Off uz koledžu: vecāku šķiršanās trauksme

Māte apsveic vecāku pusaudžu atvadas iesaiņotas automašīnas priekšāNāc septembrī, daudzi jauni cilvēki dosies prom no mājām, lai dotos prom uz koledžu. Studenti un vecāki ir sajūsmā par šo jauno ceļojumu. Bet papildus uztraukumam bieži vien ir satraukums par izkļūšanu no mājas un ģimene . Kaut arī uzmanība bieži tiek pievērsta šķiršanās trauksmei, kuru students piedzīvo šajā pagrieziena punktā, pārāk bieži mēs novārtā atstājam vecāku šķiršanās trauksmi.



Sākot ar modrību līdz uzraudzībai, vecāki saglabā atšķirīgu pakāpi kontrole pār viņu vidusskolas vecuma bērniem. Bet, kad bērns iet uz koledžu, spēja uzzināt, kas notiek šī bērna dzīvē, ir atkarīga no bērna vēlmes sazināties un dalīties ar informāciju. Tā kā koledžas vecuma bērniem ir attīstības ziņā piemēroti nošķirt un atšķirties no vecākiem, mēs varam sagaidīt, ka daudziem bērniem būs mazāks kopīgais daudzums, nekā vecāki varētu cerēt mācīties. Nezināšana apgabalos, kur bija iepriekšēja informācija, vecākiem rada vairāk trauksmes.

Vecāki pauž daudz dažādu satraukumu par to, kā viņu bērni tiks galā, ja vecāku viņu dzīvē vairs nav tik daudz. Trauksmes var būt par narkotikām un alkoholu, vai ir bažas par sociālajām un akadēmiskajām problēmām. Vecāki ar bērniem, kuri, iespējams, jau nodarbojas ar emocionālām problēmām, ēšanas traucējumiem vai mācīšanās traucējumiem, var justies īpaši noraizējušies.



Ir paredzams, ka vecāki uztrauksies par to, kā viņu bērns koledžā tiks galā pats. Tas ir piemērots, un to nevajadzētu jaukt ar vecāku šķiršanās trauksmi. Kad vecāki uzskata, ka ir nepieciešams atkārtoti sazināties ar bērnu, nevar gulēt , nevar beigt domāt un domāt, kā bērns varētu justies vai ko bērns dara, vecāki var izjust šķiršanās trauksmi. Domājot par bērna šķiršanās trauksmi, mēs to saprotam ar sajūtu, ka 'man nebūs labi, ja es nepiesaistīšos vecākiem.' Vecākiem tas ir gandrīz vienādi: “Bez manis nebūs labi pielikums savam bērnam. ” Vecāki izjūt trauksmi kā uztraukumu “Vai manam bērnam viss būs kārtībā?” Bet to, ko viņi bieži neapzinās, ir tas, ka viņi var vēl vairāk satraukties (apzināti vai neapzināti) par savu labklājību. Viņi brīnās: 'Vai man viss būs kārtībā?'

Mācās atdalīties un individualizēties



Terapijas praksē man ir bijusi iespēja strādāt ar daudziem vecākiem, kuri ir cīnījušies ar savu bērnu atdalīšanu un individualizāciju. Viens tēvs “Sets” sāka terapiju, kad viņa meita “Kristīna” piesakās koledžā. Daudzas savas sesijas viņš pavadīja, runājot par Kristīnu un viņas koledžas pieteikšanās procesu. Viņš bija ļoti noraizējies par Kristīnu, kas viņu atturēja no lēmumu pieņemšanas.

Skumji, ar asarām acīs, Sets man teica: „Viņa nāk mājās un aizver savas durvis, ieslēdz šo datoru un pēta, kur vēlas doties. Viņas mamma un es viņai jautājam par viņas izvēli, mēs viņai sakām, ka mums ir jāpiedalās procesā; mēs viņai atgādinām, ka mēs apmaksāsim labu mācību daļu. Viņa vienkārši kļūst aizkaitināta un saka, ka vēlas to darīt pati, un viņa darīs mums zināmu, ko izlemj. ”

Nesen Sets ieradās manā kabinetā uz savu terapijas sesiju, izskatoties ļoti nomocīts. Viņš uzreiz teica: “Es nespēju noticēt tai meitenei. Ir iestājušies visi viņas pieņemumi koledžā, un viņa ir nolēmusi pamest Ņujorku un doties uz skolu Arizonā. Tas ir pārāk tālu. Mēs viņu nekad neredzēsim! Es viņai teicu, ka viņa nevar iet, un viņa kļuva tik dusmīga. Viņa sāka kliegt uz mums. Viņa teica, ka ienīda mūs, ka mēs esam briesmīgi vecāki un nekad neļāvām viņai to, ko viņa vēlas! Viņa bija tik ļauna! ”



Sets sāka klusi raudāt un gandrīz čukstus sacīja: “Es esmu tik nobijies. Es viņu tik ļoti mīlu, es to nevaru izturēt. Ir sajūta, ka mēs viņu esam pazaudējuši uz visiem laikiem. Viņa nekad neatnāks mājās. Ja es nepiekrītu maksāt, viņa teica, ka maksās pati. Viņa patiešām saņēma labu finansiālu palīdzību no viņiem, un es nedomāju, ka es varētu spēlēt naudas karti. Ko es darīšu?'

Es jautāju Setam: 'Kas tev liek domāt, ka Kristīna tev ir pazudusi uz visiem laikiem?'

Sets atbildēja: “Mēs mēdzām būt tik tuvu, kad viņa bija jaunāka. Viņa bija tēva mazā meitene. Viņas mamma strādāja vairāk nekā es, un es viņu aizvedu uz futbolu, uz peldēšanu; Es viņai katru dienu palīdzēju mājasdarbos. Viņa man pastāstīja par visu - pat zēniem, kurus viņa bija saspiedusi! Tad otrajā vidusskolas gadā viņa kļuva noslēpumaināka. Viņa sāka iet ārā ar Džeremiju un kļuva sabiedriskāka. Es varēju saprast, ka viņai no manis vajadzēja nedaudz vietas. Mēs ar sievu mēdzām runāt par to, cik viņa izaugusi. Mēs sākām pārbaudīt, ko viņa dara un ar ko viņa runā pa savu mobilo tālruni un datoru. Tur ir daudz biedējošu iespēju. Viņa nekad neuzzināja, ka mēs viņai turam cilnes, taču viņa sāka viegli aizkaitināt un kaitināt mums apkārt. Viņa iesaistījās manas sievas lietā par ēdienu, ko viņa gatavoja, un viņa mani kaitina, kad es viņai jautāju par gandrīz jebko. '



Sets sāka šņukstēt: “Es nevaru ēst, nevaru gulēt. Ko es darīšu bez viņas? Viņa ir mans vienīgais bērns. Tik daudz no tā, kā es domāju par sevi, ir saistīts ar to, ka esmu tēvs. Ja es viņu pazaudēju, vai es tomēr varu būt tēvs? Kāds tēvs es varētu būt bez meitas? ”

Es atgādināju Setam, ka mēs runājām par to, kā tas viņu satrauca domāt, ka viņa meitai ir tik atšķirīga un atšķirīga dzīve no viņa. Advokāts Sets bija sekojis savam tēvam likumā un pievienojies sava tēva praksei pēc juridiskās skolas pabeigšanas. Pēc tam, kad viņš apprecējās un Kristīna piedzima, viņš pārcēlās uz dzīvokli tajā pašā ēkā, kur bija viņa vecāki. Viņš saprata, ka viņa vecāku un bērnu attiecību modelis atspoguļo viņa paša pieredzi.

Sets atzina to, ko mēs apspriedām: “Es zinu, ka uzaugu ļoti tuvu saviem vecākiem, it īpaši savam tēvam. Es nekad ar viņu nerunātu tā, kā Kristīna ar mani runā. Es vienmēr viņu cienīju un man vajadzēja viņu pēc vadības, un tas man sniedza tādu pārliecību un mierinājumu. Nav tā, ka es domāju, ka Kristīnai ir jākļūst par advokātu, bet es ļoti cerēju, ka viņa varētu. Bet viņai tas neinteresē. Viņa vēlas iegūt mākslas specialitāti, kas ir lieliski, bet es patiešām nesaprotu to, kas ir viņas māksla. Viņa izgatavo šīs lietas no papīra un koka. Es cenšos rīkoties ieinteresēta, bet, tiešām, kur tas viņu iegūs? Kā viņa kaut ko no sevis darīs? Kā es varu likt viņai pievērst uzmanību tam, ko es domāju? Es esmu viņas tēvs. ”

Atdalīšana nav noraidīšana

Seta cīņa ilustrē daudzus jautājumus, ar kuriem vecākiem jācīnās, cenšoties kļūt mazāk noraizējušies par to, ka bērni no viņiem atšķiras. Redzot savu bērnu kā atšķirīgu, piemēram, ar atsevišķu sevi ar atsevišķām vēlmēm un ideāliem, vecākiem var rasties noraidījuma sajūta. Kad vecākiem ir šāda pieredze, ir svarīgi saprast, ka atšķirība nenozīmē bērna noraidījumu. Tas, kas tur vecākus un bērnus pieķerties, nav vienveidība. Vienlīdzība vecākiem un bērnam bieži var radīt tuvuma sajūtu, taču ļoti dažāda veida pieķeršanās notiek tad, kad ir divi atsevišķi, dažādi cilvēki, kurus saista jūtas, kādas viņiem ir viens pret otru.

Vecākam, kurš ir izjutis šo līdzību ar savu bērnu, bet tagad atzīst, ka viņu bērns ir atšķirīgs, var rasties sāpīga un biedējoša trauksme, kad viņi mēģina saprast, kā saprast un saistīties ar šo atsevišķo atšķirīgo personu. Vecākiem, kuri nav atšķīrušies no saviem vecākiem, tas var būt īpaši grūti.

Sets sāk domāt, ka viņš var iepazīt un novērtēt savu meitu ar visām viņas atšķirībām. Kad viņš sāk atpūsties ar pārliecību, ka var pazīt un mīlēt šo atsevišķo cilvēku, viņš sāk apzināties, cik ļoti viņš ir nobijies, ka varbūt viņa neturpinātu viņu mīlēt. Sets ir tikai viens piemērs tam, kā vecāki cīnās ar šķiršanās trauksmi. Viens no iemesliem, kāpēc es uzskatu, ka Sets ir mazāk satraukts nekā tad, kad sākām darbu, ir tas, ka viņš ir spējis identificēt, ka izjūt šķiršanās trauksmi.

Daudzi vecāki, kuri ir noraizējušies, kad bērni dodas uz koledžu, neapzinās, ka viņi pārdzīvo emocijas, kas nav vienkārši balstītas uz praktiskām rūpēm par drošību vai sniegumu vai viņu bērnu labklājību. Viņi nav atzinuši, ka baidījušies, ka viņu bērni emocionāli attālinātos no viņiem, kļūtu savādāki, lai viņu pieķeršanās justos mazāk tuvu un mīloša. To apzinoties, domājot par atdalīšanu un individualizāciju kā attīstības nepieciešamību, nevis personisku aizvainojumu vai zaudējumu novēršanu, daudzi vecāki var palīdzēt atrisināt lielāko daļu viņu trauksmes sajūtu.

Autortiesības 2013 estilltravel.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Beverli Amsels, PhD , terapeits Ņujorkā, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 16 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Kaye

    2013. gada 13. jūnijs plkst. 4.08

    Šoruden es sūtīšu jaunāko uz koledžu, un, lai arī kopā ar viņas vecākiem brāļiem man bija labi un gandrīz gatava viņiem lidot ligzdā, ar viņu jūtas citādi. Mēs vienmēr esam bijuši tik tuvu, un es zinu, ka, lai arī tā tam vajadzētu būt, mēs, iespējams, nekad nebūsim tik tuvu kā vienmēr. Es gribu, lai viņa atrod jaunas lietas un izbauda pati savu dzīvi, bet joprojām ir tā mazā skumjas, kas arvien pieaug, un es neesmu pārliecināts, ka tas pazudīs. Es cenšos palikt viņai pozitīva un optimistiska, jo nevēlos, lai tas, ko jūtu, mazinātu viņas uztraukumu, tāpēc šī ir mana vasara īsumā!

  • Marķīzs

    2013. gada 14. jūnijs plkst. 4:13

    Es gribu, lai mani bērni iet uz koledžu un ir brīvi, un es vēlos darīt visu, ko es varu, kamēr viņi joprojām ir ar mani, lai sagatavotu viņus ar žēlastību pamest ligzdu.

    Neesat pārliecināts, vai sieva man piekritīs. Viņa vēlas, lai viņi visi dotos uz skolu netālu no mājām un varētu pārvietoties, kamēr es domāju, ka viņiem ir svarīgi izjust nelielu brīvības garšu.

    Lieki teikt, ka mājā ir dažas nopietnas nesaskaņas. Es domāju, ka viņa ir milzīga, ka, ja mēs viņus ļausim tālu iet, viņi nekad vairs neatgriezīsies, bet es nedomāju, ka, ja mēs viņiem tagad liktu spēcīgu pamatu, ka viņi kādreiz vēlētos visu laiku būt prom no tā.

  • Tikko

    2018. gada 13. augusts plkst. 01.01

    Mēs ar vīru mēdzām rīkoties vienādi. Tagad, kad mēs tikko pārcēlām savu dēlu uz koledžu, es jums varu pateikt. Jums nav jāizvēlas. Jūs varat atbildēt uz jautājumiem, sniegt padomus un palīdzēt plusi un mīnusi, bet viņi izvēlas. Tā bija grūtākā pieredze manā dzīvē. Pat ja mēs esam ievērojuši likumus un robežas visu viņu dzīvi līdz šim, tas beidzas šeit. Ja jūs piespiedīsit viņus izvēlēties savu izvēli, jūs tos varat zaudēt uz visiem laikiem. Nofiksējiet to, uzlieciet smaidu un esiet tur, kad viņiem esat vajadzīgs, bet ļaujiet viņiem izvēlēties. Un pats galvenais mēģiniet ļoti smagi atrast baudu, jo tas ir tas, kam jūs viņu sagatavojāt. PALIEC STIPRS.

  • Lūsija

    2019. gada 9. septembris plkst. 22.08

    Es godīgi jūtos tāpat. Mani divi vecākie bērni tikko pagājušajā 2019. gada augustā pārcēlās uz koledžu 3 stundu attālumā no mājām. Mēs nedaudz palīdzam finansiāli, viņi strādā nepilnu slodzi un uz skolu dodas pilnu slodzi. Mēs divreiz esam devušies ciemos, viņi vienu reizi (šajā nedēļas nogalē) ir atgriezušies mājās. Es jūtu, ka viņiem klājas lieliski. Kā jau iepriekš minēja Marķīzs, stingru pamatu likšanai vajadzētu dot mums vecākiem mazliet mieru.
    Lieta ir tāda, ka mēs vecāki jūtam to vairāk. Viņi nav šeit, ap māju, vada uzdevumus, pavada mūs, lai kur mēs dotos (ja jums ir ciešas attiecības) un tik vienkārši, kā redzēt viņus guļam savā istabā. Es zinu, ka viņiem viss ir kārtībā, tieši es esmu tas, kurš nav kārtībā. Es tagad esmu sevis rekonstruēšanas ceļā, jo bez tiem diviem, kas meklē savu nākotni, man joprojām mājās ir jaunāka. Kopš brāļa un māsas aiziešanas viņš ir bijis vissaldākais. Man ir arī ļoti atbalstošs vīrs. Tātad, nav citas iespējas, kā to turpināt. Tā ir dzīve….

  • Leigh

    2013. gada 17. jūnijs plkst. 4:21

    Esmu diezgan pārliecināta, ka maniem vecākiem nebija asaru, kad es pabeidzu hs un devos uz koledžu. Viņi bija priecīgi par mani, es biju sajūsmā par to, ka kaut kā esmu ārpus sevis, un es domāju, ka tas bija tā, jo es jutos gatavs to darīt.
    Viņi man vienmēr bija devuši daudz noderīgu padomu un iemācījuši būt atbildīgiem, tad no kā mums bija jābaidās?
    Tas bija nedaudz skumji, jā, bet kopumā es domāju, ka mēs visi priecājāmies, ka šī diena beidzot tur nokļuva, un kopš tā laika vairs nav bijis neviena atskata.
    Es ceru, ka viņi ilgi nesēdēja skumji. Patiesībā es esmu diezgan pārliecināts, ka viņi to nedarīja, jo pirmo reizi, kad es nācu mājās uz ilgu nedēļas nogali, man jau bija jāguļ uz dīvāna, jo mana guļamistaba bija pārvērsta par treniņu telpu.

  • Francisks

    2014. gada 23. februāris plkst. 4:37

    Atdalīšanas trauksme šajā posmā var izraisīt arī dziļu trauksmi vecākiem, kuri paši nav atrisinājuši šķiršanās trauksmi. Agras bērnības zaudējumus un sliktas šķiršanās, iespējams, pārklāja vecāku prieks vienam vai otram no vecākiem. Varbūt tēvs (māte) ir kļuvis atkarīgs no bērna, un bērna “augšana” izraisa agrīnas atmiņas. Es domāju, ka pieaugušo šķiršanās trauksme tiek pārāk viegli noraidīta.

  • Kima

    2016. gada 9. jūnijs plkst. 6:24

    Nav

  • Trases treneris

    2016. gada 19. augusts plkst. 14.12

    Nupat šodien uzzināju, ka viena no manām sportistēm neaizies, bet dodas uz koledžu, es nekad nebiju ļoti pārliecināta, ka viņa dosies, nedeva tam vārdu, bet es uzskatu, ka tā ir atdalīšanās, kas abās pusēs ir sešdesmit, viņa domājams pamest šodien, bet šo tekstu es saņēmu (Hei treneri, dažu ģimenes iemeslu dēļ es vairs nedomāšos pie Kinga. Pavasarī es došos uz VSU. Es tomēr joprojām skriešu.) Es neesmu pārliecināts ka es ticu viņas izteikumam

  • Kendija

    2017. gada 30. janvāris plkst. 13:14

    Mans jautājums nav par to, vai mans bērns atraujos no manis, es patiešām vēlos, lai viņa atvienojas un jūtas neatkarīga. Mani uztrauc tas, ka viņai viss būs kārtībā. Ka viņai netiks nodarīts kaitējums, viņa neslimos ar nevienu, kurš par to rūpēsies, vai arī viņai būs kādas emocionālas problēmas, un es neesmu tur, lai palīdzētu. Es zinu, ka viņai ir jāšķiras un jārisina sava dzīvība, ja es vairs neesmu dzīva, bet tas ir tas, no kā es visvairāk baidos, ka es viņai būšu vajadzīga un es būšu ļoti tālu. Viņa nekad nav bijusi prom no mājām, un viņa iet no manis pāri pasaulei.

  • Džeimijs

    2017. gada 16. jūnijs plkst. 19.56

    Ak, puisīt, vai es varu to attiecināt !! Es dzirdu tevi skaļi un skaidri. Viss, ko mēs varam darīt, ir uzticēšanās un tas, ka, ja mēs būsim vajadzīgi, būs atvērts veids, kā mēs tur varēsim būt.

  • Žanna

    2017. gada 18. septembris plkst. 18.05

    Mana meita pirms mēneša aizgāja uz koledžu, es biju nomākta un jutos nevērtīga un vairs nevajadzīga. Tā ir briesmīga sajūta, man patiešām ir grūti pieņemt situāciju. Iesaka? Lūdzu? Paldies!

  • Genevac3

    2018. gada 28. maijs plkst. 16.57

    Vai jūs kādreiz atrisinājāt savas jūtas? Mana vecākā atstāja pagājušo gadu 2017. gadā, bet vidējā - šogad. Es joprojām ciešu. Tas sasniedza dec. 19. Es nezinu savu lomu, un sāp krūtis, un es raudu visu nedēļas nogali. Pat tad, kad viņš viesojas mājās. Es redzu terapeitu un psihiatru, un joprojām ciešu. Vai jums kļuva labāk?

  • Keitija

    2018. gada 19. augusts plkst. 7:54

    Sveiki, es tikko vakar atstāju savu dēlu koledžā, un es jūtu tik pamatīgus zaudējumus. Vai jums kļuva labāk?

  • Džons S

    2019. gada 10. augusts plkst. 11.06

    Turies!! Tās ir cilvēciskas emocijas, kuras mēs visi piedzīvojam! Dzīve dažreiz iesūcas, bet, mēs tam tiekam cauri. Veiksmi!!

  • Maryam

    2019. gada 25. augusts plkst. 16:34

    Mana meita pēc nedēļas dodas uz Rodas salu uz koledžu. Es patiesi lepojos ar viņu. Bet man vēderā ir šī slima sajūta. Es zinu, ka viņai šajā procesā būs labi un labi. Mans vīrs vaino mani, ka es mudināju iet ar zarnām. Viņš ir dusmīgs uz mani un ļauj man to zināt ikdienā. Es zinu, ka man ir satraukuma satraukums, bet es to neizrādu ar viņu, jo vēlos, lai viņai izdotos. Mans vīrs viņai saka, ka tā ir mana vaina. Man viņa ir mans bērns, un mūs pamest ir grūti. Tomēr es saprotu, ka viņa ir bijusi zem mūsu jumta, un mēs visu šo laiku esam viņu vadījuši. Es domāju, ka man viņa pietrūkst un zinu, ka nevaru viņai palīdzēt, kad viņa vēlas, jo viņa ir tik tālu. Es nekad nedomāju, ka pēc visiem šiem gadiem viena lieta, ar kuru mans vīrs strīdēšos un cīnīšos, ir tā, ka mana meita aiziet šādā veidā. Es gribu palīdzēt viņam nonākt pieņemšanā. Bet tas viņam ir jādara, nevis man.

  • Ren

    2020. gada 2. janvāris plkst. 2:29

    Esmu mēģinājis atrast labus rakstus par šo tēmu, jo mana meita vakar lidoja uz Čikāgu, lai iegūtu 1. divīzijas sporta stipendiju. Mēs esam no Jaunzēlandes un tūkstoš jūdžu attālumā. Man sāp sirds, vai tas ir panikas lēkme? vai trauksme?
    Es par viņu neuztraucos, viņa pagriezās un ir pieredzējusi ceļotāja. Viņai ir laba darba ētika, viņa ir spēlējusi tenisu visā Āzijā un Eiropā, un kopš 14 gadu vecuma pati sākusi ceļot kopā ar treneriem un komandām. Es ceļoju kopā ar viņu un pēc vajadzības atbalstīju viņu treniņos un turnīros. Es zinu, ka viņai viss būs kārtībā, un pasaule ir viņas austere. Bet man viņas šausmīgi pietrūkst. Viņa ir mans jaunākais bērns un vienīgā meitene. Trīs zēni nav mājās, bet dzīvo savos dzīvokļos pilsētā, un šķiet, ka viņi nekad nav aizgājuši, jo vienmēr brauc pie mājas pēc pārtikas utt. Un vienmēr nedēļas nogalēs.
    Tas ir patiešām grūti. tā ir bijusi tikai diena. Es ceru, ka kļūs labāk. Viens tētis, kas ir dēls, arī devās uz koledžu ASV, man teica, ka viņš raudāja 3 mēnešus! Mēs viņu apciemosim martā un skatīsimies dažus viņas mačus, kaut ko arī gaidām. visu labu visiem vecākiem.