apstākļus, kad vētra. Atteikties atteikties. Atsakieties ļaut tam gūt vislabāko no jums. Ej ārā no mājas. Brauciet. Ejiet palutināt sevi ar garšīgām pusdienām. Garšīgs dzēriens. Un tad atgriezieties un atcerieties, kas jūs esat. Tas, kuram ir pieredze. Mājsaimniecības galva. Un, ja jūs nepazīstat Jēzu, mans padoms ir: atrodiet viņu. Bez Dieva es nodrebēju, domājot, kur es tagad būtu.

  • Kalnains

    2019. gada 25. aprīlis plkst. 4:38

    Cienījamā MFS,
    Mana sirds jums iziet šajā šausmīgajā situācijā, un es saprotu jūsu pretrunīgās emocijas. Jūs esat pilnīgi pamatoti nikns, bet jūs joprojām viņu mīlat. Kad es domāju, vai es joprojām mīlu savu meitu, es saprotu, ka, ja mainīsies viņas attieksme pret mani, es visu likšu aiz muguras un eju tālāk. Turklāt man ir svarīgi, kas ar viņu notiek. Varbūt mūsu mīlestības spēks ir tas, kas viņiem ļauj tik slikti izturēties pret mums, jo mēs esam vienīgie cilvēki, kas vienmēr ir viņu labā. Es arī uzskatu, ka šīs naida jūtas ir ļoti reālas un spēcīgas, taču, iespējams, viņu jūtas pret visu dzīvē, ko viņi ienīst un ir vīlušies, galvenokārt par sevi, ir vērstas pret mums. Ja es īsi pavadu laiku kopā ar meitu, iespējams, iepirkšanās brauciens (vienmēr ar viņas noteikumiem), es zinu, ka tā nav gaisma tuneļa galā, bet varbūt tā ir gaisma, kas padara tuneļa tumsu mazāk neciešamu .
    Mani uztrauc tas, ka jums nav atbalsta. Tas, ko jūs pārdzīvojat, ir pārāk daudz, lai viens cilvēks tiktu galā, tāpēc, lūdzu, mēģiniet atrast kādu, kurš jums to varētu palīdzēt. Es nezinu, kur jūs dzīvojat, taču jums vajadzētu būt zināmā līmenī profesionālam atbalstam, un, lai arī lielākā daļa jūsu draugu vai ģimenes nespēj saprast jūsu situāciju, es ceru, ka jūs atradīsit dažus, kas to dara.
    Atcerieties arī darīt sev labas lietas. Palutiniet sevi ar kaut ko tādu, kas jums patīk, regulāri. Jūs izklausāties kā pārsteidzoša mamma, un jūs nevarat būt atbildīga par jucekli, kas notiek jūsu dēla galvā.
    Un šajā forumā mēs varam arī stāvēt kopā.

  • Zosu māte

    2019. gada 7. maijs plkst. 17.10

    Raksta un komentāru lasīšana man bija noderīga. Es pārdzīvoju tās pašas lietas. Vientuļā mamma, 15 gadus vecs dēls, izšķīrās no tēva, kad dēlam bija 5 gadi, galējā alkoholisma dēļ - mēs redzam viņa tēvu tikai tad, kad viņš ir prātīgs, kas ir varbūt dažas reizes gadā. Tāpēc es pats strādāju un audzinu savu dārgo dēlu, un viņš bija prieks kā mazs bērns. Viņš ir ļoti gudrs, bet viņam ir ADHD. Es pavadīju visus savus brīvos mirkļus kopā ar viņu, un es domāju, ka mums ir mīļas un ciešas attiecības. Bet. Visi šie apstākļi veicināja viņa viedokli tagad, kad es esmu un biju drausmīga māte. Viņš teica, ka man nav vecāku, jo es nebiju mājās, kad viņš atgriezās mājās no skolas. Viņam bija bērnu pieskatītāji un pirmsskolas programmas, un dažus gadus, kad viņš bija ļoti jauns, arī mani vecāki nāca pāris reizes nedēļā. Man bija jāstrādā ilgas stundas, lai mūs atbalstītu. Kad viņš atgriezās mājās no skolas, viņš lūdza mani būt mājās, un man vienmēr vajadzēja viņam pateikt, ka es to nevaru, jo man bija jāstrādā. Gadiem ilgi es atbalstīju mūs un arī bijušo - tas bija šķiršanās darījums - es saņēmu vienīgo aizbildnību, ja dažus gadus viņu atbalstīju finansiāli. Arī dārgā dēla ADHD dēļ man bija jāpavada kāds dārgais laiks kopā, viņu labojot un novirzot, atgādinot, ka viņš nedrīkst aizmirst lietas, mēģinot viņu dabūt ārā pa durvīm, pārcelt viņu un cieši sadarboties ar viņu, lai viņš pabeigtu mājasdarbs. Es atzīšu, ka šīs lietas varētu būt pārgājušas uz nagiem. Bet tas nebija viegli - pastāvīgi zvani no skolas par aizmirstajiem mājas darbiem vai to, ka viņš nevarēja sēdēt sēdus, viņš izpauda atbildes, viņam bija problēmas ar draugiem, jo ​​viņš nepareizi lasīja sociālās norādes. Paldies dievam, ka viņš ir tik gudrs, jo viņa regulēšana, lai tiktu cauri dienai, viņam bija īsta cīņa. Lai diagnosticētu, vajadzēja kādu laiku. Kopš 5 gadu vecuma viņš bija šķiršanās terapijā, bet līdz 7 gadu vecumam viņam tika diagnosticēta ADHD. Es atzīstu, ka kādu laiku domāju, ka viņš ir vienkārši slinks vai opozicionārs, un es, iespējams, būtu teicis dažas lietas, kas viņam nodarīja pāri. Bet viņš bija mīlestība līdz 14 gadu vecumam. Tad 15 gadu vecumā tā kļuva tik ļoti slikta. Es piekrītu, viņam ir taisnība, ka viņš ir skumjš, satraukts un traks, ka pēc skolas viņu neviens negaidīja - un ilgāk, jo mans darbs nav 9–5 un uz katru dienu ir viena stunda. Es izjūtu vainu un kaunu par sāpēm, kuras viņam tas sagādāja, un par to, kā viņš varēja justies pamests un nemīlēts un pilnīgi viens, it īpaši tāpēc, ka viņam bija tik daudz problēmu iegūt draugus. (Vidusskolā viņam beidzot ir draugu bars, tāpēc tas ir lieliski). Bet, kas man bija jādara? Es tik tikko pārdzīvoju tik daudz no šiem gadiem. Es biju diezgan lepna par sevi, ka vienkārši turēju to visu kopā zem spiediena. Tad pēc tam, kad es biju atgriezies mājās, viņš visus atgādinājumus un novirzīšanu interpretēja kā vienkāršu kritiku un ļaunumu. Viņš ir ļoti jutīgs bērns, ārkārtīgi jūtīgs pret jebkādiem uztvertajiem sīkumiem, vēl jo vairāk tajos laikos, kad es tiešām nomaldījos vai dusmojos, kad biju pārņemts un viņš bija opozicionārs. Dažreiz jums vienkārši neatliek enerģijas, lai veiktu visas tās iedomātās sarunas, kuras jums vajadzētu veikt, un jūs atkal atgriežaties, kliedzot un kliegdami 'tāpēc, ka es tā teicu' un dodot laiku. Tas nenotika bieži, bet tagad tas ir vienīgais, ko viņš atceras. Viņš bija pelnījis labāku. Es atvainojos. Es vēlētos, lai viss būtu bijis labāk, es gribētu, lai es būtu labāk. Bet viņš neatzīs manu cilvēcību. Viņš mani neatbrīvo par nespēju būt ideāls, neskatoties uz milzīgo stresu, faktu, ka es viņu atbrīvoju no dzīves ar fiziski un verbāli aizskarošu kritienu piedzēries, ka es turēju labu darbu un atbalstīju mūs un bijušais, cik es visu laiku biju noguris, man nekad nebija pārtraukuma, nebija laika draugiem vai vienkārši būt sev, izņemot miegu (un viņš gulēja līdz 11 gadu vecumam, jo ​​citādi izmisīgi raudāja un man nebija sirds to dzirdēt). Nav atlaides par to, cik daudz es joprojām mēģināju saderināties un padarīt to jautru un mīļu, kad biju mājās ar viņu. Mēs kopā darījām daudzas lietas nedēļas nogalēs un atvaļinājumā, apmeklējot muzejus un izrādes, cirku un slidošanu, boulingu un pārgājienus, kā arī kempingu un slēpošanu, kā arī braucienus uz pludmali un kalnos, burāšanu, un pēc tam es viņu aizsūtīju pie mīļotā. nometne, pēc viņa izvēles, visas vasaras garumā. Es centos sagādāt viņam vairāk iespēju un vairāk “kvalitatīva” laika, nekā biju pieaudzis. (abi mani vecāki arī strādāja, bet tajos laikos bērni bija otrās šķiras pilsoņi, un nedēļas nogales bija par to, ka viņus velk uz kādu pieaugušo ballīti un atstāj mēteļu istabā ar uzkodām un dažām lasāmām grāmatām). Katru dzīves brīdi es pavadīju kopā ar savu dēlu, darot ar bērnu un bērniem domātas lietas kopā ar viņu un viņa labā. Es pat uzkrāju naudu koledžai. Tagad viņš mani ienīst. Burtiski ienīstu visu, ko es daru: kā es elpoju, kā staigāju, kā runāju, kā ēdu, kā ģērbjos - tas viss viņu kairina līdz pat īstam naidam. Viņš man saka, ka viņš man nemaz nepatīk vai neciena. Burtiski visa mana būtne viņu kaitina. Viņš saka, ka esmu resna un nepievilcīga, un man nav labi ģērbties (negodīgi - nav naudas pāri personīgajam skapim un nav laika doties uz sporta zāli vai iepirkties man!). Viņš man saka, ka es visu laiku esmu stulba. Man ir absolvents, taču, tā kā es neesmu uzaudzis kopā ar elektroniku, un videospēles ir viņa visa dzīve, un man ir briesmīgi spēlēt spēles un es patiešām to nebaudu, esmu stulbs. Es arī biju brīvās mākslas cilvēks, tāpēc viņš runā ar mani matemātikā un, kad es nesaprotu vienādojumus, tas ir tāpēc, ka esmu stulbs. Kad viņš tik reti runā ar mani par savām izjūtām, es tomēr klausos un domāju, ka esmu sapratis, bet, ja es mēģinu to atkārtot, viņš saka, ka tas nav tas, ko viņš teica, un es nekad neklausos, un man viss bija nepareizi, un ES esmu stulba. Vienalga ir grūti dzirdēt, jo viņš nesaka: es to jūtu, viņš saka, ka jūs esat briesmīgi, jo -, tāpēc ir ļoti grūti dzirdēt litāniju par to, cik jūs esat briesmīgi, kad trīs ceturtdaļas no uzskaitītajām lietām nebija manā kontrolē. , Es jau jūtos šausmīgi par viņiem, un, ja es to darītu vēlreiz, man nebūtu citas izvēles, kā darīt to pašu vēlreiz - ja vien mēs nedomājam, ka mēs varam pagriezt laika rokas atpakaļ un iedot man trasta fondu. Tāpat kā pieminētais autors, tik daudz reižu esmu nonācis šņukstošā putrā. Es tiešsaistē lasīju par bērniem, kuri attālinās un nekad vairs nerunā ar vecākiem, un es domāju, ka tieši tas notiek. Tie atsvešinātie bērni norāda uz lietām, kuras teica viņu vecāki, vai uz to, ko vecāki viņiem nedarīja, kas ir līdzīgas mūsu situācijai. Tāpat kā faktiskie cilvēki, kas cenšas darīt visu iespējamo mazākos ideālos apstākļos, un tas emocionāli bija tik rētas, ka bērns ir atcēlis savus vecākus. Es būtu iedomājies, ka jums būs jābūt patiešām šausmīgam un aizskarošam, lai bērns nekad vairs ar jums nerunātu. Bet tā vietā tā var būt tikai brīžu, kas nav klāt, uzkrāšanās, viņa uzkrāšanās, kas manī jūt zemu pašnovērtējumu, ko es pastāvīgi ņurdēju, vai jūs tīrījāt zobus, vai mazgājāties, vai veicāt mājasdarbus, nokāpāt no datora un veiciet savus darbus, tas ir aizraujošs stāsts, bet mums ir jāpāriet ārā pa durvīm. Vai jūs, lūdzu, vienkārši uzvelciet kurpes un mēteli, lai nepalaistu garām autobusu, un, ja jūs mācītos vairāk, jums varēja būt A, nevis A B, vai, ja jūs neaizmirstu nodot 10 mājasdarbus, jums B vietā būtu bijis A, bet viņš gribēja tikai to, lai es teiktu, ka viņš ir lielisks, klausījos viņa stāstu, ļaujiet viņam dažreiz nokavēt, pastāstīt viņam a B ir labi, tikai piešķir viņam beznosacījumu pozitīvu attieksmi. Es tagad vēlos, lai es to būtu izdarījis, un tikai ļaujiet skolotājiem vai citiem cilvēkiem viņu labot, un tad ļaujiet dabiskām sekām stāties spēkā. Viņa naids un nicinājums pret mani mani biedē. Viņa vēstures pārrakstīšana, lai redzētu tikai katru reizi, kad es strādāju novēloti, braucu uz darbu, zaudēju savaldību, teicu nē, atradu vainu vai parasti neesmu piedalījies A kā vecāku spēlē, ir tik satraucošs. Tas tikai padara visu šo gadu nederīgu visu labo, ko es darīju un strādāju. Un vissliktākā šīs pusaudžu situācijas daļa - tas ir tāpat kā pēc ilgas darba dienas atgriezties mājās pie sava vardarbīgā vīra, un jums joprojām ir jāgatavo viņam vakariņas, zinot, ka viņš vai nu jums sniegs klusu attieksmi, vai arī sāks stāstīt, cik briesmīgi tu esi un iebruki viņa istabā un aizcirsti durvis, un tad tev vēl pēc tam ir jāsakopjas, jāiet gulēt un nākamajā dienā jāceļas un jādodas uz darbu. Tas patiešām rada vēlmi atteikties un liek aizdomāties, kāda jēga no tā visa, pat no dzīves. Tātad, man jāsaka, patiesībā ir noderīgi lasīt, ka es neesmu vienīgais. Visi šie stāsti ir kā lappuse no manas dzīves. Es joprojām nejūtos ļoti optimistisks, ka viņš man kādreiz piedos, ka apprecēju nepareizu puisi un parasti esmu vecāks, kurš nav klāt, bet, ja citi cilvēki to var pārdzīvot, varbūt tas mani neiznīcinās.

  • Anna M

    2019. gada 8. maijs plkst. 8:12

    Mīļā zosu māte,
    Lūdzu, neesiet tik grūti pret sevi. Jūs patiesi esat labs cilvēks. Tas, ka jūs esat vientuļā māte / tēvs, daudz ko saka. Jūs devāties un turpinājāt darbu, lai dotu savam dēlam, nepadodieties. Bērni šodien ir tik iejūtīgi. Mēs kā paaudze viņiem esam devuši tik daudz, lai mūs varētu mīlēt un novērtēt, tā vietā viņiem ir tiesības un neko NEVĒRTĒJAM. Tomēr no tā, ko es varu novērot, atlīdzība rodas daudz vēlāk. Kad viņi ir precējušies ar bērniem, tas viss viņiem nāk. Šķiet, ka tā ir tik ilga gaidīšana, kāda tā arī ir, bet dzīve rit ļoti ātri. Tagad jāsāk dzīvot pašam. Jums jārūpējas par JUMS, un viņš galu galā sekos. Lūdzu, NAV izmisums, jo tas viss izdosies beigās.

  • Kalnains

    2019. gada 8. maijs plkst. 9:51

    Mīļā zosu māte,
    Paldies, ka tik godīgi dalījāties ar mums savā pieredzē. Man ir arī bail, ka attiecības ar manu meitu neārstēsies un ka viņai nebūs nekā kopīga ar mums, kad viņa būs atstājusi māju. Izklausās, ka jūs patiešām darījāt dēla labā patiešām sarežģītos apstākļos, un, ja jūs pieļāvāt kļūdas, tas ir tāpēc, ka esat cilvēks. Lielākā daļa bērnu pārdzīvo vecāku pieļautās kļūdas un galu galā viņus neienīst. Man ir diezgan labas attiecības ar dēlu un šausminošas attiecības ar meitu, bet mēs viņus audzinājām gandrīz vienādi. Jūsu dēlam ir ADHD, manam - Aspergers, tāpēc es domāju, ka šīm īpašajām vajadzībām ir nozīme, vai varbūt tikai tas, ka daži bērni ir daudz jutīgāki nekā citi.
    Es ceru un lūdzu par laimīgām beigām mums visiem, un es zinu daudzus cilvēkus, kuriem tagad ir labas attiecības ar bijušajiem murgu pusaudžiem. Mums nevajadzētu atmest cerību, bet tikmēr mums ir jāatsakās no vainas, jārūpējas par sevi un jāizdzīvo.
    Informējiet mūs, kā jums klājas. Ir labi saglabāt šos savienojumus.

  • MFS

    2019. gada 13. maijs plkst. 12.55

    Tātad, vai kāds cits tiešām ir atvieglots, ka Mātes diena ir beigusies, tāpēc mums vairs nav jājūtas kā rāpot caurumā katru reizi, kad dzirdam par to, kā laimīgām ģimenēm vajadzētu svinēt? Es, es “svinēju”, paņemot savu dēlu, kurš nevēlas neko citu, kā tikai dzīvot uz citas planētas no mana nožēlojamā, riebīgā, briesmīgā sevis, palikt pie sava tēva un māsas apmēram 1000 jūdžu attālumā no manas dzīves vietas. Viņam nav tik liels prieks par šo kompromisa plānu, jo viņa fantāzija ir aizbēgt un būt foršs bezpajumtnieku puisis, kurš dzīvo pats par sevi, pilnīgi neatkarīgi ... bez darba, personas apliecības vai pat tirgojamām prasmēm. Nav transporta. Ļoti maz naudas un nav ne jausmas, kā plānot budžetu, un tikai neskaidrākās, nereālākās idejas par to, kā iegūt vairāk. Vismaz viņš tomēr ir prom no manis, un viņš ir kopā ar vienīgajiem cilvēkiem pasaulē, kuriem es patiešām uzticos, lai viņu uzmanītu pēc iespējas labāk (viņi arī nevar būt uz viņa visu diennakti), bet ne iedrošiniet viņu naidā par to, kāds es esmu šausmīgs cilvēks. Viņiem es patiešām patīku, ej figūra. Un tagad es esmu viens pats ar nevienu citu, kā tikai ar saviem suņiem - bet, kas ir pozitīvi, es viņiem patīku arī.

    Es domāju, ka vienīgā cerība uz viņu ir tad, ja viņš kādreiz izvelk galvu no dibena un visu laiku pārstās koncentrēties uz sevi - smieklīgi, jo viņš nemitīgi ņirgājas par ikvienu, kurš, pēc viņa domām, ir uzmanības meklētājs vai kurš domā, ka viņi ir īpaši jebkādā veidā, un viņš nevēlas, lai es koncentrētos uz viņu, bet tajā pašā laikā viņš, šķiet, dzīvo pasaulē, kurā nav neviena cita, izņemot viņu, viņu un viņu nelaimi. Nu, duh, tikai koncentrēšanās tikai uz sevi un savām vajadzībām ir diezgan drošs veids, kā palikt nelaimīgs un pārliecināties, ka visi jūsu draugi labākajā gadījumā ir virspusēji. Šķiet, ka viņam ir šī ideja, ka viņam jākļūst par „vīrieti” un ka veids, kā to izdarīt, ir pilnīgi amputēt jebkuras „sūdainas” ķibeles, piemēram, neņemot vērā kāda cita jūtas. Nāve pēc noskaņojuma. Ak, izņemot milzīgu krāpniecības krājumu savākšanu, kas viņam ir svarīgi nezināmu iemeslu dēļ un kuru sagaidāms, ka es auklēšu līdz brīdim, kad viņš izlems, ka to vēlas. Ak, un arī auklē lolojumdzīvnieku žurkas, kuras viņš nopirka dažas dienas, pirms plānoja bēgt. 100% impulss, darot to, ko viņš vēlas, gaidot, ka tiek sagādāti visi nekārtības, viņam automātiski tiks iztīrīti - un, jā, ne jau tā, ka es badotos vai atstātu novārtā nabadzīgās žurkas, viņi nekad nav lūguši kļūt par pamestiem mājdzīvniekiem. Krāpšanās krājums, tomēr - es viņam teicu, ka es neplānoju mūžīgi palikt mūsu īrētajā mājā, un, ja man ir jāpārvietojas tikai man pašam, labi, manta tiek izmesta kastēs un paliek tur.

    Es domāju, ka vienīgā cerība uz mani ir tad, ja arī es varu pārtraukt visu laiku domāt par viņu. Es domāju, ka esmu nožēlojams. Vakar, pirms es viens pats aizlidoju mājās (es būtu viņu pavadījis pie sava tēta un māsas), mēs ar māsu devāmies iepirkties un gandrīz viss, ko nopirku, bija tieši viņam. Man ir jāpārtrauc to darīt, nav tā, ka viņš būs pateicīgs, un, iespējams, tiešām to aizvainos. Es gatavojos viņam nosūtīt paku ar visu, ko viņš aizmirsa, bet tagad es domāju, ka varbūt man vajadzētu pagaidīt, kamēr viņš jautās, un viņš, iespējams, neprasīs. Tomēr viņu gaida nepatīkams pārsteigums, kad / ja viņš mēģina iegūt darbu vai iemācīties braukt, vai kaut ko citu, un uzzina, ka viņam tomēr vajag, lai es tajā parakstos. Ha. Es varētu būt simtprocentīgi iztērējama viņa acīs, bet likuma acīs es joprojām, kā vienmēr, esmu viņa vienīgais likumīgais aizbildnis.

    Un šobrīd es domāju, ka esmu dusmīgs, tāpēc man nebūs skumji. Es tik agri necerēju, ka tukša ligzda, un es arī nekad negaidīju, ka mani ienīst. Apmēram pirmos 13 gadus es domāju, ka es dzīvoju muļķu paradīzē, patiešām gaidot, ka mēs vienmēr būsim tuvu. Pēdējo 2 gadu laikā kopš tā laika, kad mana dzīve bija pilnīga 180 un tuvība bija vērsta uz viņa ienīšanu, es baidījos, ka šī ir jaunā realitāte un ka viņš nekad, nekad no tās neizaugs un neatgriezīsies pie plkst. vismazāk man patika vai pat pacieš. Es tiešām vairs nezinu, ko domāt vai gaidīt, jo šeit mēs nenodarbojamies ar neko tādu, kas līdzīgi atgādina parasto pusaudžu turbulenci. Tie ir tikai divi cilvēki, kas ir pilnīgi nožēlojami un katrs vaino otru. Atšķirība ir tāda, ka viņš dzīvo cerībā, ka viss, kas viņam jādara, ir 18 gadu vecums, tad viņš var atbrīvoties no manis un uzreiz kļūt laimīgs (kas nav pārāk ticams, jo es domāju, ka, ja viņam būtu nepieciešamas 2 sekundes, lai to pārdomātu, viņš saprastu, ka viņam ir citas problēmas, kurām nav nekāda sakara ar mani, un tas nebūtu labāk, kad viņš iegūs savu “brīvību”), turpretī es ... es nevaru iedomāties, ka es kādreiz varētu atgūt savu laimi. Es nekad nevaru pārtraukt rūpēties par viņu pilnībā, un, kamēr viņš būs laimīgs, es būšu nelaimīgs, un es būšu arī nelaimīgs, ja viņš sasniegs savu sapni mani izdzēst no savas dzīves. Es pat vairs nevaru sapņot. Es īsti nezinu, kā turpināt, kad man šķiet, ka mazā cerība man sarūk katru dienu un tagad tik tikko tur ir.

  • Kalnains

    2019. gada 14. maijs plkst. 1:53

    Cienījamā MFS,
    Lūdzu, neatmetiet cerību. Jūs esat izdarījis dēla labā vislabāko, aizvedot viņu drošā vietā ar uzticamiem cilvēkiem, un tas viņam var būt vajadzīgs. Tas noteikti dos hmi iespēju atklāt, ka jūs neesat viņa problēmu cēlonis. Pat ar “normāliem” pusaudžiem vecāki bieži ir pēdējie cilvēki, kas viņiem var palīdzēt un mēdz būt noklusētie cilvēki, kas vainojami pie visa, par ko viņi ir neapmierināti.
    Jūs esat izgājis ellē un tagad pēkšņi esat viens pats, jūtoties traumēts un nemīlēts. Tas ir saprotams, ja jūtaties tukšs un bezcerīgs, taču, lūdzu, izmantojiet šo laiku, lai izveidotu savu dzīvi un draudzību. Izbaudiet savus suņus, palutiniet sevi, atjaunojiet saikni ar veciem draugiem vai, iespējams, nodarbojieties ar hobiju, kurā varat satikt cilvēkus. Ja izmantojat šo laiku, lai stiprinātu sevi, jums būs labākas iespējas atkal sastapties ar dēlu, kad vien viņu redzēsiet. Un es nevaru palīdzēt domāt, ka, ja jums agrāk ar viņu bija labas attiecības, tas nozīmē, ka pamati ir, un jums atkal būs labākas attiecības.
    Paziņojiet mums, kā jums iet.

  • DR

    2019. gada 13. maijs plkst. 19:20

    Cienījamā MFS,
    Pirms gada arī mana dzīve bija apgriezta kājām gaisā. Tik daudz notika, pārāk daudz, lai rakstītu. Tajā laikā mana 17 gadus vecā meita iestājās armijā, lai parādītu man, cik viņa ir izaugusi, kā es viņai neesmu vajadzīga un cik viegli bija to izdarīt pašai. Vairāk nekā 9 mēnešus viņa tikko mani uzrunāja. Bija 1 neuzņemts telefona zvans un pāris īsu tekstu. Mana sirds bija salauzta. Es biju tik izpostīta, ka visu laiku raudāju. Es sapratu, ka man jāpilda viņas vajadzība pēc kosmosa. Es nolēmu, ka es būšu pacietīga, ievērošu distanci un “vadīšu ar mīlestību” katrā saziņā ar viņu. Es nesniedzu savus viedokļus un ieteikumus par to, kas viņai būtu jādara. Es iekodu mēli DAUDZ! Es atlaidu VISU kontroli, kāda man bija agrāk. Es biju tikai “auss”, kad viņai to vajadzēja. Šad un tad es viņai vienkārši sūtīju īsziņu “Mammu tevi mīl”! Dažreiz viņa atbildēja, dažreiz nē. Bet es gribēju, lai viņa zina, ka neatkarīgi no tā, kas notiek, es viņu mīlu un esmu šeit, kad viņai esmu vajadzīga.
    Nākamā lieta, kas man bija jādara, bija kļūt par pilnvērtīgu dzīvi vienatnē. Tas man bija nozīmīgs Iekšējās inženierijas uzņēmums. Man bija milzīgs tukšums, un es jutos kā manai dzīvei nav nozīmes. Es iesaku sākt, izlasot Dereka Doepkera grāmatu “Kāpēc tu esi iestrēdzis”. Tas man lika virzīties pozitīvā virzienā. Man nācās no jauna izgudrot sevi bez vīra, bez vecākiem, bez darba, dzīvesvietas un meitas. Tas bija ārkārtīgi grūti, bet vienīgā cita iespēja bija padoties, izstāties no sabiedrības un ļaut depresijai iegūt labāko. Izskatās, ka ir pienācis laiks atrast arī savu patieso sevi. Daudzas reizes mēs zaudējam sevi, cenšoties būt viss citiem cilvēkiem. It īpaši, ja runa ir par mūsu bērniem. Tad, kad mēs atrodamies vieni, mēs esam pazuduši un salauzti! Mēs aizmirstam, kas mēs esam, un ka arī mums reiz bija nozīme. Pēdējo gadu veltīju MAN! Es mainu karjeru un iegūstu grādu kaut ko mīlu! Esmu pievienojies vairākām “Meet up” grupām un ieguvis daudz jaunu draugu. Es saņēmu vietu pludmalē, un es dzīvoju vislabāko dzīvi sev un visiem, ar kuriem es kontaktējos. Esmu varējusi palīdzēt visiem savas klases bērniem un jaunajiem draugiem. Es brīvprātīgi cenšos panākt, lai cilvēki justos īpaši. Ir brīnišķīgi būt blakus cilvēkiem, kuri GRIBAS būt ap mani. Tās ir labākās zāles. Vēl viena lieta, kas jādara, ir smaidīt un sveicināt svešus cilvēkus!
    Viena no lielākajām mācībām, ko iemācījos, bija tāda, ka attiecībā uz attiecībām nevajadzētu mēģināt iegūt laimi no cita cilvēka. Nozīmē, ka jūsu laimei nevajadzētu būt citas personas rokās. Tā ir liela atbildība, ko uzvilkt cilvēkam, un, kad viņš ir apnicis censties sagādāt jums prieku, tas tiks darīts ar jums. Vislabāk ir iesaistīties attiecībās, cenšoties uzlabot otra cilvēka dzīvi, salīdzinot ar to cerību sarakstu, kuras viņiem sagaidāms. Pēdējo pāris mēnešu laikā mana meita arvien vairāk sāka dalīties ar mani. Viņa mani pat pusduci reižu ir uzrunājusi. Mātes dienā no viņas es saņēmu skaistu kartīti ar dažiem īpašiem priekšmetiem no Japānas (kur viņa ir izvietota 4 gadus). Mūsu bērniem jāzina, ka bez viņiem mums viss ir kārtībā. Priekšautu virknes ir jāpārgriež, lai viņi atrastu savu neatkarību un paši apgūtu dzīves mācības. Tas ir paredzēts darbam. Kad viņi zina, ka esam atvieglojuši saķeri ar viņiem, viņi labprāt atgriežas. Tas dod mums laiku strādāt pie sevis, lai kļūtu par labāku cilvēku un būtu iekļaujošāks visiem cilvēkiem, nevis ekskluzīvs tikai mūsu tuvākajām ģimenēm. Kad mēs norobežojamies tikai no jūsu tuvākās ģimenes, mēs izslēdzam veselu cilvēku pasauli, kas var klausīties. saproti, aizdod plecu un dalies vienā vai divos smieklos. Ir dzīve pēc pusaudžiem (smaidīga seja). No manis teiktā ir tas, ka mums ir apmēram 5 gadi (18–22), līdz viņi atrod ceļu atpakaļ. Vienlaicīgi tas dod mums daudz laika, lai saprastu, ko MĒS darīsim ar savas dzīves otro pusi. Ir pienācis laiks izveidot savu dzīvi tādu, kādu vēlaties. Lietas, ko esmu nodarbinājis pēdējā gada laikā, ir bijušas: Dzīvo ar absolūtu bez aizspriedumiem, attīsties ārpus saviem ierobežojumiem, vadi ar mīlestību un esi visaptverošs cilvēkiem, ar kuriem esi kontaktējies. Kad es to sāku darīt, es redzēju pārsteidzošus rezultātus. Turies! Nosūtot tev simts apskāvienu!

  • MFS

    2019. gada 14. maijs plkst. 19.45

    Liels paldies, Hilly un DR. DR, es lasīšu jūsu stāstu atkal un atkal, jo tas bija par visiedvesmojošāko lietu, ko esmu lasījis, kopš pusi (vai vairāk) sava darba laika sāku pavadīt darbā un mājās, izmisīgi pētot, kā rīkoties depresijas slimniekiem , dusmīgs pusaudzis, kurš kļūst arvien attālāks (tātad, piemēram, pusotru gadu). Tavs stāsts - tieši to es vēlos darīt, ko es vēlētos, lai es varētu izdarīt, un man ir tik daudz grūtību vizualizēt. Tas, ko es patiešām vēlos / vajag / vēlos, ir jauka filmu montāžas secība, iedvesmojoša mūzika un īsfilmu klipu sērija, kas man kaut kā sāktu no nulles un atjaunotu visu dzīvi apmēram 3-4 minūtēs. Ha. It kā.

    Gads tomēr - vai es to varētu izdarīt? Es nezinu. Es nevaru, es vienkārši nevaru pavadīt gadu vai pat nedēļu gultā ar pārvalkiem virs galvas. Es gribu, jā, bet man joprojām ir jāstrādā. Es nemīlu savu darbu, bet man tas tomēr izdodas paveikt, neskatoties uz visu drāmu / traumu. Es pat esmu nopelnījis kvalifikāciju, kas man, iespējams, atvērs jaunas durvis, un man izdodas arī žonglēt ar dažiem sānu koncertiem, kas arī ļaus man dažas iespējas. Kad es pametu savu dēlu, es runāju ar dažu māsu par to, ka varbūt vēlētos pārcelties uz vispārējo rajonu, kur dzīvo mana ģimene - daudz dārgāk par to, kur es tagad dzīvoju (kāpēc es nevaru nākt no jaukas lētas dzimtas pilsētas Tā vietā, lai izietu no manas cenu kategorijas DC priekšpilsētas? varētu būt sliktāk, es domāju, ka mans tētis sākotnēji bija no NYC, kur es pat nevarēju atļauties visu ledusskapja kastīti uz pusceļa pienācīgas tvaika restes).

    Ummm, sadraudzēties ... biedējoši. Man tiešām to nav bijis pārāk daudz gadu laikā. Un jā, es esmu pilnībā zaudējis savu identitāti. Kaut arī es savā ziņā redzu, kā mans dēls varētu justies zaudējis (vai arī nav atradis) savu. Pārāk daudz lietu - tas ir tāpat, vai tā ir jūsu lieta? Vai tā ir mana lieta? Vai man tas jāpārtrauc, jo tas jums patīk? Man šķiet, ka mēs šķiramies un šķiramies, nevis mūsu draugi, bet intereses. Es turu suņus (un, domājams, arī tagad žurkas), es turu beisbolu, viņš turpina cīkstēties (vai varbūt mēs to sadalām), viņš tur mūziku (viņa atskaņošanas saraksts ir pilns ar lietām, kuras es mēdzu klausīties jau atpakaļ, kad, bet es esmu pārāk vecs, lai to tagad būtu pelnījis - fakts, ka mākslinieki, kuri veidoja mūziku, ir vēl vecāki, un daudzos gadījumos nedzīvāki, šķiet, viņam ir pazuduši), viņš saņem vēsturi, es saņemu literatūru, neviens no mums neiegūst (vai nevēlas) ) matemātika un zinātne.
    Ak, un viņš arī vēlas doties armijā (cita “viņa lieta”, neskatoties uz to, ka es 10 gadus biju militārā sieva - nevis viņa tētis, bet arī tētis bija bijušais jūras kājnieks - un viņš nekad to nedarīja pazīstu viņa tēvu, bet es zināju - bet es esmu tas, kurš neko nezina par militāro jomu, un viņš ir eksperts, jo… labi, jo viņš vēlas būt un labi, viņam var būt arī aizbildnība par šo vienu). Man ir kaut kas un viss, ko varētu uzskatīt par “vecu cilvēku lietām”, izņemot vecās filmas (viņa), veco mūziku (tāpat) un visu, ko varētu uzskatīt par vēsturi (viņš, protams, ir eksperts visu veidu lietās, kuras es patiesībā esmu pārdzīvoju, jo esmu pārāk garlaicīgs, lai piedalītos vai pat atcerētos kaut ko tādu, ko varētu uzskatīt par jebkādu vēsturisku interesi ... uzmini, ka man jāsaņem 11. septembra amnēzija un pilnībā jāaizmirst, kur biju un ko darīju. tajā dienā, it kā kāds no mums kādreiz varētu).

    Tātad ... jā. Man vairs nav ne jausmas, kas es esmu. Es mēģinu atcerēties. Kas es biju pirms sava dēla? Pirms dažādiem puišiem, pirms bijušā vīra, pirms mani definēja kāds cits (virkne citu). Es biju… garastāvokļa pusaudzis. Tajā pašā mājā, kur viņš tagad dzīvo. Lieliski, uzmini, ka viņam ir arī aizbildnības tiesības uz manu jaunību. Tas ir tik mulsinoši.

    Bet es cenšos saprast, kas es esmu. Šonedēļ esmu ... nenormāli aizņemts, strādāju 14 stundu dienas (galvenais koncerts, pēc tam - blakus koncerts) un sabruku gultā. Tomēr šajā nedēļas nogalē es sākšu mēģināt spert dažus mazuļa soļus, domājot par vietām, kur es pats varu nokļūt, kur man nebūtu pārāk neērti. Vismaz, lai gan, ja es kaut kur izeju pats, es varu vienkārši aiziet, tā vietā, lai nāktos gaidīt pusi dienas, kamēr kāds cits pamodīsies, vai ceru, ka kāda cita (izņemot manu) sliktais garastāvoklis netiks sabotēts izbrauciens. Es arī varu izvēlēties galamērķi, izvēlēties uzturēšanās ilgumu, ēst tur, kur es gribu, pasūtīt to, ko es gribu, un tas man maksās tikai uz pusi mazāk. Mazas lietas, bet lietas tomēr.

    Manai vienai darba draudzenei, kādai, kas tiešām pazina manu dēlu, kad mēs pirmo reizi pārcēlāmies uz dzīvi, ir bijusi ļoti atšķirīga pieredze ar savām meitām, jo ​​abas aizgāja uz koledžu, nepiedzīvojot nevienu naida pilnu drāmu, taču viņa joprojām ir mana tukšā ligzda mentors. Viņa man visu laiku liek meklēt tādas mazās privilēģijas, kā mazāk mazgāt veļas un mazāk putru, ko sakopt. (Tikai suņi un žurkas, bet vismaz neviens no viņiem neizbāž caurumus sienā.) Varbūt mēs pat nokļūsim līdz pusdienošanai kādā no šīm dienām, lai gan, iespējams, joprojām turpināsim sazvanīties mūsu uzvārdi, jo tas ir darba risks, strādājot skolā (vai cietumā, ko es arī izdarīju, tikai vēl viens gads pasaulē garlaicīgākā cilvēka dzīvē, pēc mana dēla domām).

    Un, kaut arī varbūt tā nav veselīgākā lieta, un es nevēlos uz to mūžīgi pakārt, man šķiet, ka es slepus nedaudz sacelšos pret savu dumpīgo pusaudzi, atzīstot (sev, nevis viņam, jo ​​es esmu ļaujot viņam atpūsties no saziņas), ka jā, es esmu diezgan nikns pret viņu. Pateicoties viņam un viņa drāmai, man tikko bija viens no nežēlīgākajiem dzīves gadiem. Es zinu, ka pusaudžiem nav domājams par lielu empātiju vai atzinību, taču viņa ievilktā manta ir daudz lielāka nekā jebkas cits, ko kāds jebkad ir darījis, lai padarītu mani nožēlojamu (izņemot, iespējams, manu bijušo vīru, ar kuru es neesmu runājis) 20 gadu laikā pamatota iemesla dēļ). Es varu un gribu, un man piedot manam dēlam, jo ​​es ceru, ka mani vecāki man piedeva par šausmīgajām lietām, ko es darīju, bet neatkarīgi no likumīgiem iemesliem, kādēļ viņam šobrīd varētu būt jādusmojas uz mani, man ir vairāk nekā daži likumīgi mans, un tas nevienam nekaitēs, ja man izdosies izlaist tikai 1000 jūdzes no viņa dzirdes attāluma par to, cik esmu sašutis. Viņš domā, ka es esmu tikai nožēlojams, raudu pār viņu un esmu pazudis bez viņa ... nē, es neraudu, es esmu dusmīgs un es vēl mazliet ilgāk izbaudīšu savas taisnīgās dusmas, pirms es sāku tik neticami grūti, sāpīgs un pilnīgi nefilmas montāžai līdzīgs process, kad es cīnījos ar savu satraukumu un nedrošību un mēģinu radīt kaut kādu dzīvi, kur es neesmu ieslodzīts kastē, kas veidota no manis paša bailēm.

  • DR

    2019. gada 19. maijs plkst. 6:31

    Asaras skrien pār manu seju, tikai lasot tavu stāstu. Tas man atgādina SOOO par sevi pirms gada. Tik daudz sāpju. Es raudāju 45 dienas pēc kārtas. Es nekad nedomāju, ka tas apstāsies. Bet tas, ko esmu iemācījies, jo dziļākas ir ciešanas, jo lielākas ir mācības. Visā, kas jums sagādā sāpes, ir vēstījums un pēc tam mācība. Skolā viņi pasniedz jums stundu un pēc tam dod jums pārbaudi. Dzīvē viņi dod jums pārbaudījumu, kas jums māca. Ciešanu otrā pusē ir brīvība.
    Es arī mīlu tavu humora izjūtu. Ja vēlaties iziet hibrīdkursus salīdzinājumā ar visu gadu garo kursu, kuru es izgāju, es varu sniegt jums dažus padomus, kas jūs ātrāk nokļūs tur.
    # 1: vientulība. Šeit jūs veicat dziļu niršanu uz iekšu (iekšējā inženierija). Dodieties uz YouTube un ierakstiet Sadhguru vientulību, pusaudžus, piedošanu, dusmas, attiecības utt. Jebkurš, ko jūs jūtat, ir videoklips. Sadhguru ir jogs, kurš izglāba manu dzīvību. Es paklupu viņa youtube kanālā, meklējot “kā es neesmu tik vientuļš”. Pēc tam es biju atkarīgs. Pašpalīdzības videoklipu stundas un stundas. Es zinu, ka jūs šobrīd esat ĻOTI aizņemts, tāpēc nesteidzieties pārāk daudz. Iespējams, ka darbs tagad ir jūsu uzmanības novēršanas veids. Mēs visi esam tur, kur mums vajadzētu atrasties jebkurā brīdī. Galvenais šeit ir pašpalīdzība, cik vien iespējams.
    # 2: Kad esat identificējis apgabalus, kuriem jākoncentrējas, SĀKT TIEŠI! Tas būs ārkārtīgi grūti. Šeit pagātnes notikumi sāk celt viņu neglīto galvu. Jums jāapņemas risināt visu, kas burbuļo. Es nemelošu, tas būs grūtākais, ko jūs jebkad esat darījis. BET, tā mainās dzīve un atbrīvos jūs tik daudzos veidos. Šeit jūs atbrīvosities no ķēdēm, kas jūs ir saistījušas.
    # 3: Dodieties uz vietni meetup.com un pārbaudiet, vai jūsu reģionā ir kādas grupas, kas jūs interesē. Neesi kautrīgs. Tur ir tik daudz sieviešu mūsu vienādās kurpēs, un vēl sliktāk. Šeit jūs sākat veidot jaunu atbalsta sistēmu. Tas ir svarīgi, lai būtu līdzsvarā. Sarunājieties un pavadiet kopā tikai ar cilvēkiem, kas liek jums justies labi par sevi. Izmēģiniet un turieties prom no negatīviem cilvēkiem, līdz esat stiprāks. Tas ietver ģimeni.
    # 4: Sāciet strādāt pie sevis atjaunošanas, lai jūs pats būtu pilnvērtīga dzīve. Nopietni pajautājiet sev ... ... kas es esmu? Ko es vēlos darīt ar savu dzīvi? Ko man patīk darīt? Kas mani iepriecina? Kāda es biju pirms bērna, pirms visu nepatīkamo pagātnes atmiņu sabojāšanas? Atskatieties uz vislaimīgākajiem laikiem, ko varat atcerēties, un atgriezieties tajā laikā. Sāciet darīt lietas, kas jums sagādāja prieku. Jūs esat skaists cilvēks, tāpēc ļaujiet tam spīdēt visiem, ko satiekat.
    Izmēģiniet un palīdziet 1 personai katru reizi, kad esat ārpus mājas. Smaidiet visiem, ko redzat. Veltiet minūti, lai paskatītos kādam acīs un pateiktu “čau, kā tev klājas”? Un tiešām rūp, ko viņi saka. Mēs visi esam daļa no šīs radīšanas, un mums vajadzētu novērtēt visu, kas mums apkārt. Pēc tam vissvarīgākais šobrīd ir tas, ka mēs esam dzīvi. Ja jums ir pulss, jums ir mērķis. Dariet to, kas šodien vajadzīgs, un jūs kaut ko mainīsit. Mums vajag vairāk tādu cilvēku kā jūs, kas dalītos priekā ar cilvēkiem, kuri to novērtē! Es novērtēju tevi!
    # 5: Kad esat atradis sevi, vienmēr esiet patiess. Saglabājiet līdzsvaru un dzīvojiet savu labāko dzīvi sev.
    Es varu saistīties ar to, ka jārūpējas par jūsu bērnu mājdzīvniekiem. Mani atstāj kopā ar meitas suni. Viņas suns pārspēj mazākus suņus, tāpēc viņa ir nolietojusies visos vietējos suņu dienas aprūpes pasākumos. Ja es viņu ielieku audzētavā, viņa nedēļu pēc atgriešanās mājās ir psiho. Un izvelk matus, lai viņai būtu pliki plankumi. Arrgghh!
    Viena no labākajām lietām, ko es izdarīju, bija atgriezties skolā. Es uzreiz biju ap tonnu bērnu, kas bija manas meitas vecumā. Es ātri kļuvu par klases mammu, un viņi visi gribēja būt mans partneris. Tikai tas, kas man bija vajadzīgs! Arī jūs saņemsiet nepieciešamo stimulu. Izkāpiet dabā, turiet acis vaļā un esiet jūtīgs pret visām dzīvajām radībām. Izmēģiniet to un lemme zina, kā tas notiek. Lūdzu!
    Vai tu teici, ka esi DC? Es esmu DE.

  • MFS

    2019. gada 25. maijs plkst. 14.51

    DR, paldies vēlreiz! Tik daudz palīdzības, tikai dzirdot no jums šos vārdus. Īpaši vienu vārdu es šajās dienās sev atkārtoju diezgan bieži: vientulība. Tas kaut kā pozitīvi ietekmē to, ko es citādi varētu kārdināt uzskatīt par nepanesamu vientulību.
    Es strādāju pie tā, lai identificētu, ko es darīju nepareizi - ko es darīju un turpinu darīt, ir - es savas dzīves centrā es nostādīju kādu citu (manu dēlu), kas viņam bija labi, kad viņš bija jaunāks un patiesībā patika . Tad, kad viņam bija ap 8 gadiem, es pilnīgi zaudēju prātu. Es pazaudēju darbu, un mana māte (ar kuru man vienmēr bija nedaudz saspringtas attiecības, tikai sapratu, kad bija par vēlu, ka arī es pats esmu vainīgs par 99,9999999%) nomira, un es satiku šos “draugus”, kuri bija jautri Sākumā un glaimojoši, un ... labi, mums nekad nebija lielas stabilitātes, bet, kad dēlam palika 9 gadi, es to visu pacēlu gaisā, atkal attālinājos no ģimenes, un mēs ar dēlu devāmies ceļā uz vairākiem gadu gara stulbuma pārrobežu odiseja, kurā piedalās dažādi izcili ārštata koncerti, daži patiešām neatbilst standartiem atbilstošām naktsmītnēm, daži ļoti nejauši, ļoti minimāli “mājas apmācībai” (dažām valstīm patiešām ir vienalga, ko jūs darāt, kamēr esat ārpus viņu mati un viņu budžets), viena veida slikts draugs un viens tīra ļauna iemiesojums. Un tam visam, lai arī kā viss notiktu slikti, es nekad nešaubījos par dēla mīlestību pret mani. Līdz, dīvainā kārtā, kad es beidzot dabūju savu krāpšanos atkal kopā, izvilku galvu no dibena, izdzinu ļaunumu pilnībā no savas dzīves (ja neskaita dažus mēnešus 3 gadus atpakaļ, viņš vismaz bija bijis tālsatiksmes ļaunums un man nebija nekāda kontakta ar manu dēlu) un ... tajā brīdī, kad es beidzot biju atguvis saprātu, mans dēls iegāja milzīgā depresīvā spirālē un sāka mani ienīst. Tāpēc es saasināju problēmu, mēģinot atlīdzināt savus stulbos gadus, pārorientējoties uz viņu 100% laikā, kad viņš to vismazāk vēlējās. Tad, kad es sapratu, ka viņš ir nomākts un sāka mani ienīst, manis paša uztraukums un apsēstība lielā laika sprādzienā sākās, un viss notika kodolā. Un šeit mēs esam. Jā, viņam ir iemesli mani ienīst. Es neesmu nevainojams. Bet es joprojām nevaru atturēties no vēlmes atpestīt to, ko esmu izdarījis, un uzlabot lietas starp mums. Galu galā viņš joprojām mani mīlēja, kad man bija vissliktākais - tik mulsinošs, ka ienīst mani tagad, kad es cenšos vislielāk būt labāks.

    Tātad. Es nevaru atsaukt pagātni. Es varu un esmu par to atvainojos, kaut arī mēs tieši par to nevaram runāt. nevar izlabot mana dēla depresiju. Es mēģināju, es centos tik ļoti, es centos pārāk daudz. Viņš nevēlas apmeklēt terapeitu. Es dažas reizes aizvedu viņu pie viena, citreiz es pats runāju ar citu terapeitu, un ... ziniet, sarunu terapija patiešām neder visiem. Tāpat arī medikamenti. Es pavadīju vairākus gadus pirms mana dēla piedzimšanas, mēģinot novērst manas problēmas ar terapiju un medikamentiem, un arī pats pusaudža gados vairākus gadus negribot vilku pie konsultantiem, un ... labi, es neesmu īsti pārdots terapijā un / vai mediķos ir vienīgais līdzeklis pret depresiju.) Viņš arī negribēja, negribēja darīt neko citu, ko es iesaku. Vai arī tagad to iesaka mana māsa, jo viņš dzīvo kopā ar viņu pirms 2 nedēļām. (900 jūdžu attālumā no manis. Es to ienīstu TIK DAUDZ. Bet labāk nekā baidīties, ka viņš katru dienu aizbēgs.) Šķiet, ka viņš ir 100% pieņēmis depresijas pasaules uzskatu, ka dzīve ir bezjēdzīga un bezcerīga, un viņš nekad to nedarīs ir draugi vai mērķi, un tas neizdosies, pat ja viņš kādreiz kaut ko mēģinātu darīt. Kurš, sevi piepildošs pravietojums, bet tad depresija ir tieši tā, un nekas nevar palīdzēt, ja vien jūs nevēlaties, lai jums palīdzētu, un viņš to nedara.

    Tātad, es nevaru novērst viņa depresiju. Un es nevaru atsaukt visu, kas notika pagātnē, lai veicinātu to. Nemaz nerunājot par to, ka es nevaru atsaukt ģenētisko komponentu, jo, pārfrāzējot Keriju Grantu arsēnā un vecajās mežģīnēs, “Manā ģimenē notiek depresija un trauksme. Viņi praktiski šauj. ”

    Un 2 nedēļu prombūtne noteikti neliek sirdij (viņa) kļūt aizraujošākai. Esmu zvanījis reizi nedēļā un pārsvarā runājis ar savu māsu, nedaudz ar savu tēti (kurš noteikti iet uz leju gan kognitīvi, gan veselīgi) un pēc tam no viņa puses bijuši ļoti saspringti, neērti un acīmredzami negribīgi. saruna ar manu dēlu. Es cenšos to nepamatoti pagarināt, un es to uzturu pēc iespējas vieglāk, lai gan viņš vakar uz mani sadusmojās, kad es jautāju, vai viņš joprojām vēlas mācīties braukšanas nodarbības, jo viņš pirmdien man par tām sūtīja īsziņu, bet pēc tam neatbildēja. kad sūtīju info. Viņš bija sarūgtināts, kad uzzināja, ka tie maksā naudu (privāta autoskola, jo viņš nav pierakstīts vietējā skolā - ir atlikušas tikai dažas nedēļas, un, tā kā viņš tika izslēgts no šeit esošās skolas, nav garantijas, ka viņš pat varētu doties uz citā skolā, ja viņš to vēlas, bet nav), un teica, ka nevēlas, lai es viņu pierakstītu, jo viņš “neuzņemtos labdarību”, bet tā kā viņš arī neveic nekādus soļus, lai iegūtu darbu, tas diezgan daudz ierobežos viņa iespējas. Dīvaini, ka viņš kļūst dusmīgs, ja es mēģinu viņu nodrošināt, un arī nomākta. Bet es to palaidu vaļā.

    Sadhguru - es uzmeklēju un noklausījos dažus videoklipus, pirmkārt, par to, kā nodarboties ar pusaudžiem, un tas kaut kā palīdzēja, kaut kā nedarīja. Viņa stāsti par viņa paša meitu bija mulsinoši un nepārliecinoši - tāpēc viņš mēdza viņu zvanīt pa taksofonu un ... ko? Vai viņai bija kādas pusaudžu grūtības? Vai viņa kādreiz nevēlējās ar viņu runāt? Viņš neteica. Daži no vispārīgajiem jautājumiem bija labāki, lai gan, runājot par to, kā mūsu bērni nepieder mums, viņi vienmēr ir viņu pašu būtnes, taču viņi to īsti neapzinās, kamēr viņiem nav 14 vai 15 gadu. Labi, jā. Tam ir jēga. Tas arī nedaudz palīdz. Esmu mēģinājis klausīties, ko viņš saka par trauksmi, bet es tos klausos naktī, un es aizmigu, pirms viņš bija nonācis pie visa piemērojamā. Vai arī YouTube ieskrūvēja un uzlika videoklipam nepareizu nosaukumu, jo dzirdētajā daļā viņš runāja par panākumiem biznesā. Ka man vienalga. Es gribu pārtraukt būt tik paniskas, trauksmainas, apsēstas nekārtības, kas fiksējas mana dēla atrašanās vietā katru dienas sekundi, un mēģināt noteikt viņa garīgo stāvokli pēc sīkām un, iespējams, bezjēdzīgām norādēm (atkritumi, kurus viņš atstāja savā istabā, tamlīdzīgi). Es gribu redzēt, kā pat iedomāties dzīvi sev ārpus mammas, jo šķiet, ka man tas neizdevās, vienīgais, kas man patiešām rūpēja.

    Un man noteikti neizdodas būt laipnam un mīlam pret citiem. Es strādāju skolā, mēs ieskatāmies savā pēdējā nedēļā, un es, godīgi sakot, pat nevaru to viltot. Es jūtu, ka viens cilvēks, kuru es patiesi mīlu, pagrieza man muguru, tāpēc es nevaru mīlēt vai tiešām pat daudz kā kāds cits. Labi, es apskauju četrgadīgos, kad viņi mani apskauj, jo es neesmu pilnīgi ļauns, bet es pat nespēju iekļūt visos viltus noskaņojumos ap gaidāmo 8. klases izlaidumu, jo es labi zinu, ka viņi ir labi. Es aizmiršu mani dažu minūšu laikā, ejot pāri tam posmam, un es aizmiršu arī viņus, un tas tiešām nav liels jautājums nevienam no mums. Bet es varētu būt jaukāks par to. Es varētu rīkoties laipnāk un mīlīgāk, bet šobrīd es vienkārši to nevaru. Es jūtu, ka tagad esmu ārkārtīgi egoistisks, jo ir vajadzīgas reālas pūles pat, lai iesaistītos pieklājīgās mazās sarunās ar kādu citu, kaut gan es sevi attaisnoju (sev), sakot sev, ka tas ir tā, it kā es ļoti ciešu sāpīga slimība, un tas prasa visu manu enerģiju tikai tāpēc, lai turpinātu elpot un pārdzīvot sāpes. Es iedomājos, ka cilvēki, kuriem tiek veikta kāda veida mokoši sāpīga vēža ārstēšana, iespējams, nespēj interesēties par citu cilvēku laulātajiem, bērniem un mājdzīvniekiem vai tērzēt par laika apstākļiem - lai gan, iespējams, es varētu kļūdīties. Varbūt es esmu savtīgāka un uz sevi vērstāka nekā pat kāds, kuram ir lielas fiziskas sāpes. Es zinu, ka arī tas ir kaut kas, pie kā man jāstrādā, tiklīdz es varu elpot.

    Un es tagad neesmu DC, bet mans dēls ir, vai drīzāk tieši ārpus tā. Es esmu iestrēdzis Vidusrietumu augšējā daļā, lai gan es pakojos uz priekšu, lai pārvietotos. Es vēl neesmu ierindojusi darbu, bet mēs ar māsu esam runājuši par manu pārcelšanos uz turieni, tāpēc es nepalikšu tā, kas paliek malā, un es varu arī viņai palīdzēt ar savu tēvu un citām lietām. Mēs vienkārši vēl to nevarējām izaudzināt manam dēlam, jo ​​man ir bail, ka viņš teiks, ka nevēlas mani nekur 100 jūdžu attālumā no viņa, ka viņš vēlas palikt tur ar manu māsu bez manis. Vai arī viņš varētu teikt, ka vēlas atgriezties tur, kur mēs, labi, es šobrīd dzīvoju, jo viņam ir kaut kāda gandrīz nekad neredzama (piemēram, nopietni, 5 minūtes ik pēc 6 mēnešiem) draudzene pilsēta šeit, kuru es nemaz nepazīstu. (Es mēdzu teikt, ka viņš varētu uzaicināt viņu darīt lietas kopā ar mums, bet acīmredzot viņas vecāki ir tie, kas ir ļoti stingri un neļaus viņu iziet - kas atkal ir dīvaini, jo tieši to dēls mani apsūdz, bet es neesmu tā, kas viņus tur atsevišķi).

    Tātad, es neko nezinu. 2 nedēļas atdalīšanās no dēla, 2 nedēļas vientulības, un viss, ko esmu iemācījies, ir tas, ka 1) es esmu ārkārtīgi uz sevi vērsts, bet es sev saku (un es ceru, ka man ir taisnība), ka tas var mainīties, kad es saņemšu nedaudz pieradis pie sāpēm. Vai arī tas var nemainīties. Ja man šobrīd būtu jāapkopo sevi ar vienu vārdu, šis vārds būtu “sašutums”. (Labi, patiesībā tas būtu “izpostīts”, bet es cenšos to noslēpt. Neskumdinātā daļa tomēr valkāja to visu.) Un 2) Ainavas maiņa manam dēlam neradīja nekādus brīnumus, arī. Un 3) man joprojām ir tendence būt greizsirdīgai, šajā brīdī manai māsai, taču es droši vien kļūdos, jo visas norādes liecina, ka mans dēls, iespējams, jau arī sāk viņu atlaist. Es domāju, ka viņam joprojām ir pietiekami daudz pamata pieklājības, lai izjustu simpātijas pret manu tēvu, bet viņš tikai redz, ka mana tēva nenovēršamā lejupslīde (viņam ir 86 gadi un viņš tagad ir gandrīz 8 gadus atraitnis) ir apstiprinājums tam, ka dzīve ir skumja un bezjēdzīga. Kam mans tēvs nepiekritīs, ja viņš joprojām spēja saprast, kas notiek ar manu dēlu, bet viņš tā nav, un mēs ar māsu nevaram viņam pateikt nežēlīgu lietu.

    Tātad, jā, es zinu, ka man jātiek pāri viņam un jāļauj viņam augt un atdalīties, un tas viss, bet nopietnā depresija (viņa un tagad manis) kaut kā traucē man pieņemt, jo tas nav nogatavināšanas procesa dabiska sastāvdaļa. Bet, neraugoties uz to, ka ārprāts turpina gāzt, man tomēr ir vismaz izdevies iesaiņot dažas kastes dienā, tāpēc šajā brīdī tas ir mans mērķis. Komplekts. Tad pārvietojieties. Tad sakārtojiet visu pārējo dzīvi. Vai nē.

  • DR

    2019. gada 31. maijs plkst. 9:44

    Ak, mana MFS! Jūs esat nonācis tik tālu. Paldies, ka dalījāties ar savu stāstu. Mums visiem ir viens, vai ne. Lūk, šodienas stāstu grāmata. Jūs varētu vēlēties iegūt dzērienu un ērtu krēslu ... Tee Hee (smaidīgā seja).
    Man ļoti žēl dzirdēt par tavu mammu un postošo atziņu, kas tev radās pēc viņas garām. Katrā situācijā, kad mēs nožēlojamies, mēs nevaram sevi pieveikt. Kāpēc mēs uzskatām, ka mums ir jāsoda sevi tik stingri un tik ilgi? It īpaši, ja mūsu radītājs ir atbildīgs par mūsu sodu. Cilvēks vienmēr maksā par viņu grēkiem, bez izņēmumiem. Un izklausās, ka tu esi samaksājis par saviem grēkiem. Tāpēc, lūdzu, neesiet tik grūti pret sevi! Uzticieties, ka radītājs parūpēsies par jūsu sodu un nodos to viņam. Viss mūsu uzdevums ir iemācīties mācības un kļūt par labāku cilvēku. Tas ir viss, ko vēlas radītājs.

    Tas ir patiešām lieliski, ka jūs jau esat atvainojies dēlam par visiem sliktajiem lēmumiem. Daži pieauguši cilvēki neuzskata, ka viņiem ir jānožēlo bērni. Es tev par to aplaudēju! Tātad, vai jūsu trauksme ir novērsta? Vai arī jūs pie tā strādājat tagad? Nav iespējams domāt taisni, kad jums ir trauksme. Kas man ir palīdzējis, es atgādinu sev, ka tās ir tikai manis radītas domas. Tie pastāv tikai manā galvā, un es esmu iemācījies mainīt domāšanas procesu, lai mazinātu trauksmi. Visgrūtāk ir iemest to pumpurā, tiklīdz tas nonāk jūsu smadzenēs. Mēs mēdzam vēlēties, lai tam pievērstu visu uzmanību, un tad mēs vienkārši spirālējamies. Galvenais ir apturēt to pie ārdurvīm. Kad tas uzsit pa durvīm, neatbildiet uz tiem. Vai arī aizcērt durvis sejā! Tas tiešām darbojas! Es arī atvēlu 20 minūtes dienā, lai meditētu (koncentrējoties uz elpošanu un OUM teikšanu). Jums NAV jātīra vai jāaizver smadzenes. Tas ir tāpat kā jebkurš cits orgāns jūsu ķermenī. Vai jūs vēlaties, lai jūsu sirds vai aknas tiek slēgtas? Nē, kāpēc tad jūsu smadzenes. Meditācijas laikā esmu pārstrādājis daudzus jautājumus. Tas ir tā mērķis.

    Ko mēs varam izdarīt, kļūdoties? Ja iespējams, mēs varam visu labot. Ja jūs varat izlabot nepareizo, tas ir labākais risinājums. Ja jums ir iespēja lietas labot, kārtība tiks atjaunota (tā pati par sevi ir svētība). Ja tas nav iespējams, viss, ko mēs varam darīt, ir pārliecināties, ka mēs neatkārtojam šo kļūdu turpinot. Iespēja, kuru nevēlaties izvēlēties, ir ... Šis, viss, ko jūs darāt, ir dzīvot pagātnē, un jūs palaižat garām neierobežotās iespējas, ko dzīve piedāvā šodien. Pagātne ir bezjēdzīga. Jūs to nevarat mainīt, kāpēc tērēt savu laiku, dzīvojot vietā, kuras vairs nav ??? Katrā kļūdā ir mācība, kas palīdzēs mums augt. Nākamreiz, kad izdarīsit kļūdu, pasakiet “paldies par iespēju mācīties un augt kā cilvēkam”. Tā ir iespēja, ja jūs patiešām domājat par to. Esi pateicīgs.

    Es mēdzu jums piekrist par terapeitu / konsultantu un mediķiem. Mediķiem vajadzētu būt īstermiņa, lai jūs pārdzīvotu par kaut ko traumatisku šoku, lai jūs varētu sākt nodarboties ar lietām. Medikamenti ārstē simptomus, bet neizārstē problēmu. Patiesais darbs tiek veikts iekšienē. Saskaroties ar lietām, dodieties uz priekšu ar CLEAR galvu. Medikamenti paildzina procesu un progresu. Tomēr ir noderīgi, ja ir kāds, kuram varat uzticēties, lai sarunātos ar jums, kas jūs nenosoda un viņam ir empātija.

    Jūs darījāt vislabāk, ko varējāt ar to, kas jums bija (tajā laikā) ar savu dēlu. Šķiet, ka jūsu dēlam vienkārši ir nepieciešams pārtraukums no visa, lai kārtotu dažas lietas. Tas varētu izklausīties skarbi, bet jūs nevarat būt viņa “viss” un viņš nevar būt jūsu “viss”. Jums jāpiešķir viņam viņa vieta. Ir pilnīgi normāli, ja vēlaties dzirdēt citu cilvēku viedokļus. Tas ir brīnišķīgi, ka viņam būs radinieks, ar kuru parunāties. Paturiet prātā, ka tas ir viņa, nevis jūsu ceļojums. Nu, jums abiem ir atsevišķi ceļojumi. Mums jāsaskaras ar to, ka mēs vairs nevaram kontrolēt savus bērnus, un ir grūti ļaut kontrolei. Tas jādara visiem vecākiem. Daži to dara labi, un citi to nedara. Jūs dzirdat cilvēkus sakām: ugh, man jāiet pie mammas. Tā ir mamma, kur bērns viņu apmeklē tikai no pienākuma. Viņu, kas nepadarīja tik labu darbu, palaižot vaļā. Mūsu bērniem ir jāgrib būt daļai no mūsu dzīves. Tagad mums atliek tikai kļūt par cilvēku, kur mūsu bērni GRIB runāt ar mums, nevis no pienākuma. Jums ir ļoti paveicies, ka jūs zināt, kur viņš atrodas, un ka viņš ir drošībā. Mana māsa nezina, kur ir viņas meita, un tas notiek 3 gadus. Mana māsa bija pārmērīga mājas skolniece, un viņas meitai tas bija pārāk daudz. Tāpēc ir lietderīgi uzskaitīt visas lietas, par kurām esat pateicīgs: 1) Jūs esat dzīvs 2) Jūsu dēls ir dzīvs 3) Jūs zināt, kur atrodas jūsu dēls 4) Jūsu dēls ir drošībā un ir kopā ar ģimeni. Vai jūs zināt, cik daudziem cilvēkiem ir tikai viena no šīm svētībām, tām, kuras šodien nepamodās, pat nav vienas svētības.

    Dažreiz mēs visi esam iesaiņoti sevī. Mēs aizmirstam, ka katrā situācijā ir iesaistīti daudzi cilvēki. Rezultāts, par kuru mums vajadzētu pierast lūgt, ir vislielākais ieguvums visiem iesaistītajiem. Dažreiz tas nav par mums. Es to nesaku, lai būtu nejūtīgs, bet mācība dažreiz ir paredzēta kādam citam. Mums jāļauj viņiem mācīties. Ticiet, ka jūsu dēls sapratīs, cik ļoti jūs viņu mīlat. Viss, kas jums jādara, ir dot viņam iespēju to realizēt pats. Uzticieties, ka viņš ir labs bērns un nāks apkārt. Pa to laiku esiet aizņemts, būdams tā mamma, kur viņas dēlam patīk atgriezties mājās un saņemt savu iecienītāko maltīti! Vai arī zvana no zila gaisa, lai sasveicinātos, vai atceras, ka viņa mammas mīļākā krāsa ir zila. Tas ir tas, ko mēs vēlamies, lai izdomātu, kā to izdarīt, un sāciet šodien. Tu to vari izdarīt. Es sakņojos pēc jums!

    Izklausās, ka jūsu dēls jau mācās dažas mācības. Tagad viņš redzēs, ka viņa rīcībai ir sekas. Ja jūs izslēdz no skolas, jums jāmaksā par autoskolu (duh). Tā nav jūsu vaina. Visiem bērniem ir jāredz, ka mamma nav visu viņu problēmu cēlonis. Viņi to nevarēs redzēt, ja netiks šķirti no mums un nesāks paši pieņemt lēmumus. Mēs zinām, kā tas notiks (piemiedz ar aci). Bet tas ir labi. Tā ir viņu mācība. Mana meita pagājušajā gadā piedzīvoja kaut ko līdzīgu. Viņa pat man nesen teica: 'Kāpēc es pieņemu tik daudz sliktu lēmumu'. Es teicu: “tāpēc, ka jūs esat pusaudzis un pusaudži to arī dara”. Es teicu, galu galā jūs to pareizi sapratīsit. Prakse padara perfektu! Es sekoju līdzi visām viņas stiprajām pusēm, kuras es viņai mīlu. Es arī viņai visu laiku pateicos, ka padarīju savu darbu vieglu. Jūsu dēls varētu izmantot zināmu pārliecību. Iespējams, vēlēsities izmēģināt un nosūtīt viņam kartītes, sakot, ka domājat par viņu, lepojieties ar viņu un uzskaitiet lietas, kas jūs lepojas, jūs esat šeit, ja viņam jūs esat vajadzīgs un jūs viņu mīlat. Saglabājiet to īsu un saldu. Šeit ir vēl viens vārds jums ... .. Pacietība! Tas ir tāpat kā apstādīt ābolu sēklas un vērot, kā tās aug. Jums tas jādod tikai pietiekami daudz ūdens, saules, barības vielu un kopšanas. Tas ir lēns process, bet galu galā tas nesīs augļus. Laiks koncentrēties uz sevi. Tas nav chia mājdzīvnieks, kur 2 nedēļu laikā jums ir zāles mati ... LOL!

    Tātad, vienīgais veids, kā pārtraukt apsēstību, ir atrast savu dzīvi un ienirt tajā. Es precīzi zinu, kā tu jūties. Dienā, kad mana meita aizbrauca uz flotes bootcampu, mēs brokastojām pie Boba Evansa. Viņa visu maltīti pavadīja, stāstot man visas lietas, ko es gadu gaitā darīju nepareizi. Es tik ļoti raudāju, ka man vajadzēja dabūt maltīti. Viņa man jautāja, kāpēc es biju tik satraukta. Es teicu, jo vienīgais, ko es kādreiz vēlējos, man vissvarīgākais bija būt labai mammai. Un cik šausmīgi es jutos, ka man neizdevās. Es nebiju izpostīta. Mēs izgājām no restorāna, un es viņu pametu Navy un gandrīz nekad no viņas neko nedzirdēju. Es raudāju visu ceļu mājās un gribēju nomirt. Es jutu, ka mana dzīve ir tik maz nozīmēta cilvēkam, kuru es mīlu visvairāk. Kāpēc turpināt dzīvot? Es tagad raudu, tikai atgriežoties tajā postošajā laikā.

    Es viņai katru dienu sūtīju kartītes un pastkartes. Tikko no viņas atbilde, tikai tad, kad viņai kaut kas vajadzīgs. Un lielākoties viņa pajautāja manam tētim. Mēnešus vēlāk viņa man teica, ka PATĪK pastkartes. Viņi arī bija hit ar visiem cilvēkiem pasta telpā. Ik pēc 2-3 nedēļām es pieskaros pamatnei ar tekstu. Esmu saglabājis distanci, bet atbildēju uzreiz, kad viņa sūtīja īsziņu. Ir pagājis aptuvens gads, un viņa beidzot tuvojas. Viņa sūta man īsziņas, ja viņai ir problēmas ar draugu, viņa mani sagaida, izsaka komplimentus un sūta man nozīmīgas kārtis. Viss, ko es darīju, bija ļaut viņai iet un piedāvāt padomu tikai tad, kad viņa jautāja (kas nekad nebija). Pusaudži ir sarežģīti attiecībās. Es jums to saku, jo, ja es to spēju, to varat darīt arī jūs. Ja jūs ievērosiet viņa robežas, viņš atgriezīsies. Jums vienkārši jāatsakās no saķeres ar viņu. Un pacietību ... daudz un daudz. Pēc pieredzes tas nav viegls uzdevums. Es sakņojos pēc jums!

    Jūs sakāt, ka jūs nevarat rīkoties mīlošāk un rūpīgāk pret citiem cilvēkiem, tas ir ļaunprātīgi! Jūs to varat absolūti izdarīt! Viss, kas jums jādara, ir novirzīt daļu no šīs mīlestības, kas jums ir pret savu dēlu, citos virzienos. To sauc par attīstību ārpus jūsu ierobežojumiem. Jūs nosakāt sev ierobežojumus, sakot “Es to nevaru izdarīt” “Es to nevaru”. Mēs visi to darām! Mērķis ir dzīvot dzīvi katru dienu ar absolūtu bez aizspriedumiem. Mosties, atver acis un saki, es šodien neizdaru nekādus secinājumus. Smaidiet un dariet visu ar nodomu. Ja jūs varētu kontrolēt savas domas, vai jūs nevēlaties, lai tās būtu patīkamas domas? Mēs 100% kontrolējam savas domas. Tiešām, tas ir vienīgais, ko mēs 100% kontrolējam. Kad mēs to saprotam, dzīve paver durvis tik daudzām brīnišķīgām lietām. Atalgojums pēc atlīdzības. Apsoliet!

    Mana meita dislocējās pagājušajā nedēļā un būs prom uz 6 mēnešiem. Viņa atrodas kaut kur starp Japānu, Vjetnamu un Austrāliju. Miljons jūdžu attālumā. Mans vīrs šobrīd atrodas 3000 jūdžu attālumā no manis. Viņi darīja to, kas viņiem bija vislabākais, tāpēc es nolēmu darīt to, kas man bija vislabākais. Es nolēmu mainīt karjeru un beidzot iegūt grādu kaut ko, kas man patīk. Tāpēc es pārcēlos uz koledžu, kuru nolēmu apmeklēt. Es esmu TIK laimīga savā jaunajā mājā. Tas ir ideālāks, nekā es jebkad iedomājos. Es dzīvoju 15 minūtes no pludmales, un man ir okeāna brīze, par kuru mirt. Es mīlu skolu! Nu mīnus algebra !!! Es koledžā esmu satikusi tik daudz brīnišķīgu cilvēku! Es strādāju pie Vineyard, darot kaut ko, kas man patīk! Par visām lietām, kuru man nav, man ir vēl daudz par ko būt pateicīgam. Piemērs tam, kā aplūkot lietas, kuru jums nav. Tāpēc, lūdzu, pārliecinieties, vai tas ir kaut kas jums piemērotākais. Vai jums patīk jūsu darbs un tas, ko jūs darāt? Vai to vēlaties darīt līdz pensijai? Vai jūs vienmēr to plānojat darīt? Tagad ir īstais laiks izdomāt, ko vēlaties darīt ar savas dzīves otro pusi. Debesis ir robeža!

    Ja jūs galu galā pārvietojaties tuvu savam dēlam, viņam pirms jūsu došanās ir jāzina, ka viss būs savādāk. Pārlieciniet viņu, ka jūs darāt visu iespējamo, lai kļūtu par labāku cilvēku. Jūs veicat dažas lielas izmaiņas, un jūs vēlētos saņemt viņa palīdzību. Sarīkojiet ģimenes sapulci un pārrunājiet viņa vajadzības. Vienkārši pievērsieties viņa vajadzībām tieši tagad un nolieciet malā. Pajautājiet viņam, kā viņš redz, kā jūs dzīvojat netālu no viņa, strādājot. Klausieties viņā un turiet emocijas vaļā. Nereaģējiet un pierakstiet piezīmes uz papīra spilventiņa. Parādiet viņam, ka jūs nopietni domājat par šī darba veikšanu. Šie pusaudži vēlas, lai pret viņiem izturētos kā pret pieaugušajiem, un viņi vēlas zināt, ka tas, ko viņi saka, ir svarīgi. Līdz šim viņus kontrolēja vecāki. Tas ir normāli. Viņiem ir jāiemācās dzīvot bez mums. Dzīvei ir jādarbojas tā. To mēs vēlamies saviem bērniem. Mēs vēlamies, lai viņi varētu uzplaukt pasaulē, izmantojot instrumentus, kurus viņiem devām. Ļaujiet viņiem mirdzēt un padarīt mūs lepnus. Mēs (mēs kā vecāki) jebkurā mirklī varam nomirt. Mēs vēlamies zināt, ka mūsu bērni izdzīvos un uzplauks bez mums. Nav sarauties depresijā. Tas pats attiecas uz vecākiem. Mūsu bērniem ir jāzina, ka bez viņiem mums būs labi. Viņiem nekad nevajadzētu uztraukties par mums. Tādā veidā viņi var koncentrēties uz to, lai būtu labāki cilvēki un kaut ko mainītu šajā milzīgajā biedējošajā pasaulē. Uzticieties procesam!

    Tā kā jūs un es pēc būtības esam ļoti līdzīgi un mūsu bērns tos ir noraidījis, es varu jums pastāstīt, ko es darīju, pārņemot savu dzīvi.

    Dzīvo dzīves dēļ, nevis kādam citam. Saprotiet, ka jūs esat kas vairāk par savu smadzeņu saturu. Kad esat ticis pāri savu smadzeņu saturam, jūs varēsiet redzēt, kas jūs patiesībā esat un kas jums jāpiedāvā pasaulei. Tur ir cilvēki, kuriem tu esi vajadzīgs. Palīdziet cilvēkiem, kuriem esat vajadzīgs. Kā jūs varat palīdzēt atvieglot kaimiņu dzīvi? Atdod, brīvprātīgi strādā vietā, kas ir tuvu un dārga tavai sirdij. Ko tu mīli? Kāda ir jūsu aizraušanās? Kas Tevi padara laimīgu?

    Kamēr mēs vienmēr rīkojamies pareizi, mums ir vislabākie nodomi un darām tikai to, kas šodien vajadzīgs, mēs varam būt mierā ar sevi. Rītdiena netiek solīta. Jūs esat pārsteidzošs cilvēks, un, ja jūs vienkārši ielaižat citus cilvēkus savā pasaulē, jums tiks parādīts, cik liela dzīve patiesībā var būt. Mēs visi esam Visuma daļa (piemēram, ūdens piliens ir jūras daļa), un mēs visi atgriezīsimies Visumā, kad mums būs beidzies derīguma termiņš. Izkāpiet laukā un pastaigājieties. Esiet jūtīgs pret dabu un visu apkārtējo. Atver acis un saproti, ka visa dzīve ir dāvana, pat tava. Novērtējiet katru elpu, kas jums tiek dota, un dzīvojiet cilvēkiem, ka viņu dzīve tika pārtraukta. Šajā dzīvē mēs iegūstam tikai vienu iespēju, un laika skalā tā ir tikai spec.

    Greizsirdība. Zēns, tas ir neglīts monstrs. Arī es to cietu “vientulības gadā”. Mana meita nekad nebija tuva manam vīram. Galvenokārt tāpēc, ka viņš tik daudz strādāja. Tas tiešām bija tikai viņa un es lielāko daļu laika. Es biju klints, kas turēja mašīnu ieeļļotu un vienmērīgi darbojošos. Bet tas viss mainījās, kad viņa nolēma mani ienīst. Pēc tam viņa kļuva par labākajiem pumpuriem kopā ar savu tēti. Visu laiku viņu sauca, aizpildīja lietas, uzticējās viņam un vēl daudzām citām lietām, kas mani padarīja tik ļoti greizsirdīgu (pat dabūt atbilstošus tetovējumus). Šī bija visu laiku sliktākā sajūta, un es ienīdu šo savu daļu. Es beidzot to apdomāju domās. Es paskatījos kā uz iespēju viņiem izveidot labākas attiecības. Un, ja viņai ir cita perspektīva, viņa kļūtu par daudz noapaļotu indivīdu. Tas bija labs viņai un viņas tētim. Atkal, tas ne vienmēr attiecas uz mums. Un vismaz viņa runāja ar viņu, nevis ar svešinieku. Es nemelošu, tas mani sāpināja līdz sirds dziļumiem. Bet tas viss bija pats sev nodarīts. Važas, kuras es uzlieku savām potītēm. Es sevi paverdzināju tik daudzos līmeņos. Kāpēc man būtu jāsatraucas, ka viņai ir labākas attiecības ar savu tēti? Viņš vienmēr man sniedza atjauninājumus, lai es vismaz iegūtu informāciju. Tāds kā jūsu māsa. Bet man bija jāievēro viņu attiecību robežas. Dažas lietas ir jāuztur privātas. Viņiem jāveido uzticība citiem cilvēkiem. Ja tas ir salauzts, bērni aizvērsies un jutīsies nodoti. Jūs arī nevēlaties, lai viņš slēpj lietas no jūsu māsas, jo viņš zina, ka viņa to jums izpludinās. Mans vīrs un es izgatavojām paciņu, kuru mēs NEKAD neteiksim: “tavs tētis / mamma man to teica” vai “nekad neizaudzini neko, kas tika apspriests”, “ja viņa mums stāsta kaut ko, ko mēs jau zinājām, rīkojies tā, kā mēs to dzirdam 1. reizi ”. Tas ir radījis atšķirību pasaulē. Es zinu, ka ir lietas, kuras es paturēju sevī, kā arī lietas, kuras viņš nedala. Un tas ir labi. Jums jāuzticas, ka jūs zināt visu, kas jums tiek piedāvāts. Nekas vairāk un nekas mazāk.

    Viena no lielākajām dzīves mainīgajām lietām, ko es darīju, bija pieeja jaunām attiecībām mazliet savādāk. Mums visiem ir tendence iestāties attiecībās ar vajadzībām un cerībām. Kad otrs cilvēks mūs “pievīla” vai pārstāj pildīt mūsu cerības, viss notiek ļoti ātri. Tā vietā es esmu mainījis savu uzmanību, lai uzlabotu citu cilvēku dzīvi. Mēģina kaut ko dot, nevis kaut ko saņemt. Tagad es cenšos necerēt uz citiem cilvēkiem. Es ļauju viņiem dzīvot vislabāko dzīvi, un es dzīvoju savējo. Tas ļoti atbrīvoja! Tas ir tāpat kā es izlaistu sevi no cietuma, kurā es sevi ievietoju. CRAZY HUH! Esmu arī pamanījis, ka man tagad ir vairāk draugu, nekā man bija kopš mazas meitenes. Ikviens vēlas būt blakus kādam, kurš neliek viņiem cerēt vai netiesā. Mums visiem jāsaprot, ka NEKĀDS mums neko nav parādā. Mēs šeit esam tikai uz īsu brīdi, tāpēc padariet savu dzīvi svarīgu ārpus bērna, kuru jūs izlecāt, vīra, kuru apprecējāt, vai darba, kas jums ir. Tie nav jūsu vienīgais mērķis. Mums visiem jākļūst par pilnvērtīgu dzīvi visiem pašiem. Tas dod mums garīgo labsajūtu, kas mums jādzīvo ārpus mūsu bērniem, vīra, vecākiem un mīļajiem. Bez tā mēs sabrūkam un nomirstam.

    Visvairāk atcerieties, ka pusaudžiem nav prāta. NEŅEMT to personīgi. Jūsu pusaudzis nav izņēmums nekā jebkurš cits pusaudzis (vēl viena smaga mācība). Viņi mēdz būt vērsti uz sevi un viņiem ir ierobežotas iespējas redzēt kopainu. Viņi var domāt tikai par sevi. Viņiem ir arī trakas emocijas ar smagām garastāvokļa izmaiņām. Viņi ir nodzīvojuši tikai dažus gadus, tik daudzu dēļ. Šis viņiem ir ĻOTI grūts laiks. Tas ir arī ĻOTI biedējoši. Viņi cenšas būt grūts, bet iekšēji viņi nav pārliecināti par sevi. Šī ir VISA dzīves procesa daļa, un domājams, ka tā arī ir. Mūsu uzdevums ir veidot viņu pašpārliecinātību, iemācīt viņiem no nepareizā, dot viņiem spēku, sakot, ka viņi var darīt visu, ko viņi domā, atbalstīt viņu lēmumus (pat ja mēs neuzskatām, ka tas ir labākais), palīdzēt viņiem, kad viņi lūdz pēc palīdzības un dodiet viņiem nepieciešamo vietu, lai lidotu un būtu pārliecināti pieaugušie. Mums viņiem arī jāmāca, ka nāve ir daļa no dzīves loka. Lai nomirtu, tev noteikti ir jādzīvo. Cerams, ka jūs iemācīsit viņiem maksimāli izmantot šeit pavadīto laiku. Viņiem būtu arī jāzina, ka gadījumā, ja jūs viņus nomirsiet un nomirsiet, ka jūs viņus mīlat, nevarētu izvēlēties labāku bērnu un paļauties, ka viņiem viss būs kārtībā.

    Ļaujiet viņiem galvenokārt mācīties paši. Skolā mums tiek pasniegta stunda un pēc tam pārbaude. Dzīvē mums tiek dota pārbaude, kas mums māca mācību. Radītāja ziņā ir mācīt mums savas stundas, nevis vecākiem vai citiem cilvēkiem. Mēs esam radītāja bērni. Viņš redzēs, ka mēs mācāmies savas attiecīgās mācības. Uzticieties tam! Galu galā viņš šobrīd mums māca vairākas stundas. Viss, kas mums jādara, ir apgūt savas mācības un iet tālāk un uz augšu kā labāki cilvēki. Mēs netiksim tālāk, kamēr nebūsim apguvuši nodarbību du jour. Tā cilvēki iestrēgst. Viņi atsakās mācīties savu mācību, tāpēc viņi sēž un pūst depresijā. Mums visiem ir šāda izvēle.

    Man patīk, kā jūs darāt to, kas jādara šodien, un neskatāties pārāk tālu nākotnē. Ir svarīgi, lai jūs saprastu tikai savu nākamo soli un spertu to. Tas ir tāpat kā veikt ceļa braucienu pa valsti. Jūs iekāpat automašīnā un ir tumšs. Jūsu lukturi iedegas tikai tieši jums priekšā. Tātad jums izdodas nobraukt tikai dažas jūdzes vienlaikus. Tad tiek izgaismotas nākamās jūdzes ... Un tā tālāk. Pat ja jūs braucat tikai dažas jūdzes vienlaikus un kamēr virzāties uz priekšu, jūs galu galā sasniegsiet savu galamērķi. Tā jūs veicat milzīgu ceļojumu ... .1 solis vienlaikus, bet vienmēr turpiniet virzīties uz priekšu. Ja jūtaties iestrēdzis, speriet vienu soli uz priekšu.

    Jūs līdz šim esat paveicis patiešām lielisku iekšēju darbu. Jūs zināt, kas jums jārisina un kam jākoncentrējas. Tā ir viena no grūtākajām daļām. To sašaurinot un nonākot pie sāpju pamatcēloņa. Sāpes neizraisa citi cilvēki vai viņu rīcība, tās izraisa mēs un tas, kā mēs reaģējam uz lietām. Mūs visus veido kaudze atmiņu un pagātnes pieredzes. Mērķis ir iztīrīt visus šos atkritumus un redzēt lietas bez sprieduma. Vienmēr atcerieties, ka jūs kontrolējat savas domas un emocijas, lai varētu mainīt visu, ko vēlaties mainīt. Tas viss ir atkarīgs no jums un cik slikti vēlaties būt labāks cilvēks. Vientulība paātrinās šo procesu, tāpēc turpiniet darīt to, ko darāt! Divas nedēļas zem jūsu jostas “apsveicu”! Atkarībā no tā, cik ilgi jums jāapgūst mācības, atkarīgs no tā, cik ilgi jums vajadzētu palikt vientulībā. Dažreiz mēs tiekam nošķirti no cilvēkiem tikai tāpēc, lai apgūtu virkni stundu. Un tikai līdz brīdim, kad VISAS IESAISTĪTĀS PERSONAS būs iemācījušās, mēs atkal tiksimies. Tāpēc dari savu daļu un ļauj savam dēlam darīt savu.

    Pēdējā lieta ir koncentrēties uz visu, par ko esat pateicīgs. Ja mēs skatāmies ārpus visām savām vajadzībām, kuras netiek izpildītas, visas mūsu svētības automātiski parādīsies. Mūsu vajadzības ir mākoņi, kas bloķē mūsu spēju redzēt patiesību.

    Es patiešām priecājos par tevi! Es zinu, ka tas izklausās traki, bet jūs gatavojaties veikt milzīgus soļus, lai kļūtu par stabilāku un pilnīgāku cilvēku. Tiklīdz bumba ripo, jūs tiksiet aizrauts ar saviem atklājumiem. Diemžēl tikai mūsu ciešanas veicina vislielāko laimes pieaugumu. Paņemiet savus laizījumus ar žēlastību un dodieties tālāk un uz augšu! Turies! ES ticu tavām spējām!!! Hugz!

    Šeit ir īss video, kas izskaidro dzīvības būtības pamatus un to, kā iet pāri prātam un ķermenim.

    isha.sadhguru.org/us/en/wisdom/video/setting-ambience-spiritual-growth

    Šeit ir ātrāks videoklips, kurā norādīts, kā kontrolēt savas domas.

    isha.sadhguru.org/us/en/wisdom/article/becoming-free-karmic-structure

  • MFS

    2019. gada 5. septembris plkst. 8:13

    Bērniņš soli uz priekšu, milzu lēciens atpakaļ un ... es pat vairs nezinu, kāda ir mana neveiksme un kas ir ārpus manis, izņemot to, ka es nevaru pielikt kāju pa labi, kā arī es pat nevaru runāt bez apsūdzības par to, ka esmu pazemojies vai izdarījis to viss par mani. Ko es cenšos nedarīt, bet es varu runāt tikai no savas perspektīvas, tāpēc šajā ziņā jā, tas ir “par mani”, jo es īsti nevaru runāt par vai kā kāds cits.
    Jebkurā gadījumā pēc 3 1/2 mēnešiem, kad mans dēls dzīvoja kopā ar manu tēvu un māsu, man tomēr bija jālūdz viņam izdarīt izvēli - viņam ir tikai 16 gadi, un, lai arī viņš tika izslēgts no vidusskolas, joprojām ir obligāti apmeklējumu likumi. Lai izpildītu prasības, mums vismaz jādzīvo vienā valstī. Es piedāvāju pārcelties uz dzīvi štatā, kur viņš bija, lai viņš varētu turpināt dzīvot kopā ar manu tēvu un māsu, bet līdz tam viņš jau bija nolēmis, ka arī viņus ienīst, bet es domāju, ka varbūt sajutu sasprindzinājumu, ka labāk jāuzvedas ar viņiem. Viņš izvēlējās atgriezties tur, kur es dzīvoju, un es pārvarēju satraukumu, ļaujot viņam pašam doties 20 stundu braucienā ar vilcienu. Arī es, tiklīdz viņš pārcēlās atpakaļ, noorganizēju pārcelšanos uz jaunu māju, lielāku, un es ļāvu viņam izvēlēties.
    Nu, vai tā nebija liela kļūda, viņš tagad ienīst jauno māju tā, it kā tā būtu viņa pavisam jaunā ellē uz zemes. Viņš arī ieguva darbu, ko viņš jau gadiem ilgi vēlas darīt, un tagad, arī otrajā darba nedēļā, viņš to ienīst. Lieki teikt, ka viņš mani ienīst vissliktāk. Pēc viņa teiktā, viņš mani nekad nav mīlējis, nekad nav zinājis laimi, viss, ko viņš manī izjūt, ir žēlums un arī daudz riebuma. Un, lai gan viņš pagājušajā naktī tiešām runāja ar mani par daudz ko citu, tā bija ļoti vienpusēja saruna, jo gandrīz katru reizi, kad mēģināju runāt, viņš man iesita sejā.
    Nē, es neizsaucu policiju un neizdzenu viņu no mājas, jo galvenokārt es baidos, ka viņš sevi apdraud. Bet es netaisos viņu ievilkt psihiskā novērtējumā, jo šķiet, ka viņa lielākās bailes tiek skalotas ar smadzenēm, un šķiet, ka viņš ir pieņēmis savas pašreizējās ciešanas (vai, pēc viņa teiktā, mūža ciešanas) kā vai varbūt , viņa identitātes pamatdaļa. Šķiet, ka viņš jūt, ka, zaudējot sāpes, dusmas un naidu pret visu un visiem, un galvenokārt sevi, viņš kļūtu par citu, nevis tādu, kāds viņš patiesībā ir, un tas būtu liktenis, kas ir sliktāks par nāvi.
    Šajā brīdī es pat nevaru domāt, vēl jo vairāk - cerēt. Esmu gandrīz nejūtīgs no tik daudz ... Es vienmēr domāju par sevi, neraugoties uz savu satraukumu un depresiju, kā kāds, kurš dziļi dziļā sirdī saglabāja vismaz dažas cerības, ka dzīve varētu mainīties un kļūt labāka; ka es varētu mainīties un būt labāka. Un es domāju, ka esmu guvis nelielu progresu, to darot ... nekas dramatisks, bet nedaudz uzlabojies, kad vajadzēja pārvaldīt un noteikti slēpt trauksmi. Bet nē, saskaņā ar mana dēla teikto, es esmu daudz sliktāks par jebkuru nožēlojamu cilvēka vraku, no kura viņš aizbēga no pagājušā gada pavasara.
    Es jūtos gandrīz tā, it kā man šeit būtu Stokholmas sindroms - viņš man saka, ka pasaule nav nekas cits kā sāpes un ciešanas, un ka es esmu nožēlojams un lielākais zaudētājs uz planētas blakus viņam (jo viņš sevi ienīst sliktāk par visiem), un vienīgais Daļa no šīs pasaules uzskatu, kurā es nepiekrītu, ir tā, ka es viņu ienīstu. Es joprojām viņu mīlu, viņš saka, ka viņam tas ir mazākais, viņš joprojām mani nicina un vienmēr darīs. Viņam ir kaut kā grūti turēt cerību. Es zinu, ka viņš ir vīlies jaunajā mājā un darbā un sasniedz 16 gadu vecumu, cerot, ka vismaz viens no tiem nodrošinās kaut kādu katalizatoru izmisīgi cerētajām pārmaiņām, taču tas nenotika, un viņa draugi ir mainījušies dažādās vietās veidos, un viņš vairs nejūt nekādu tuvumu viņiem, bet tomēr cenšas pakārt, lai viņam vismaz būtu ilūzija par draugiem. Tā kā viņš nevēlas mātes ilūziju, viņš jūtas brīvi izteikt man savas patiesās jūtas, un viņa jūtas ir naids, naids, naids.
    Es zinu, ka man vajadzētu virzīties tālāk, atvienoties, nodzīvot savu labāko dzīvi, neskatoties uz viņa pilnīgo noraidījumu, bet es vienkārši nevaru. Pasaule man tagad šķiet tikpat drūma kā es viņam. Es vienmēr sev teicu, ka, ja nepieciešams, sekošu viņam ellē, un tagad esmu to izdarījis, bet tas viņam nemaz nepalīdz. Nelaime var mīlēt sabiedrību, bet viņš nemīl manējo, tāpēc mēs katrs esam sava privātā ellē, un es neredzu izeju, vairāk kā viņš.

  • DR

    2019. gada 27. oktobris plkst. 16:36

    Izklausās, ka jāmācās vairāk. Tas ir šādi: skolā mums tiek pasniegta stunda un pēc tam tiek dota pārbaude. Dzīvē mums tiek dota pārbaude, kas mums māca mācību. Ciešanas iemesls ir tas, ka mēs vēl neesam iemācījušies savas mācības. Katrā sarežģītā situācijā mūs gaida mācība. Ja mēs neiemācīsimies un mācīsimies tālāk un tālāk, mūsu ciešanas turpināsies. Dzīve caur tevi plūdīs tikai tad, ja tavs prāts būs atvērts izaugsmei. Jūs uzzināsiet, vai jūsu prāts ir atvērts izaugsmei, uzdodot sev šo jautājumu, vai dzīve sit pret mani, izraisot berzes un sāpes, vai arī tā plūst caur mani, izraisot prieku? Mūsu ciešanas ir pašas nodarītas. Mēs 100% kontrolējam savas domas un emocijas. Lai to redzētu, mums jābūt atvērtiem visām iespējām un jābūt 100% gatavam ielūkoties iekšpusē un darīt darbu.
    Jūsu dēlam ir 2 gadi, lai viņš būtu pilngadīgs. Viņam pašam vajadzētu būt iespējai braukt ar vilcienu. Mūsu pienākums ir pārliecināties, ka mūsu bērni ir pārliecināti, spējīgi un gatavi tam, ko dzīve viņiem sāks mest. Vislabāk ir sākt tūlīt, tāpēc, ja rodas problēmas, jūs būsiet tur, lai tās mierinātu. Mana meita kopš vienpadsmit gadu vecuma lido viena. Tagad, 19 gadu vecumā, viņa dzīvo Japānā un klājas labi. Mums vajadzētu paļauties, ka katrs brīdis ir neizbēgams un mēs neko nevaram mainīt, tāpēc ir svarīgi, lai mēs visu pieņemam tā, kā tas ir. Domāt, ka mums ir vara, ir augstprātīgi. Lai notiek. Mūsu kā cilvēku uzdevums ir dzīvot savu dzīvi, padarot šo pasauli labāku.
    Ciktāl jūsu dēls ienīst savu darbu, tas ir pilnīgi normāli. Tas ir ļoti reti, kad DARBS ir prieks pusaudžiem. Tas noteikti var būt prieka avots, bet tas parasti notiek nedaudz vēlāk dzīvē. Tas ir labi, ka viņam nepatīk viņa darbs. Tas, cerams, dos viņam stimulu atgriezties skolā, lai viņš varētu iegūt labāku darbu. Tas nav kaut kas, ko jūs varat viņam pateikt, tas ir kaut kas, kas viņam pašam jāizdomā. Jūs varat viņu smalki vadīt, izdomājot, ko viņš vēlas darīt iztikai. Saskarsmē ar pusaudžiem mums ir jābūt kā nindzjām. Mums ir jāuzklausa 95% un jārunā 5%, un ļoti rūpīgi jāizvēlas vārdi. Mēs saņemam tikai dažus, tāpēc lieciet viņiem rēķināties.
    Jūs darāt viņu, un mūsu sabiedrība nedod labvēlību ļaut viņam fiziski ļaunprātīgi izmantot jūs. Viņš var beigties ar sitienu pret citu sievieti, un tad viņš noteikti nonāks cietumā. Pirms došanās prom no mājām ir laiks, kad viņš uzzina pareizi un nepareizi. Tas ir mūsu kā vecāku darbs. Mums jāveic visi nepieciešamie pasākumi, lai pārliecinātos, ka viņi saņem ziņojumu skaļi un skaidri. Ar cieņu izklausās, ka jūsu disciplīnas trūkums, lai uzvarētu viņa mīlestību un pieķeršanos, varētu būt pamats tam. Es domāju, ka jūs to pat pieminējāt iepriekšējā ierakstā. Es jums piekrītu.
    Es neesmu pārliecināts, bet nedomāju, ka pusaudžiem vajadzētu izvēlēties, kur dzīvo ģimene. Es joprojām domāju, ka tas ir aizbildņa darbs. Tas nenozīmē viņa nomierināšanu un katras vajadzības apmierināšanu, tāpēc viņš tevi atkal mīl. Gluži pretēji, bērni vēlas vadlīnijas, disciplīnu un viņiem jāzina, ka kādu dienu viņiem būs iespēja pašiem vadīt savu mājsaimniecību, taču šobrīd tas ir jūsu, nevis viņa darbs. Dzīve dažreiz nav godīga. Vislabāk viņi to iemācās pēc iespējas agrāk, lai viņi iemācītos emocionālās inteliģences iemaņas, lai tiktu galā ar savu neuztveršanu. Tas palīdz veidot viņu problēmu risināšanas prasmes. Viņiem tas ir vajadzīgs, lai izdzīvotu bez mums. Mūsu kā vecāku vēlme un viņu mērķis ir būt neatkarīgiem un uzplaukt, un mums jāpārliecinās, ka viņi ir aprīkoti. Vai arī apburtais cīņu cikls tiek nodots paaudzei paaudzei. Būsim tā paaudze, kas pārtrauc ciklu. Disfunkcija rada disfunkciju. Ja kāds no vecākiem māca saviem bērniem būt disfunkcionāliem, jo ​​viņi paši ir audzināti disfunkcionālā vidē, kas, jūsuprāt, notiks. Murkšķa diena!
    Ja jūs nesaņemsit viņam nepieciešamo palīdzību, viss tikai pasliktināsies. Tas, ko jūs būtībā teicāt, bija tas, ka jūs vēlētos, lai jūsu dēls dzīvotu bailēs, nevis saskartos ar viņa problēmām un pienācīgi ar tām tiktu galā. Bailes ir ieslodzījums un nevienam nav iespējas dzīvot. Lūdzu, iemāciet savam dēlam stāties pretī viņa bailēm un dariet darbu, lai tiktu tam pāri. Dzīve pagātnē izšķiež dzīvi. Bailes un trauksme ir ciešanu avots. Ja mēs patiesi mīlam savus bērnus, mums ir jāmudina viņi atbrīvoties no važām, kuras viņi uzvelk sev. Tikai viņi tos var novilkt. Mēs vēlamies saviem bērniem labāko.
    To PATIESI bija grūti lasīt: 'Šķiet, viņš jūt, ka, zaudējot sāpes, dusmas un naidu pret visu, visiem un galvenokārt sevi, viņš kļūtu par citu, nevis tādu, kāds viņš patiesībā ir, un tas būtu liktenis, kas ir sliktāks par nāvi' . Lūdzu, pastāstiet savam zēnam, ka cilvēki nav dzimuši dusmu pilni un ko viņš jūtas. Tas ir uzkrāts no mūsu pieredzes un atmiņām. Tas NAV kas viņš ir un kam viņš ir domāts. Tas ir tik skumji, ka viņš tam tic. Viņam noteikti ir nepieciešams psihes novērtējums un ASAP ārstēšanas plāns! Kad viņš runās ar kādu, viņš sapratīs, ka domā, ka viņam tiks mazgātas smadzenes, ir dumjš. Neviens nevar pārņemt citas personas smadzenes, ja vien tas to nepieļauj. Vispirms viņiem ir jābūt atļaujai. Es biju tiesa, kas uz 9 gadiem iecēla īpašu advokātu bērniem un pusaudžiem. Šī ir ikdienišķa sākuma vieta, tāpēc tiek ieviests pareizs ārstēšanas plāns.
    Dzīve var būt apbrīnojama visiem. Vienīgais veids, kā jebkurai personai, kas dzīvo nepārtrauktās ciešanās, uzlabosies, ir ielūkoties iekšpusē un veikt cieto iekšējo inženieriju. Tas nozīmē saņemt palīdzību sev un dēlam atsevišķi. Jums abiem ir savi jautājumi un individuāls darbs. Vienīgā persona, kas jūs var labot, esat jūs. Tas attiecas uz katru dzīvo būtni uz planētas.
    Gadiem ilgi es centos slēpt depresiju. Es varu jums pateikt no 1. puses, ka tādas lietas nav. Tas izplūst un atrod ceļu to cilvēku dzīvē, kurus mēs mīlam visvairāk. Mums nevajadzētu lepoties ar to, ka mēs slēpjam savu patieso būtni vai mācām savus bērnus, ka mums tas ir jādara. Tas ir nepareizs veids, kā rīkoties ar jautājumiem. Mums vajadzētu būt pārredzamiem un strādāt, lai šos jautājumus novērstu, nevis slēptu. Emocijas un domas mēs veidojam un eksistē tikai mūsu domās. Kad mēs saprotam, ka mēs pilnībā kontrolējam savas domas, vai mēs varam sākt tās atbrīvot. Mēs tos radām, barojam, uzturam dzīvus un plaukstošus. Nē, tā vietā mums vajadzētu barot savu labklājību un atveseļošanos. Ja mēs ieguldīsim līdzekļus pilnīgai atgūšanai, notiks brīnišķīgas lietas. To es tev apsolu!
    Ja tas, ko jūs darāt, nedarbojas, ir pienācis laiks izmēģināt kaut ko citu. Vai arī jūs varat turpināt darīt to pašu un iegūt tādus pašus rezultātus. Jūs to kontrolējat.
    Jūs nevarat likt savam dēlam tevi mīlēt. Viss, ko jūs varat darīt, ir parādīt viņam rūpes, saņemot viņam nepieciešamo palīdzību. Tad pasaki viņam, ka arī tu saņem nepieciešamo palīdzību, un jūs 2 gatavojaties to darīt kopā. Tas ir vienīgais veids. Es vēlos, lai kādu dienu tas jums kļūst skaidrs. Es zinu, ka jūs to varat izdarīt! Es zinu, ka jūs zināt, ka tas ir jādara. Es sūtu jums drosmi, kas nepieciešama, lai glābtu atlikušo dzīvi. Liels liels apskāviens! Es sakņojos pēc jums un jūsu dēla!

  • Reičela

    2019. gada 14. septembris plkst. 9:09

    Rakstot šo komentāru, man sāp sirds. Es izaudzināju 2 brīnišķīgus zēnus, kuri abi mācās koledžā, nesaskaroties ar kaut ko līdzīgu tam, ko piedzīvoju ar savu 15 gadus veco meitu. Es nejauši uzgāju viņas žurnālu un izlasīju par mani visnopietnākos komentārus, kurus nekad nebūtu gaidījis, nevis 1 no miljona. Viņa vēlas, lai ar mani nebūtu nekāda sakara, izņemot gadījumus, kad viņai vajag manu naudu vai automašīnu. Viņa mani sauc par staigājošu kredītkarti. Esmu viņu izlutinājusi, un tagad esmu saskārusies ar sekām. Esmu pārsteigts, redzot runas par hormoniem un tamlīdzīgiem ... Es uzaugu mājā ar 6 māsām un vienu brāli, un man ir tieši vecums. Nekad neviena no manām māsām, ne vecāka, ne jaunāka, neparādīja neko tādu kā vienkāršu sliktu izturēšanos un necieņu. Patiesā problēma nav hormoni, bet tas, kā viņi tiek audzināti: mēs viņiem dodam tik daudz, un tad viņi domā par sevi kā par pasaules centru, un viņi neko neatdod, sliktākajā gadījumā viņi personīgi pārvēršas par velnu.

  • Rišela

    2019. gada 17. septembris plkst. 10.52

    Reičela, es pilnīgi piekrītu tev daudzos līmeņos. Es esmu viena no 5 meitenēm, un šī hormona daļa šķiet pārāk dāsna izskaidrojums. Es sabojāju savas pusaudžu dvīņu meitenes un tagad par to dārgi maksāju. Viņi domā, ka pasaule griežas ap viņiem. Sociālie mediji nemaz nepalīdz. Šī ir vieta, kur doties uz dzīvi. Un viņi to iegūst neapstrādātu un nefiltrētu no visiem virzieniem. Atvainojiet, ka atzīšos, ka gaidu 2020.gadu, kad viņi iestāsies koledžā, un varbūt es varu mierā un klusumā. Šis posms ir tikai sezona, par kuru mēs, cerams, kādu dienu pasmiesimies. Turies!

  • C

    2020. gada 16. janvāris plkst. 6:35

    Problēma ir tā, ka šī kultūra ir nenobriedusi, bezkaislīga, savtīga un sabojāta. Sabiedrības ietekme un programmēšana ir ļoti spēcīga. Cilvēkiem patiešām ir „garīgā” puse, ar kuru viņiem ir jāsazinās. Nav dabiski, ka bērni tā rīkojas.

  • Eulalia

    2020. gada 22. janvāris plkst. 13:14

    Ideāls tieši tas, ko es meklēju! .

  • Paula

    2020. gada 17. februāris pulksten 14:20

    Es esmu savas auklas galā. Man ir dvīņu 17 gadus vecas meitenes. Viņi abi domā, ka zina visu, un mamma neko nezina. Tiklīdz es uzdodu jautājumu, mani uzreiz notriec un viņi iet augšā uz savu istabu. Es šobrīd esmu tikai tik apjukusi. Es mīlu viņus abus no visas sirds un atdotu pēdējo elpu, lai viņi varētu dzīvot. Mums ir rūgteni saldas attiecības, daļēji es esmu vainīgs, jo es ciešu no depresijas. Man ir palaidēji, un viņi zina, kas viņi ir. Vienu minūti, viss ir lieliski, tad pēkšņi es esmu velns. Tas sāp tik ļoti, vēl vairāk manas depresijas dēļ. Es tik ļoti mīlu savas meitenes. Viņi to absolvē šogad un studēs koledžā. Es zinu, ka esmu viņos ieaudzinājis pareizās vērtības, viņi pieņem labus lēmumus un ir lieliski bērni. Es vienkārši jūtos kā izgāšanās. Tāpat kā es esmu viņus pievīlis, jo es varu kontrolēt savas emocijas, un es domāju, ka dažreiz viņi to upurē. PALĪDZĪBA!

  • Sandra

    2020. gada 18. februāris plkst. 02.03

    Pietiekami grūti tikt galā ar tīņu skarbiem vārdiem ar stingru ticību, labu vīru un bez depresijas. Jūs izklausāties tā, it kā būtu paveicis labu darbu ar viņiem, esat darījis visu iespējamo, viņi ir labi iznākuši un jūs neesat neveiksme. Viņiem tagad ir jābūt labiem cilvēkiem un cieņu pret jums. Jūs izklausāties tā, it kā jums kaut kas būtu vajadzīgs, spēcīgs laimes pamats, kas ļauj jums atgriezties mājās atsvaidzināti, lai tiktu galā ar viņu spēlēšanu. Labs draugs varbūt. Varbūt viņi varētu ar jums parunāt, kāpēc jautājumi viņiem nepatīk. Ikviens ir svarīgs un pelnījis citu labestību. Es domāju, ka, ejot prom uz koledžu, viņi var tevi vairāk novērtēt un to, cik grūti tev ir bijis.

  • Šarona i

    2020. gada 17. februāris plkst. 15:24

    Ak, Paula, tu noteikti NAV neveiksme! Ja kas, tas parāda absolūti veiksmīgu vecāku audzināšanu! Viņi 100% rīkojas tā, kā vajadzētu pusaudžiem, kuri nervozē par pieaugušo nākotni, atstājot māju un atstājot bērnību. Tas ir ļoti biedējošs un dīvains starplaikos. Push and pull ... .. Viss, ko jūs šeit aprakstāt, ir pilnīgi normāli. Es neesmu terapeite, bet man ir 18 gadus veca meita, kas ir tieši tāda pati un esmu izlasījusi visas grāmatas zem saules, runājusi ar terapeitiem un citām mammām un atklājusi, ka tas ir pilnīgi normāli. Viņus var sajaukt, kā pie jums vērsties, ja ir reizes, kad to nevar paredzēt. Arī ļoti piemērots vecumam! :) Grāmatu (un terapeita autori), kas izglāba manu bekonu, ir atšķetinājusi Lisa Damour PhD. Es iesaku to noklausīties ... kaut ko par viņas balsi. Tiešsaistē ir arī viņas video. Viņa droši vien ir izglābusi manas attiecības ar meitu. :) Lai gan, mans pusaudzis man šobrīd NEPATĪK ... pat tad, kad esmu ļoti maiga un palieku ārpus viņas biznesa. lol
    Esmu atklājis, ka kopā ar savu pusaudzi vislabāk ir jādara (un es to atkārtoju savā galvā 5Mx dienā) ir nebraukt ar amerikāņu kalniņiem. Nebrauciet ar amerikāņu kalniņiem. Es daru visu iespējamo, lai stingri nostātos uz perona tiem klusuma brīžiem, kuru ir TIK maz un tālu! Varu derēt, ka jūsu meitenes ir pārsteidzošas ... citi vecāki, iespējams, viņus mīl. :) Viņi darbojas tur, kur to darīt ir droši. Un, jūs zināt ... meitenes un mammas ne vienmēr atrodas vienā un tajā pašā lappusē ... Tomēr viņi pie mums atgriežas. Es noteikti darīju ar savu māti.
    Lūdzu, ziniet, ka neesat viens ... arī tas pāries .... Rūpējieties par JUMS, lai jūs varētu stāvēt uz šīs platformas un būt gatavs viņus noķert, kad pienāks laiks.
    Sūtot jums mīlestības un labas mammas vibrācijas, Paula !!

  • Vic

    2020. gada 28. septembris plkst. 3:17

    Es jūtos DAUDZ labāk, izlasot iepriekš minēto un komentārus - izskatās, ka neesmu viens!
    Man ir 15 gadus veca meita, kura auga kā pietiekami laimīgs bērns. Tad slēdzis tika pagriezts, un tagad viņa uzskata sevi par garīgu jucekli, pateicoties tam, ko mēs un viņas tēvs darījām. Ko mēs darījām?
    1. nepalīdzēja viņai draudzēties skolā.
    2. Neveica viņu pie terapeita, kad viņa daudz raudāja par neko (tajā laikā viņai bija 7 gadi).
    3. Vai viņa nerunāja ar viņu seksa sarunās, kad viņai bija 11 gadu, un viņai vajadzēja par to uzzināt no skolas.
    4. Teicu viņai, ka viņa ir nasta - patiesībā viņas tēvs teica, ka viņai jāgaida, kad es atnākšu no darba, pirms apgrūtina mani ar visām risināmām problēmām. Viņš par to ir vairākkārt atvainojies, bet, kā viņa saka, tas notika, un viņa to nekad neaizmirsīs.
    5. Neveica viņu pie terapeita, kad viņa sāka atteikties ēst dažādus ēdienus.
    6. Un saraksts turpinās ...
    Es pavadīju lielāko daļu vakardienas, cenšoties to nepamanīt. Jā, es esmu drausmīga māte. Man vajadzēja redzēt visas šīs lietas, kad tās notika, un rīkoties pareizi. Es vienkārši nezināju, kas tā ir pareizā lieta - uzminiet, ka man tiešsaistē būtu jāpēta potenciālās garīgās veselības problēmas. Man to vajadzēja darīt ... man to vajadzēja darīt ...
    Man ir tik ļoti apnicis vainot, ka esmu tuvu tam, lai atvienotos no viņas. Man sāp sirds, redzot, ka nekas, ko esmu izdarījis, nav pareizs.

  • Magone

    2020. gada 28. septembris plkst. 7:14

    Sveiks, Vic, man ir 15 gadus vecs un 13 gadus vecs. Ļaujiet viņai izkustināt šīs jūtas un tikai klausīties. Es zinu, ka ir grūti to neuztvert grūti, dažreiz man ir labs kliedziens, pēc tam to apzināti nokratīju un mēģinu vēlreiz visu iespējamo. Tur mums daudz sūdzību. Es domāju, ka mūsu pienākums ir ieklausīties, bet pārliecības ziņā paliekam stingri. Kad viņa būs nedaudz vecāka, viņa šīs lietas redzēs savādāk. Hormoni savvaļā, un viņiem ir daudz kritumu, jo smadzenes joprojām attīstās. Es neuztraucos par kādu no šīm sarakstā esošajām lietām, vienkārši pajautājiet, kā viņa vēlas jūsu atbalstu, un klausieties, neko daudz neteicot. Piemēram, ja viņa atsakās ēst dažādus ēdienus, es domāju, ka vislabāk ir ļaut viņai, vienkārši ir pieejamas pareizās lietas, lai viņu kārdinātu un nepadarītu to par lielu problēmu. Tas ir viņas lēmums, un mēs nevaram viņus piespiest. Terapeits padara to par lielāku darījumu, tāpēc es domāju, ka jūs rīkojāties pareizi.

  • Mamma no Velsas

    2020. gada 2. oktobris plkst. 3:51

    Sveiks, Magone un Viks, mana meita 13 gadu vecumā pilnībā pārvērtās un divus gadus mēs pārdzīvojām elli. Viņa mūs ienīda, atkārtoti lūdza viņu uzņemt aprūpē un bija vai nu pilnībā atsaukta, vai arī mutiski aizskaroša. Mēs noklausījāmies, pieņēmām visus crapus, ko viņa mums sagādāja, atvainojāmies, kur vien varējām, izdarījām izmaiņas un piekāpšanās, ja tas vispār šķita pamatoti un būtībā atcēla gandrīz visas robežas. Par laimi, viņai skolā klājās labi un labi izturējās, tāpēc mājās tā bija savaldāma, bet kopā dzīvot neticami šausmīgi. Es pilnībā gaidīju, ka tas turpināsies, kamēr viņa būs pietiekami veca, lai aizietu no mājām, un tad gandrīz nekad vairs viņu neredzētu. Pēc diviem gadiem viņa atkal kļuva par cilvēku. Dažus mēnešus bija nedaudz labāk, un tad draudzības krīze skolā kaut kā lika viņai no jauna atklāt, ka esmu viņas māte un mīlu viņu. Kopš viņu burāšanas nav bijis gluds, un viņa joprojām mūs bieži vaino par sīkumiem un apvainojumiem. BET, lielākoties mums klājas labi, mēs smejamies kopā, un šķiet, ka viņa ir pārvērtusies par cilvēku, kuram ir līdzjūtība pret citiem, stingri principi un integritāte. Kā vecākus ir tik viegli vainot mūs pašus, un cilvēki var uz visiem laikiem mums likt ievērot stingras robežas, taču, kad viņi izkrauj mums visu savu crap, patiesībā viss, ko mēs varam darīt, ir būt viņu labā. Pamazām mēs pat no jauna ieviešam dažas robežas. Ja viņa joprojām vēlas apmeklēt terapeitu, jūs varētu to apsvērt, taču mūsu meita vienmēr atteicās. Atcerieties, ka jūs visu to pieskatīsit un ticiet, ka tuneļa galā ir gaisma.

  • Smilšaina

    2020. gada 24. novembris plkst. 15.52

    Man ir 16 gadus vecs pusaudzis. Ilgs stāsts, mans dēls agrāk bija tik izveicīgs, gudrs, jautrs un tik mīlošs. Esmu pamanījis kopš covid sākuma, viņš pilnībā atteicās no manis un saviem brāļiem un māsām. Viņa tēvs aizgāja 2015. gadā, un viņa tēvs izgāja ārā, 2016. gadā pat neatvadījies. Es viņu noķēru pūstam un viņš skatījās pornogrāfiju. Viņš saka, ka ienīst mani un ka es neesmu viņa mamma, un viņš pat ienīst savu slimo tēti. Viņš vienkārši nav tas pats dēls pirms gada. Es jūtu skumjas sajūtu. Esmu dažreiz zaudējis vēsumu ar viņu, jo esmu tik ļoti vīlies pašreizējā situācijā. Es godīgi nezinu, ko darīt.

  • DR

    2020. gada 1. decembris plkst. 15:35

    Sveiks, Sandij! Esmu tagad 20 gadus vecas meitenes mamma, tāpēc esmu bijusi šausmīgu pusaudžu gadu vecumā. Varu derēt, ka 99% pusaudža vecāku ir dzirdējuši vārdus “Es tevi ienīstu”. Ja viņi to fiziski nedzirdēja, viņu pusaudzis, bez šaubām, to teica zem elpas. Pusaudži to parasti nedomā. Lielākā daļa pusaudžu ir īpaši hormonāli (zēni un meitenes), un viņi nespēj kontrolēt savas emocijas un plosīties. Heck, lielākā daļa pieaugušo nespēj kontrolēt savas emocijas un VĒL skumj kā pusaudzis. Viņi nekad nemācās efektīvi sazināties ar savām jūtām. Ko tad mēs darām? Lai vai kā, mums vienmēr ir jābūt mierīgiem un jāvada ar mīlestību. Lūdzieties par rezultātu, kas ir visaugstākais labums visiem iesaistītajiem. Tas varētu nozīmēt, ka tas jums nav vislabākais, taču ar to jums patiešām jābūt labi. Ja mēs cenšamies savam pusaudzim iemācīt, ka “tas viss nav par jums”, mums ir jārāda piemērs un jāsaprot, tas ne vienmēr attiecas arī uz mums. Ja jutīgā sarunā ir iesaistīti 2 cilvēki un abi zaudē savu vēsumu, izšķirtspēja nekad nenotiks. Tā ir garantija. Daļa no mūsu, kā vecāku, darba ir būt labam paraugam un iemācīt viņiem pilnvērtīgi un ar mīlestību strādāt visu, kas mums ir pa ceļam. Ja mēs to nedarām, mums neizdodas kā vecākiem. Cieš visas viņu turpmākās attiecības, ja viņi nezina, kā efektīvi sazināties.
    Nemēģiniet saprast arī iracionālus vārdus. Ir patiešām grūti runāt par sāpīgajām lietām, kas ar mums notiek (neatkarīgi no jūsu vecuma). Jūsu dēlam acīmredzami ir kāda emocionāla trauma. Mums visiem ir neliela trauma, un lielākā daļa no mums nezina, kā to apstrādāt. Bērni nezina, vai viņi var mums pietiekami uzticēties, lai būtu neaizsargāti (tas ir normāli). Būt neaizsargātam ir grūti pat pieaugušam. Mūsu ziņā ir nopelnīt viņu uzticību un cieņu. Kā mēs nopelnām viņu uzticību un cieņu? Pirmkārt, mums jāsaprot, ka viņi mums neko nav parādā. Viņi mums nepieder un nav mūsu īpašums. Viņi neprasīja šo dzīvi, kas reizēm var būt izaicinoša. Tik daudzi no mums automātiski nenovērtēja mums dāvāto dzīvi. Mums šajā jautājumā nebija citas izvēles. Vecāki izlemj par mums un tad sagaida, ka mēs noliecamies, jo viņi mums deva dzīvību. Šī vecāku mentalitāte novedīs jūs nožēlojamā, vientuļā ceļā ar bērniem, kas ar jums nerunās. Mēģiniet to dziļi saprast un nākt no cita rakursa. Esiet atbalstošs, nereaģējošs, nevērtējošs, neesiet kritisks un NEDRĪKSTAT sniegt savu viedokli, ja vien to neprasa. Lai ko jūs darītu, neceliet balsi. Pusaudži slēdzas, kad vecāki to zaudē. Jūs varat pateikt jebko cieņpilnā mierīgā manierē. Tas prasa tikai nelielu pašapziņu un daudz prakses. Ja vēlaties labvēlīgu reakciju, jums ir jābūt tādai pašai domāšanai kā jūs, ja jums atvērtu draugs. Jūs taču nekliedzat uz savu draugu? Vai neuzspiedīsit viņiem savu viedokli? Jūs viņus nenosodītu un neteiktu, ko darīt? Pajautājiet sev, ko es teiktu savam labākajam draugam. Un, ja jūs nezināt, sakiet, ka nezināt. Izstrādājiet iespējas kā komanda. Abi jūs izdomājat pēc iespējas vairāk iespēju un tos visus izpētāt. Dariet to kā komanda, cienot visu, kas tiek likts uz galda. Ja jūs zināt kaut ko, ko viņi ieteica, tas nav iespējams, sāciet uzdot jautājumus. Ļaujiet viņiem atlaist ideju, pamatojoties uz jūsu uzdotajiem jautājumiem un viņu piedāvātajām atbildēm.

    Vienkāršs piemērs: Jūsu bērns saka, ka vēlas automašīnu. Sāciet, sakot, ka jums tas patiešām patiktu, jo tad viņi varētu doties paņemt pārtikas preces, veikt darbus, mazgāt automašīnu un uzpildīt tvertni. Tad jūs sakāt: labi, ļaujiet to izmēģināt un panākt, lai tas notiktu. Pajautājiet viņiem, kāds ir viņu budžets, cik daudz viņiem ir uzkrājumi un kā viņi nopelnīs pārējo naudu. Prāta vētra ar viņiem. Lapu grābšana, sniega šķūrēšana, nepilna laika darbs, likumu pļaušana, bērnu pieskatīšana utt. Izveidojiet mājasdarbu sarakstu un katram darbam piešķiriet dolāru skaitļus (protams, ko esat gatavs maksāt). Jūs varētu arī teikt, ka jūs veicat noteiktu summu, tiklīdz viņi sasniegs noteiktu summu. Vai arī jūs varētu finansēt daļu ar ikmēneša maksājumu, lai viņi pierastu maksāt rēķinus. To es darīju ar savu meitu. Tad sakiet, ka zvanīsit apdrošināšanas sabiedrībai, lai uzzinātu, cik maksās viņu apdrošināšana, lai viņi varētu to ieplānot. Varat teikt, ka esat gatavs mēnesī iemaksāt noteiktu summu apdrošināšanai, lai viņiem palīdzētu. Ja jūs nevarat atļauties palīdzēt, paskaidrojiet, ka jūs patiešām vēlaties, bet jūs vienkārši nevarat. Un ka jums ir patiešām žēl. Esiet sirsnīgs!

    Lai atbalstītu savu bērnu, jums ir jāgrib tas, ko viņi vēlas (protams, likuma ietvaros). Tā ir atbalsta definīcija (tāpat kā jūs darītu ar draugu). Ļaujiet savam bērnam izlemt, kuru variantu un atbalstiet šo lēmumu neatkarīgi no tā. Pat ja jūs zināt, ka tā nav labākā rīcība, atbalstiet to. Mums nevajadzētu mēģināt glābt savus bērnus no gudrības, ko viņi nopelnīs, pieņemot sliktus lēmumus vai kļūdas. Šī ir svarīga pieaugušo un dzīves mācību sastāvdaļa. Viņu kā vecāku darbs nav viņus glābt. Tas viņiem neko nemāca un slikti sagatavo dzīvi. Ko darīt, ja ar jums kaut kas notiek? Viņi plosīsies un cietīs. Mēs to nevēlamies saviem bērniem. Rītdiena nav solīta. Mums visiem ir jābūt blakus mūsu bērniem, kad viņiem mēs esam vajadzīgi ... NĒ, kad mums tie ir vajadzīgi. Nevienam mazulim nepatīk vecāks, kuram ir vairāk! Lai ko jūs darītu, neuzturieties pret viņiem kā pret bērnu. Daži no šiem jautājumiem, ar kuriem nodarbojas mūsu bērni, ir arī pieaugušo jautājumi. Jo ātrāk viņi uzzinās, kā risināt pieaugušo problēmas, piemēram, pieaugušo, jo ātrāk viņi varēs izbaudīt labu garīgo veselību un labsajūtu. Veiciet daudz klausīšanās bez pārtraukumiem. Pirms kaut ko sakāt, mēģiniet pajautāt savam bērnam “vai jūs vēlētos dzirdēt, kā es agrāk ar to tiku galā?” vai “Man ir kāda ideja vai ieteikums, vai vēlaties to dzirdēt?”. Vienmēr, vienmēr, vienmēr atcerieties, ka jūs varat mēģināt vainot savu bērnu par laika pavadīšanu kopā ar jums, taču tas viņiem vienmēr būs “pienākums”. Vai jūs vēlētos, lai viņi saka saviem draugiem: 'Ak Dievs, man IR jābrauc pie mammas / tēta ar lielu bailes nopūtu' vai 'Es pavadu dienu kopā ar mammu / tēti, kamēr viņi smaida un gaida to ar nepacietību'. Mēs visi vēlamies, lai mūsu bērni GRIB mūs redzēt. Neredz mūs no pienākuma. Visbeidzot, ja jūs nožēlojat kaut ko, ko esat viņiem agrāk darījis vai teicis, dariet to pareizi. Saki nožēlu. Pajautājiet savam bērnam, vai jūs kaut ko darījāt ar viņiem, kas viņam sagādā sāpes vai skumjas. Tad esi kluss un klausies. Nekad neaizstāviet savu rīcību. Tā vietā mēģiniet rūpīgi izskaidrot savu rīcību. Ja jums ir neērti par to, kā rīkojāties, pasakiet viņiem, ka esat neērti. Jums ir jāatzīst viņu sūdzība un jāsaka, ka atvainojaties. Visiem cilvēkiem ir svarīgi zināt, ka ir pareizi teikt nožēlu. Tas jāsāk ar mums. Viņiem jāzina, ka ir pareizi kļūdīties, saki, ka tev žēl, un pasaule nebeigsies. Un pats galvenais, mēs viņus joprojām mīlēsim. Šī būtu lieliska iespēja jums dalīties stāstā par kādu no savām kļūdām. Izvēlieties kļūdainu kļūdu (tas noteikti piesaistīs viņu uzmanību). Ideja ir humanizēt sevi. Mēs visi esam cilvēki ar trūkumiem, un ir svarīgi, lai viņi to zinātu. Mēs varam arī izskaidrot, ka mēs nevaram dzīvot pagātnē, saglabājot savas kļūdas dzīvas. Tāpēc noteikti nekad neatgriezieties un nemetiet viņu pieļauto kļūdu sejā. Tas attiecas arī uz to, ka viņi to dara arī ar jums. Saglabājiet pagātni pagātnē, jo tā pastāv tikai jūsu galvā un neļauj jums baudīt šodienu. Atrodoties augstā vecāku zirgā, jūs nekur nenonāksiet. Mums jāsāk ar mazumiņu un jābūt pacietīgiem. Iegūt pusaudžu uzticību ir ļoti grūti, un tas aizņem kādu laiku. Viņi jūs pārbaudīs, tāpēc pārliecinieties, ka jūs izturat katru pārbaudi. Ja jūs esat godīgs, reāls, sirsnīgs un konsekvents savos vārdos, tas atmaksāsies. ES apsolu! Es ceru, ka daži no tiem bija noderīgi (smaida) Vislabākos novēlējumus dārgā Sandija!